我总是在告诉自己天天开心,怎么开心就怎么来,但总是被现实打败,总是会搞砸,然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情,我也会很焦虑,我困在自己的负面情绪里,我讨庆现在的自己,所有人都以为我是性格外向没心没肺,开心快乐天天傻笑的人,但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪,我很讨庆迎合别人的笑,我讨庆不能表达自己情绪的每一秒,我好像知道我在精神内耗,可我停不下来,我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊,白天的理性会消失在夜里,我是一个完全矛盾的个体,穷思竭虑。反复想一件事,反复想不愉快的事情,我知道翻篇是一种很重要的能力,也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环,我不想抓着过去的事情不放,也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己,可是对我来说太难了,我本来就是很糟糕的人,情绪不稳定,容易被别人的话影响,嘴硬生气的时候爱说反话,我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑,我很胖,不好看,不优秀,不完美,不该拥有目前为止拥有的一切,我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话,我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾,除此之外,我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二宇摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二宇摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
二十六七岁,会不会是人生最迷茫的时候。
在不同行业、不同职位上试水,自我调侃为社会大职场的管培,不断感受自己的偏好和接受度,在稳定清闲和绩效显性的工作间犹豫不决,未来不确定时依然想要拖延而无法下定决心。
去年到今年这段时间意义非凡,大体上过得幸福满足,有过惊喜万分的瞬间,也因此苦恼、犹豫、挣扎,明白了人生存在太多可遇不可求,心情在理想和现实之间反复横跳,总算回到了轻松快乐的一边。
最近好像不管在哪儿、和谁总能聊到结婚这个话题,成家是多有魔力的两个字,温暖又沉重,拥有着强烈的吸引力又让人心生畏惧。已经不像读书时那么抗拒结婚了,我归因于可能产生了“30岁危机”病。
自我安慰道谁的青春不迷茫呢?可以找一箩筐的理由,因为懂的太少、学的太少、信息差太大、试错成本太高,所以不够坚定也无可厚非。就祝我人生的主人公,在年岁的下一章里,找到自己的答案。
在不同行业、不同职位上试水,自我调侃为社会大职场的管培,不断感受自己的偏好和接受度,在稳定清闲和绩效显性的工作间犹豫不决,未来不确定时依然想要拖延而无法下定决心。
去年到今年这段时间意义非凡,大体上过得幸福满足,有过惊喜万分的瞬间,也因此苦恼、犹豫、挣扎,明白了人生存在太多可遇不可求,心情在理想和现实之间反复横跳,总算回到了轻松快乐的一边。
最近好像不管在哪儿、和谁总能聊到结婚这个话题,成家是多有魔力的两个字,温暖又沉重,拥有着强烈的吸引力又让人心生畏惧。已经不像读书时那么抗拒结婚了,我归因于可能产生了“30岁危机”病。
自我安慰道谁的青春不迷茫呢?可以找一箩筐的理由,因为懂的太少、学的太少、信息差太大、试错成本太高,所以不够坚定也无可厚非。就祝我人生的主人公,在年岁的下一章里,找到自己的答案。
渡人无数的9句话,读完就不累了:
1、如果你身体不好,事业不顺,别人问你的时候,你永远只需要回答:挺好。不要去讲那些病痛,更不要抱怨你的遭遇。如果你去诉苦、抱怨,去寻求安慰,你就是在内心深处认为自己需要被呵护,需要被同情,进而免疫力就会下降,身体功能就会紊乱。"嘴有多毒,命有多苦"绝非危言耸听。所以只需要告诉身边人:我身体很好,胃口很好,心情很好,事业很好,什么都好。哪怕目前这些都不好,只要你不停的这样说,你就会真的好起来,因为一切都在变化中,而你的心念可以左右这些变化。所谓借假修真,就是不停的骗自己,骗到自己身临其境、信假为真,然后你会发现,它就真的变成真的了。
2、无论什么关系,情份被消耗殆尽,缘分便走到了终点。没有谁对谁错,最后所有的错都应该归咎在自己身上,然后礼貌的退场。把自己还给自己,把别人还给别人,让花成花,让树成树。从此,山水一程,再不相逢。愿来生,不见,不欠,不念!
