五年没见了明天真的要去jj20了深夜emo时刻开启！博主最近两个月高强度jj20首页新扩的妈妈们让让我（土下座

从12年开始喜欢小瓜，到现在已经12年了，现在还记得我小学五年级第一首听到的亮晶晶的歌，不是江南不是曹操，而是相对冷门的木乃伊，我那时候还把这个mv叫我妈朋友帮忙下到我的破手机反复看，没有网就天天拿着破手机看亮晶晶，初中班上男生爱欺负我，知道我追星还说亮晶晶丑b，我为此踢了那个男同学的蛋蛋他一中午没起来（后面还被家长知道了我真的尴尬死了）。
在我记忆里最深刻最重要的专辑就是学不会和因你而在，学不会是我最爱的颜值巅峰，也是我最喜欢的专辑概念和歌曲，（今天听到学不会现场了真的特别开心），毛线梦不存在的情人故事细腻三连击真的秒了，而因你而在有10周年的特殊意义，当时上学回到家就是看这周释出的新歌和mv然后猛猛听，真是令人怀念的日子，以前华语乐坛实在是吃的太好了。现在重拾_快乐20年专辑也出来了，时间真的过的好快。第一次看演唱会是2019圣所常州站，是我高考后的家里给的奖励，那天还撞了chinajoy我去看dc的画师jimlee，从上海极限赶到常州还差点错过火车一路狂奔。当时收的别人的票坐的内场b区，和舞台隔了一个银河，亮晶晶小小一个像个蚂蚁似的我完全看不到，这也得了教训要么看台要么1880了，常州站虽然秋杰大麦了一下让人很开心，但是没能看清楚亮晶晶的脸真的让我遗憾了很久，时间推演到现在，五年后，我终于考研完奖励了自己三场jj20，从680到980到1880，每个位置都坐一遍[开学季]，跟着亮晶晶一起全国旅游，我还在想着东京场看看能不能跟一下，本来也计划着要去日本旅游，随缘了…
我是一个记忆力和金鱼差不多的人，今天早上我花了2分钟去想我考研分数到底是2开头还是3开头，明明才过了半年已经忘光了，但是我到现在还记得五年级的时候亮晶晶来我们老家这座破城唱商演，当时还是jj陆形象的海报，我在出租车里望着那个宣传海报和我妈说我想去，那是我在高考前唯一一次可能见到他的机会，我妈理都不理我[苦涩]，就看着商演的大海报渐行渐远，我的梦也碎着飘散，我真的难过了特别久一直记到现在。10年过去，我现在居然可以两个月连看三场勾勾20了！这也是一种对童年的代偿吧，小时候没有什么就更想要什么，就想着陪亮晶晶去一场两场三场很多很多的演唱会。
好希望以后都可以这么一直幸福下去呀，我努力攒钱答题抢票，希望我一直命中有票，你一直唱，我们彼此圆满，不留遗憾！

今晚当我又沉浸在悲伤的情绪中时，我突然想起那段时间给你发的一条信息，我当时无比痛苦，也很孤独，总想找到一个真心朋友。我从不轻易像别人展示心里最真实的想法，我很害怕被辜负，也很羡慕别人。
你问我为什么不删了你，我没有回答，但其实你对我而言很特殊。我向你剖析过我掩藏在深处的自我内耗与矛盾，你说你能懂，但是我并没有感受到，你的回复没有触碰到我想要的那个点。
那是我一次失败的尝试，但在我心里为我们的关系奠定了一个比较特殊的地位。你问我为什么不删你，就说明了你并不懂我。

“睡觉前我刷了会儿抖音，刷到了这些视频，就想起来你上次问为什么我晚上刷抖音刷着刷着就emo了，我觉得是因为这些视频让我产生了共鸣吧。当我深夜刷到这些视频的时候，我会沉浸在这些让我共情的音乐里，沉浸在因为视频的文案而勾起的回忆中，沉浸在我不会不敢不想流露在白天别人面前的情绪，无论是喜悦、伤感、思念、忧愁。我一直觉得把自己的真实情绪展示在他人面前很没有安全感，我感觉自己好像永远戴着面具，不愿意向外人展示我的精神世界。但我真的很容易会感到难受想哭。我常常因为不能回家、没有家人朋友陪伴、没有一个能够真正和我共频的朋友、饭菜不合胃口等等这些而沮丧，会因为别人不经意间流露出的在我自身看来是不耐烦的情绪而陷入无休无止的自我内耗，我真的很害怕很讨厌别人的大声质问，每次这个时候我真的会觉得很委屈很想哭。但我很少表达出来，我所表达出来的情绪往往是我内心真正承受的情绪的万分之一。我很享受那种放空的感觉，在一个合适的环境、合适的氛围里，我更享受独处，我觉得很浪漫很理想主义。我觉得大数据让我深夜刷到这些视频是正确的，因为夜晚真的很安静，很适合打开自己的内心去消化积累的情绪。”

吃完了，回去骑电动车，又路过奥体，打车时候经过北门，成群结队的情侣在路边打车，很羡慕他们，虽然同为00后，却完全不同！家里有我想念的人，也有我未完成的夙愿，那是我一直未了的心愿，逐渐的我的心态在转变，这是我来到这最大的转变，真的很庆幸能在大成遇到我的主任，他将成为我的引路人，打破我对儿女情长家庭好友最后的牵挂 https://t.cn/Rp7FxNR