以前很喜欢语文课，就是背书只为了古诗文默写，考试会因为写错一个字懊悔不堪，囫囵吞枣背下来，到现在会因为零落的片段不断回忆，不论是无数次呆坐老家院子幡然领悟的“庭有枇杷树...今已亭亭如盖矣”，还是今日午后自带滤镜西湖的“水光潋滟晴方好”，还有我路过球场时的“相见时难别亦难”。[心] ​​​

有意没意一直克制着自己的感情，不论是离家千里，还是人生第一次长痘痘持续了好几个月，亦或是后知后觉对高考的遗憾懊悔，立志成为优秀的人却在和懒惰抗争，处在魔都却没有能力成为这里的一部分.....最近的心绪太过复杂。一次次问自己过往的决定是否正确，虽然自己也知道这是没有意义的。

本来以为自己已经调整好了心态，但是当几块饼干在书包的夹层里碎成了渣怎么也弄不干净的时候，眼泪一下子就下来了。

在寝室的客厅里匆匆擦干，没有人发现，也不想有人发现。即使是最亲的父母，我也不想他们因为这些事情担忧。最好的朋友其实也有自己的心事，也有其他好朋友。我知道，生活得向前看。

我知道我拥有的可能是别人羡慕的。我知道我应该立足当下，努力向上。但是我突然想到那天父亲送我，在火车上，旁边坐着的也是送女儿来上海上大学。父亲随口一说：那个女生也是来上海上学，复旦大学，真厉害啊。我沉默了。当时我在意，但没有那么在意。虽然我曾经也是全校顶尖，有复交的雄心壮志。当时在火车上，我怀着的是对大学生活的向往，是对上海的期待，并不在意。

现在我真希望我是那个女生，是父母双双送她去理想的大学的女生，可以在火车上打牌、躺在爸爸身上睡觉，而不是旁边那个傻乎乎的连靠在爸爸肩上睡觉都那么不自然的女生。

我爱我的父母，我爱我的亲人。但我心里又暗暗想如果我的家庭环境能再好一点。我就可以从小就快乐，我就可以不懂事那么早，我就可以从小拥有追逐梦想的权利，而不是夭折画画的天赋。甚至这天赋懂事的我都没有告诉他们。如果我不明事理，厌学，最后完完全全成为一个和他们一样只为生存奔波的人。我知道这听起来没有良心。如果我的剧本在选择前我看过，值得选择的事情到底是什么呢。

但我不是，我没有花不完的零花钱和同学去玩，我没有才艺让大家为我鼓掌，我没有能说会道的嘴有时会把朋友越推越远，我没有聪明的大脑让我快速接受知识。这让我不得不感到自卑，我没有表现出来但我相信别人看得出来。我只有从小被夸赞的踏实和认真，但这种品质并不能让我足够优秀到自己满意。

写到这，可能我难过的原因已经不单单是高考失利了吧。
眼泪轻轻划过眼睑，该起身做事了。

望能自渡。

2021年1月5日15：15

好像是在新生杯之后爱上飞盘的
两天的新生杯，很累
昨天回去直接累瘫，睡床上起不来，体能的挑战
打了十一比零，七比零到最后可以和电气院打得很胶着打到七比五，从零到五很不容易
不论是上场飞盘，还是sideline的呐喊，不论是nicecatch，还是为没接到盘而懊悔，都收获了很多
最后我觉得飞盘除了竞技真的很强调快乐
打完一场后和对手的circle，mixed，合照，互相鼓励并指出问题，line以及互相挨个击掌
这感觉真的很棒
打过比赛，才理解学长学姐对飞盘的爱
以后要更加用心的训练
是比较矛盾的
一面知道加入飞盘队就会有后面一堆事情更没想到和设计课大作业冲突
一面又想看看自己能同时处理多少事情，能有多抗压
总之，抗过来一半了
今晚熬夜出图预订，队友不给力，有种悲壮
北校，风景也不错

既焦虑又开心又兴奋
我想在建院我收货最大的除了专业知识
还有就是多事项协调处理的能力吧