我始终觉得人是需要写一些东西给自己看的。

日记里的假话,是真心也好,愤怒、悲伤还是喜悦,都像是匆忙的岁月里值得纪念的点滴,在我垂垂老矣,早已记不清18岁拥有怎样的故事,为何流泪,爱过谁,可我的日记告诉我,我曾热烈而无畏地活着。我没有得到从一而终的偏爱,没有踏足过那片祈盼已久的净土,没有成长为儿时理想的模样,甚至过于普通和仓促,规规矩矩爱着从出生、三岁、六岁、十二岁遇见的那些人。可这样的人生,于我而言,本就是这世间最美好的事,因为我是主角。

当我意识到这点时,我便摒弃了所有的焦虑和苦问,停下了手里的工作,揉了揉因久坐而酸痛不已的腰背,从衣柜里翻出运动服酣畅淋漓地跑了五公里,再大喊一声,重重地跌落在草地上。我无法形容这种久违的满足,但此刻好似只属于我,让所谓的标签:自律或是躺平,都见鬼去吧。

从何时起,我不再因为没有按时早起而愧疚不已,不再因为瞧见旁人完美的爱情而心生憧憬,不再担心是否考得上或是能比过别人,不再因为看的是家庭伦理剧而不是美剧而觉得档次太低,不再因为害怕让其他人失望而做一些本就不喜欢的事情,不再在乎体重秤上波动的小数点后一位,不再因为三五年后的未来而彻夜难眠.….在无数个匆匆流逝的平常日子里,我就这样与自己和解了。甚至在我看来,“和解”都是个再虚伪不过的词,我只是做回了我自己,以一种乐观积极的态度迎接可能发生在我身上的意外或是惊喜。

这样的感觉,实在太好。

我开始在意自己的健康,频繁地给外公外婆打电话,同爸爸妈妈分享日常,给朋友买一些在我能力范国内的小礼物。我在微博写 下“当我发现周遭充满爱意时,便无所谓能否遇见新的爱情。”当我尚未能替自由下定义时,这种无拘无束的松弛感便是苦闷日子里那颗闪着细碎的光的糖。

其实写到这里,我就有些想不起来自己要写什么了。相比于这种随心所欲的日记,我更爱写一些拥有话题度规规矩矩的文章。写好了开头和结尾,便是无数主观思想的堆砌,靠着热度赚些小钱,再发个朋友圈,成为别人羡慕的模样。可我再也不愿
这样,尽管我变得彻底无所谓他人的看法是褒是贬,但有些东西不能丢,我说它是初心,是另一个尚且纯粹不知世故的我,是那个经历了风风雨雨,依旧不怨、不恨、平和且自由的我,是梦里的我,是把满腹心事说给自己听的我,是摆脱了世俗的另一个我。

我已经想好了写一些东西,想好了如何打破约束去挑战一些为青春添彩的事情,想好了要更自由地活着,想好了该如何去爱、如何放下执念。

我说未来啊,还真是让人期待。

后来有人问我遇到了那个与我互补的爱人了吗?我想说让所有不确定的末来都见鬼去吧,我只想活在当下。可是我还没能这样说出口,我还不够自由,我还在奔赴自由的路上。我鼓足勇气写下这些话给自己看,起码此刻,是自由。

cr:小 今天也要继续优秀

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因为他很美好,所以自己也在尽力去靠近这世间的美好把自己变得更好,是喜欢一个人的方式[抱一抱]

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【2024年 5月 11日#麦田微记#】

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