可能在G3失利的时候我就想为金金写一些什么 今天晋级总决赛终于有时间了

看辽篮最早还在高中 大学期间见证了第一次夺冠 后来关注度下降 在2020再次关注的时候 总决赛的补扣将比赛打进加时的人吸引了我的注意力—金金 那个充满朝气的样子 外面帅气 在高高的外表下不知为什么就会给我一种家教很好的样子

逐渐关注的2个赛季 金金更加深了我的喜爱度 恢复主客场第一场去看了金金 感觉他那么谦逊 很有礼貌清楚记得夺冠时金金对妈妈拥抱 说2个了 总决赛的一场本土球员3双数据 让金金的职业生涯更加亮眼

23-24新赛季开始 金金多次场均最高分的 亮眼的表现吸引了大多数人的目光 从新手到球队主力的蜕变 但也就在去年国际联赛结束金金的网暴就没停过 他多次拿球说话 不断拯救自己 我也不觉得他被影响

但在g3的比赛 我第一次觉得如此心疼他 广东球迷多次的挑衅 那首世上只有妈妈好的歌曲那么刺耳 就因为他有优秀的妈妈 他的努力都没人看到 甚至倒地犯规都要赶紧爬起 球场上有脾气也会被无限放大 那场比赛加上发挥的失利 他的眼里好像没有了光 对比几年前的他 那种压力感扑面而来

但在今天顺利晋级的时候 我只想说：诋毁 也是一种仰望！

在我二十八岁生日前夕
人生中第二次有机会跟家里人待在一起
还是托我病危的老父亲的福

父亲生病一年有余了
在医院治疗的时候我都是在的
我自认为我已经很有孝心了
但其实远远不够

在医院这段日子
不管是是多子女的家庭
不管生病的是父亲还是母亲
陪护一定是某个女儿
而且是固定的某个女儿
打电话给其他兄弟姐妹都会借口说家里忙来不了

其实我都不懂养儿防老的观念
包括我自己我都觉得自己不够有孝心
如果我有孝心
我应该就在家里工作
时常带家人去体检
没事带家人出去玩

但现实是我连自己都没顾好
我身体不好我也没做到立即去检查
如果我有子女了
养育二十余载长大成人便离我远去
伴随着我的是衰老疾病或者老伴离世
然后孤孤单单一个人生活

我在想生命传承的意义到底是什么

因为总在我生日前夕发生很多不好的事情
大多数时候我的生日都是自己一个人过的
我想我以后再也不想过生日了
我总在想为什么别人的生日有鲜花有蛋糕有祝福
我却有一堆糟糕的事情要处理
甚至正经谈了两段以年为单位恋爱的两个男朋友都可以在我生日的时候无视我或者在前夕就跟我发生矛盾然后冷战
这就加剧了我只要过生日就会给我自己带来不幸的想法
我一边羡慕别人家可爱的小孩儿一边越来越恐惧谈恋爱结婚生子
甚至我都不想再回家了

这些事情一度让我陷入抑郁情绪之中
很多次想要轻生的念想
但是我好好活到现在
虽然主要还是比较怕死
现在那种情绪涌上来我能感知到并且迅速调整
即使遇到很多无法解决的事情
我都试着沉着冷静去解决
我也不会让自己沉浸在痛苦中太长时间

我从来不想如果的事情
既然我的人生注定是充满不幸的
我就努力让自己被幸福环绕
没有亲人朋友对象的日子里我也让自己过得尽可能的快乐
还好 我有朋友的陪伴和安慰
亲戚搭一把手都让我觉得很感恩
即使在这个年纪却没有对象互相扶持的艰难日子里
我也时常觉得倍感温暖

提前祝自己生日快乐
希望大家都健康
远离疾病和痛苦

m1乱成一团卡拉马佐夫的时候我以为今天完了
但付飞诚泽一家人就是不管分开多久还是一家人（你们34就连发胖都一起（x
真的没想到在以为看吐的时候还能起鸡皮疙瘩
前半还挺平静 但水蒸气和一派胡言接连让我亢奋了
一场熟悉又陌生的泽乜
zz总爱在新一轮里找新思路 留下这段时间每一部垒起的沉淀
今天在黑暗中观察家人是明显上位者韬光养晦的姿态 讥笑轻蔑
13互相质疑时 4得意
13兄友弟恭时 4愤恨
对3步步紧逼 感觉3都快被他吓出PTSD了
反之对2比以往更卑躬屈膝 但你知道这是装的
也不知道为什么我脑子里就冒出来三个字：袁春旺（对不起！！！
这种幕后大boss感在有史以来4最占主导的一场一派胡言达到顶峰
发作看得我气都不敢喘 进化这个词总被滥用但形容今天不夸张
艺术性和真实性的黄金比例实现了！
“啊————”放弃了多余的共鸣真的很好
就是继火之舞甩巴掌之后开始发作捶胸了 这小老头味儿散不去了是伐www
时至今日还是得说飞泽的戏剧张力真的很相配
“该不会是你杀的吧”“不是我”
第一遍“我”字的处理细品你细品
飞诚衣柜的和声真血浓于水 连最后的“脸”字都费劲地很默契（
第一次看滕大哥 很多时候会觉得他在演社团剧
今晚的这组对手们导致他很像竞技体育里被从低级别组硬拔到高级别组的那类人
但今天搞笑担当的手帕意外处理得不错ww
还有猫爬上猫爬架的时候 猫爬架倒了！笑死

这是我第一次出别克中看卡夫
之前还会担心到了大场子气会不会散 但台上有两位大剧场演员在显然是我杞人忧天了
想到一轮的时候有次repo写过 别克中好像承担不起这组的能量了
今天倒是可以了
可惜 还是缺了一角