女人是有两条命的，一条死于离婚，一条则会活于离婚。把自己还给自己，叫自觉衿贵。"
这句话意味着，无论过去经历了多少破烂不堪，我们都不应对人生感到无望。别人的评价，无法改变的事实，都不能让我们对自己失望或绝望。相反，这些经历会让我们更深刻地体会到人生的意义。因为这个世界本就不完美，没有人能做到满分，所以我们要"自觉矜贵"，相信这世上所有的美好都与我们相配。
"你本具足，无须外求，自觉矜贵。"这句话告诉我们，我们每个人都是独一无二的，拥有自己的价值和魅力。我们不需要向外寻求认可，只需要珍惜自己的内在价值，保持自信和高贵的气质。

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"爱是常觉亏欠，爱也是自觉矜贵。"在爱情中，我们会常常觉得自己不够好，但也要明白我们都是值得被爱的。我们应该学会欣赏自己的优点，保持独立自尊的态度，这样才能更好地去爱和被爱。这天地本就不全，没谁可能做到满分。所以一定要'自觉矜贵',因为这世上所有的美好，都与你相配。

重新看了一下夏日重现，看了下时间正好正正两年.

“不管站在这座岛的什么地方，都能听见潮的声音，跟着那声音走，就能见到你”

在最后一集很不起眼的一句话在这次回看之后深深打动我.

这句话和言叶之庭中的“雨も降らぬか 君を留めむ”，你的名字中的“在这里寻找着什么，在寻找着某人”，千与千寻中小千乘坐那个电车看着窗外一望无际的海平面的时刻一样，将角色的情感深深地融入进正在驻足动这片土地，俗话就是情融于情. 正是这样对这片土地某一个瞬间所体会到的情感，赋予给了在这片土地上同样驻足的某个人而产生的联系和情愫跨越了作品本身给观众带来共鸣.

我们记忆中会存放一些永恒的时刻，听着潮水一遍又一遍拍打沙滩的时刻，下雪天看着雪将一切染白万籁俱寂的时刻，在旅途中看着窗外熟悉又陌生的风景的时刻，这些时刻我们会想起谁吗？ 如果能想起谁真好啊，那代表的是我们已经产生了和慎平一样与人重要的联系. 如果没想到谁的话，自然会在那个时刻感觉到悲伤和寂寥呢.

作者能把自己的家乡，和自己珍贵的情愫联系起来，然后通过夏日重现展现出来，是真正意义上表达了乡愁.对身在东京，这个将人和物匿名化的超级大都市的作者来说，在家的那篇土地上，有他十分珍视的土地和可爱的人，即使时间让这份印象有所褪色，但在见到那些人和事时候总能唤醒自己最深最纯粹的那部分情感.

就像慎平和潮在见面确认了对方暗暗的情愫之后（p6p8），本该遗忘的记忆又向他们涌来（p7），是独一无二的两个人在同样独一无二的这片岛上创造的记忆，乡愁的回溯和青春中褪色不了的羁绊是对慎平和潮之间诞生的爱的担保（p5），是一种必然的，有具体对象的爱，是两个人在没有见到对方的时候产生的迷茫和纠结，反复听着失恋的歌和后悔没有好好告别的遗憾中孕育的属于他们世界的美好之物，这份美好因为之前的挫折磨难而显得愈发珍贵，真真切切的在回应慎平合潮.

你的名字中拼尽全力互相拯救却最终还是遗忘对方，只剩下对城市失去归属的失望，对模糊记忆的反复捕捉确认，对存在于未来偶然性的迷茫，这些使得对爱本身的担保都显得无能又无力，我们现在何尝不是生活在这样的世界呢. 我们再回头品味夏日重现里诞生的爱，发现是那样的真诚，纯粹，并且让人感觉踏实和安心.真切地希望每个出生在这个世界的人都能把这样的爱当作是空气一样自然而然地陪伴在自己身边，或者是经历一个个夏日故事而产生的happy ending.

能体验这个夏日的故事真是太好了，两年之后能重新回看真是太好了，自己总是在自己看不见的地方偷偷成长呢.

我总是在告诉自己天天开心，怎么开心就怎么来，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情，我也会很焦虑，我困在自己的负面情绪里，我讨庆现在的自己，所有人都以为我是性格外向没心没肺，开心快乐天天傻笑的人，但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪，我很讨庆迎合别人的笑，我讨庆不能表达自己情绪的每一秒，我好像知道我在精神内耗，可我停不下来，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊，白天的理性会消失在夜里，我是一个完全矛盾的个体，穷思竭虑。反复想一件事，反复想不愉快的事情，我知道翻篇是一种很重要的能力，也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环，我不想抓着过去的事情不放，也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己，可是对我来说太难了，我本来就是很糟糕的人，情绪不稳定，容易被别人的话影响，嘴硬生气的时候爱说反话，我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑，我很胖，不好看，不优秀，不完美，不该拥有目前为止拥有的一切，我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话，我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾，除此之外，我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服，去努力，可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成，那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节，于是我避开了所有的开始，以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格，也许是忍让太多？也许是过于懂事？可是我也不那么忍让，我也不那么懂事。我很社恐，但是不只是人多的时候我不敢说话，也可能是我并没有恐惧，只是讨厌人性和无数的心眼子，懒得陪大家演戏而已，所以相比起热闹的都市，我更喜欢山川和湖海，如果有下一场人生，我会选择当一滴水或者是一朵云，那会让我感受到我的存在是有意义的，因为在那里，我是生命，意义是活着，我知道人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，可以接受自己的迟钝平庸，允许自己出错，带着遗憾怒放，与自己达成和解。可事实并非如此，这趟旅程，我是一个鲜活的人，我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节，所以这些话不能让妈妈看到，她看见会难过，可能为她付出的半生难过，也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀，但也又不想离妈妈太远，总爱和家里人唱反调，却又想挣大钱给妈妈花，想走出小县城去看看更大的世界，又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话，聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录，有时候日期还会提前，我也不知道为什么，我总是不爱主动跟人说话或者是评论，也只给固定的几个人朋友圈点赞，如果谁的朋友圈被我点赞了，那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过：中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母，无数个日夜对他们是既讨厌又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你很深，所以这时“愧疚”二字摆在中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生，父母的爱里夹杂着钝感的痛，一边说家里没钱，要省着点花，不要买乱七八糟的东西，一边又说钱不够记得说，所以有时候问家里要钱都有种负罪感，这就让人变得非常矛盾，一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出，不能割舍，也无法指责。我真的矛盾，一边想自力更生减少罪恶感，一边摒弃自我，20多岁的年纪，也不具备养活自己甚至回报家庭的能力，这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪，我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，我只好内疚怪自己，可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白头发，我突然就不抱怨了，它们不停地刺向我的心，我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪，总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心，要挣好多钱给你花，世界有两个我，一个想回家，一个想远行，但是长大后，发现自己还只是个普通人，我知道爱人如养花，最好的花匠是妈妈，可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子，她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说，什么累都没讲，我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人，但是我也想跟自己说，先努力变强大，你必须克服恐惧和失望，一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼，去认真的生活，在坍塌中重建自己，褪去身上的孩子气，有能力背负起对人生的期待，在成为任何角色之前得先找到你自己。