#在非洲的平凡日子# 那天的晚安酒想来想去还是喝了，威士忌加牛奶，配方里还要加挺多量的蜂蜜，我不爱加，所以味道也就那样了，牛奶可能还是跟百利甜搭一些。
沙拉做来做去也就这些了，主要能买到的蔬菜也就这些，材料很有限，但不得不说我每次乱七八糟调的汁总能带上来点莫名其妙的新鲜感。
在这的越南餐厅吃过一种煎饼，鸡蛋饼里加鸡胸肉玉米虾仁什么的，然后包生菜薄荷。那天复刻了一下，在里面放了火腿芝士和奶酪，没有薄荷了，但是也还挺好吃，只是我没放油，我现在脑子里都记得当时越南餐厅里那个油多大，想想都恐怖。
周六上午跟朋友去采购，大热天很容易让人没有耐心，或者是我太容易没有耐心，回来单位聚餐吃火锅，吃了一堆肉和蔬菜，感觉蛋白质和膳食纤维超标。回家正好开始下雨，下午天就黑了，我把窗户大敞开，风灌进来，凉快的多了，一下子想起两年前，我刚来，当时还在隔离，一个下午，我打扫完卫生，国内的人都睡了，当时我一切都在重新开始，生存环境非常艰难，也是快要下雨，我把窗户大开着，天黑黑的，风灌进来，我一身汗的瘫在沙发上，音响里放着真爱一生，我安稳的听着，内心全是对未来的恐慌和极致的孤独感。但是好在都过去了，我真的很厉害，我自己慢慢熬过去了，熬到了不错的结果，有时候真的会忍不住夸自己，我怎么能自己熬过那么一段艰苦的岁月。
最后起身给自己调了一杯落日飞车，朗姆加橙汁加石榴糖浆，我不爱喝放糖浆的酒，但是我想调出来那个好看的颜色，感觉已经加到我不能容忍的地步了，但是落日那抹红色还是飘的太淡，可见酒吧里那些得多少糖浆。
躺在沙发上睡了一觉，傍晚起身来健身房，运动了一个半小时，重新看了一遍宝莲灯，我记得这是我第一次进电影院看的动画片，当时好像才幼儿园，中国的电影院都不能选座位，印象最深的片段就是那个小猴子被骗走我好担心，还有快结尾处沉香跟嘎妹在跳舞，我一直在想是在岩浆上光着脚跳舞吗，不烫吗。
结尾爱就一个字响起来的时候，配音演员的脸一张张闪过去的时候，突然很想哭，其实大家都一样，走了很长很长的路。回头看，只是说我走了很长的一段路，但是这段路怎么走的，只有我自己知道。

多遥远啊 过去
多遥远啊 未来
总是在过去与未来的不稳定中徘徊羁绊 以至于当下总想着逃避 能不能pass 可是过去已经回不去 再回去又能改变什么 未来还是未知 现在不做出改变就还是如今的状态 多可怕的人生 没有快进 却又流失得迅速 好像什么都没做 好像在某个节点又做了什么 改变了现在 影响了未来 在未来去回忆现在又希望回到现在多好 到底应该怎么做才不会有遗憾 好像不管怎么做都会有悔 比如现在熬的夜 在早上醒来的时候又会后悔在12.的时候明明可以睡觉 为什么要增加自己身心的疲惫 唉 这夜也不是非熬不可 这些问题也不是非想不可 随意吧

今天是个特殊的日子，16年前的今天发生了一场特别大的地震夺取了很多人的生命，而自己也感受过那场地震的余波，对大自然更添许多敬畏，人是那样的渺小，生命又是那样的脆弱。晃眼之间已经过去16年，真的好快，又无限感概人生好难。看到了社会的变化，自己的变化，相比较16年前是那样的不一样，应该去开心，但正如十多年前自己想的那样，如果可以我宁愿不长大，当进入社会开始独立面对挑战和选择的时候，才能感受到这人生的艰难。生存是第一位的，无论对于谁活下去都是最重要的，所以在步入社会后焦虑于能找到一个什么工作，一次次的选择都是那样的让人纠结愁苦，既然选择了远方，就不必去后悔曾经的选择，往前走才是硬道理，人生没有回头路。人作为感情动物，又总有社会属性所以无可避免的会被自己的感情和社会所影响甚至左右。不知道自己的坚持是否正确，一次一次的宽慰自己，让自己相信是对的，是值得的。但是内心中像是有两个自己，一个是理性的自己，一个是冲动的自己。在不停的博弈，虽然理性占据主导，也会在某个事件或者某个时刻冲动占据上风，不停的去怀疑，去纠结，去焦虑，一次次的告诉自己到底对吗？是真的吗？应该坚持吗？我不知道，我真的无法让自己完全相信自己的决定的正确性。我也不止一次的去问，为什么总是那样的与众不同，为何不像其他人那样一板一眼的进行下去。而自己总是在满怀期待中渐渐失望，总是期待相见的到来，总是想去确认是否真的是良缘，让自己不确定的人生拥有一次确定的喜悦，哪怕是失败的痛苦，也总比一直处在相信，怀疑的煎熬中。坚持本心应该是没有错，也是能让自己安心，不那么心累的方式，然而没有完全理性的生物，也没有掐指神算的能力可以预知结果，难免会纠结和焦虑。当自己在谈论别人的事情的时候的趾高气昂，到了自己身上又怎么能心安理得，又怎么能理直气壮。没有义务和必须去提供帮助，也没有理由必须提供帮助，当别人用心去做了就应该心怀感恩，哪怕没有达到想要的结果。差距是客观存在的，而这种差距带来的反对声是可以理解的，无法决定自己的出身，也没有办法可以决定自己的未来，当被多看一眼时就应该感到开心，又怎么能奢望一起走并且走的更远呢。又何德何能获得不一样的亲睐，不一样的重视和帮助呢？哪怕可以，也不能觉得自己就应该被如此对待。只能怪自己的渺小不能为家人提供保护，在面对问题时显得那样的手足无措并期待于别人的帮助。当没有得到想要的结果后又表现的气愤和不满，实属不该，凭什么呢？兵来将挡水来土掩，既然出现了问题就应该面对，都想完美的解决，但世间哪有什么完美可言，该面对的要勇敢面对。