3、老天爷不给你磨难,你又如何看透人生;老天爷不给你失败,你又如何发现身边的人是真是假;老天爷不给你孤独,你又如何反思自己。老天爷不给你配上君子和小人,你又如何懂得提高智商,老天爷对我们每个人都是公平的。有人让你哭了,一定会有人让你笑,不经风雨看不懂沧桑,不经人情看不透人心。命里有时终须有,命里无时莫强求。得与失只在一瞬之间,得失参半;人生浮沉之间,枯荣与否,有心人心中自有答案。
4、瘦,是一顿一顿饿出来的,好皮肤,是控糖控辣内服外用堆出来的,钱是努力工作用泪水汗水换来的。我直到30岁才明白,有实力,钱真的可以解决世上99%的烦恼,这个真理希望你能早点懂,别再虚度光阴,浪费时间和生命了。当有一天你尝尽了社会的无情,金钱的压力,爱情的不堪,人心的险恶,你终归明白,别人的屋檐再大,都不如自己有把伞。
5、我不再装模做样地拥有很多朋友,而是回到孤独之中,以真正的我开始独自生活,我可以一个人吃饭、逛街、看电影,也挺有意思的。我开始意识到孤独是好事。可以为自己保留一个开阔的空间,一种内在的从容。我只想在自己的世界独善其身,在别人的世界里顺其自然。
6、常常熬不住的时候,也想找个靠山靠一下。可怎么找都会发现,有的山长满荆棘;有的山全是野兽,所以你应该是自己的那座山。按时睡觉,好好吃饭,内心难过也不要把自己丢在黑暗中,不要无限放大自己的情绪,洗个热乎乎的澡,看看长河落日,花朵树木,生活到处都是发光的星星。
7、过去的事,交给岁月去处理,将来的事,留给时间去证明。原来,人可以度过最无望的日子,抖落身上的灰雨,重披一身星光。那些所谓的遗憾,可能是一种成长,那些曾经受过的伤,终会化作照亮前路的光。熬得过山重水复,岁月自会赠你柳暗花明。
8、世人贪婪,总想寻找两全,但这世间难有什么两全之策,人生百年,不过是教人如何取舍。如果事事如意,那就不叫生活了,生活就是一边失去,一边拥有,终有一天,你会笑着面对你痛哭过的伤口,人生是一场非常不易的修行,可我们却总是把自己困在了执念和过去的伤害中。水看似清澈,并非它没有杂质,而是在于懂得沉淀,心看似通透,并非没有杂念,而在于明白取舍,人生就是一场长跑,输赢得失都是暂时的,从容淡定,张驰有度,才是人生大智慧。
9、很多时候,不是过不了生活的那道坎,而是过不了心里那一关。事压不垮人,但情绪会压垮人,身体再累都能扛住,但心累会让人崩溃。人生,其实是一场自己跟自己的博弈,这个世界没有感同身受,你可以消沉,也可以抱怨,甚至可以崩溃,但你一定要懂得自愈。凡事乐观以对,就没有越不过的高山,把得失看淡一点,得之是幸,不得云淡风轻,拿得起放得下的人,才是生活的赢家。一辈子不长,别让人生输给了心态。前方再暗,点亮一盏心灯,一切都会豁然开朗。
大数据是不会乱推荐的,刷到这条说明你的好运要来了,留下一句“六六大顺,一顺百顺,事事顺利”,三个月内见分晓。
1、如果你身体不好,事业不顺,别人问你的时候,你永远只需要回答:挺好。不要去讲那些病痛,更不要抱怨你的遭遇。如果你去诉苦、抱怨,去寻求安慰,你就是在内心深处认为自己需要被呵护,需要被同情,进而免疫力就会下降,身体功能就会紊乱。"嘴有多毒,命有多苦"绝非危言耸听。所以只需要告诉身边人:我身体很好,胃口很好,心情很好,事业很好,什么都好。哪怕目前这些都不好,只要你不停的这样说,你就会真的好起来,因为一切都在变化中,而你的心念可以左右这些变化。所谓借假修真,就是不停的骗自己,骗到自己身临其境、信假为真,然后你会发现,它就真的变成真的了。
2、无论什么关系,情份被消耗殆尽,缘分便走到了终点。没有谁对谁错,最后所有的错都应该归咎在自己身上,然后礼貌的退场。把自己还给自己,把别人还给别人,让花成花,让树成树。从此,山水一程,再不相逢。愿来生,不见,不欠,不念!
