亲爱的Ray：

现在是凌晨三点，翻来覆去睡不着，每次到一个新地方总是睡不着，于是我打开相册翻看着你的视频照片，你真是一个阳光开朗的大男孩，每次都是笑呵呵的，今天很激动，和冉总一起到了宜昌，我们一下车都很激动，异口同声的说宜昌好美啊好喜欢，想在这里定居了，我们似乎忘记了一些紧张焦虑，满满的期待，等待着明天的city walk，对了，这次带着你的小熊一起出来的哦，带着你一起旅行！终于理解到什么叫“尸体回暖了”。

深夜两个精神病患者的自述
我其实挺喜欢阴雨天的
可以懒洋洋的宅在家里什么也不做
不过我不否认它会放大我的负面情绪
我一直都觉得自己是一个还不错的人
但是这仅存在于我世界里的晴天
我常常被称作为小太阳
别人眼中的我开朗阳光热情大方
每到这个时候连我都赞同我的伪装
但是卸下伪装的我呢
我也不清楚
只是它一定不讨人喜欢
它可能会有很多面
阴郁 偏执 占有 敏感… 唯独没有阳光
我不止一次和丹说 什么时候会幸福呢
可是当幸福真的敲门的时候
又想逃避 直到避无可避
可我相信这个世界上存在着多数幸福者
虽然我嘴上说无所谓
但是拿身材开玩笑的人都请下地狱
其实我也不太明白
明明一切都在正确的轨道上
明明有很多爱降临
但是你问我幸福吗 我可能还是会闭口不言
我觉得我又病了 可我也不想这样
那天 深夜 和他提起小学被霸凌的事
我一直觉得我是释怀了的
所以可以那么坦然的去解释 去描述
但我还是低估了它
也可以说是我高估了我自己
我本来就不是什么大肚量的人
我记仇 小气 最擅长生闷气和自我消化
看起来 我每天都挺开心的
但是没人会把自己的脆弱流于表面吧
甚至于每个人问我的愿望是什么
或者说 目标是什么 未来是什么
我都是一句话 活着就好了 活着就行
我深知无法带给别人极大的情绪价值
我自卑 敏感 多疑 我开不起玩笑
别人的每一句话我都会当真
我会剖析每一句话的意思
剖析每一种语气
我需要很坚定很坚定的偏爱和回应
我很没有安全感 可以说趋近于无
我擅长推开 推开一切 推开所有
医生和我说 你要是没办法自主控制你自己
我可能就要强制你住院了
我说怎么会呢 我当然可以
可是情绪上涌的时候
也干过伤害自己的蠢事
有人问我 你害怕破窗效应吗
其实我不在乎 我连死都不怕
能说出伤害我的话的人
应该在未来几十年都不会产生交集
雨天是湿漉漉的 以前的我也是
但是我现在也在慢慢改变
不想辜负朋友们和某人的心意
他们都在努力把我拉出泥潭
于是我也有了动力
逃离阴雨 见春天
#心情日记#

还想种很多盆花，我的大学生活为什么比我的高中生活忙很多。。
高中有时间上完满满的课刷完题后玩两三小时游戏，睡前还要看很久的小说，周末回家买花种花，到处拍照P图，在教室写一些堆砌辞藻的同人幻想，还能和同学玩成一片，再发一大堆朋友圈，，
昨晚上课和同学聊天发现我们都最渴望回到高二，分班后一切都豁然开朗，有积极开朗的同学，熟悉的老师，干净有空调的教室，没有很大的压力天天都乐呵呵的，一直都记得第一次走进高二教室时的感受，就觉得外面阳光很灿烂，空气冰冰的，教室干净明亮没几个人，然后之前的舍友招呼我坐她前面，很有安全感很开心ღ
辛丑夏，思量。