3、老天爷不给你磨难,你又如何看透人生;老天爷不给你失败,你又如何发现身边的人是真是假;老天爷不给你孤独,你又如何反思自己。老天爷不给你配上君子和小人,你又如何懂得提高智商,老天爷对我们每个人都是公平的。有人让你哭了,一定会有人让你笑,不经风雨看不懂沧桑,不经人情看不透人心。命里有时终须有,命里无时莫强求。得与失只在一瞬之间,得失参半;人生浮沉之间,枯荣与否,有心人心中自有答案。
4、瘦,是一顿一顿饿出来的,好皮肤,是控糖控辣内服外用堆出来的,钱是努力工作用泪水汗水换来的。我直到30岁才明白,有实力,钱真的可以解决世上99%的烦恼,这个真理希望你能早点懂,别再虚度光阴,浪费时间和生命了。当有一天你尝尽了社会的无情,金钱的压力,爱情的不堪,人心的险恶,你终归明白,别人的屋檐再大,都不如自己有把伞。
5、我不再装模做样地拥有很多朋友,而是回到孤独之中,以真正的我开始独自生活,我可以一个人吃饭、逛街、看电影,也挺有意思的。我开始意识到孤独是好事。可以为自己保留一个开阔的空间,一种内在的从容。我只想在自己的世界独善其身,在别人的世界里顺其自然。
6、常常熬不住的时候,也想找个靠山靠一下。可怎么找都会发现,有的山长满荆棘;有的山全是野兽,所以你应该是自己的那座山。按时睡觉,好好吃饭,内心难过也不要把自己丢在黑暗中,不要无限放大自己的情绪,洗个热乎乎的澡,看看长河落日,花朵树木,生活到处都是发光的星星。
7、过去的事,交给岁月去处理,将来的事,留给时间去证明。原来,人可以度过最无望的日子,抖落身上的灰雨,重披一身星光。那些所谓的遗憾,可能是一种成长,那些曾经受过的伤,终会化作照亮前路的光。熬得过山重水复,岁月自会赠你柳暗花明。
8、世人贪婪,总想寻找两全,但这世间难有什么两全之策,人生百年,不过是教人如何取舍。如果事事如意,那就不叫生活了,生活就是一边失去,一边拥有,终有一天,你会笑着面对你痛哭过的伤口,人生是一场非常不易的修行,可我们却总是把自己困在了执念和过去的伤害中。水看似清澈,并非它没有杂质,而是在于懂得沉淀,心看似通透,并非没有杂念,而在于明白取舍,人生就是一场长跑,输赢得失都是暂时的,从容淡定,张驰有度,才是人生大智慧。
9、很多时候,不是过不了生活的那道坎,而是过不了心里那一关。事压不垮人,但情绪会压垮人,身体再累都能扛住,但心累会让人崩溃。人生,其实是一场自己跟自己的博弈,这个世界没有感同身受,你可以消沉,也可以抱怨,甚至可以崩溃,但你一定要懂得自愈。凡事乐观以对,就没有越不过的高山,把得失看淡一点,得之是幸,不得云淡风轻,拿得起放得下的人,才是生活的赢家。一辈子不长,别让人生输给了心态。前方再暗,点亮一盏心灯,一切都会豁然开朗。
大数据是不会乱推荐的,刷到这条说明你的好运要来了,留下一句“六六大顺,一顺百顺,事事顺利”,三个月内见分晓。
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