记录一下这糟糕的667天吧………………
是什么呢？
是曾经真的很爱他。是曾经无数次回忆起来都会流泪的人。是我不知道如何走出来的人。是我跨越千山万水也要见的人。是我一直咽下委屈也要克服困难在一起的人。是我以后永远不会再相信爱情的人。是我没办法恨的人。是我没办法眼睁睁看着他难受，他可以眼睁睁看着我难受的人。是没有任何外在因素想在一起的人。是不计后果也要在一起的人。是我无论如何也不会伤害的人。是我眼睁睁看着他在我面前说不爱我爱另一个人的人。是我600多天终于梦醒的人。是我一直被欺骗了一年之久的人。是从头到尾都在用谎言拖延我的人。是舍不得也不愿意放过我的人。是把我彻底废了的人。故事的开始，他用他的真心，他要在我们共同的大学读书地或者我的家乡买房子，种种的真心言论，告知父母的行动，一点点打动了我。那2022年恰逢上海疫情正严重，长达四个月的封控我们没有见到彼此。靠着手机，靠着微信视频电话，撑到了七月份。大概是前期太好了吧，七月份已经开始不理不睬，第一次有了情感落差，又赶上我要到新疆工作，就这样，我们没多久牢固基础的感情就要面临四千公里的距离考验。那个时候，心里的想法就是，可能他真的没那么在乎吧，毕竟已经开始整天找不到人了。那个时候的聊天少的可怜，没有回应的信息，已经是属于一种顺其自然的状态面对这段感情。等我到了新疆，我一天天觉得这样的感情没有以后了，距离太远，提了无数次分手，他拒不同意，求我别分手，和我谈能不能回去。我一次次的被他的坚持在打动，我在心里暗暗决定一定要回去，不想让他再受伤，哪怕工作已经很稳定了，在疆收入也很稳定可观。就这样，开始了23年长达一年的投简历找工作，所幸有不少合适的回应，也有合适的机会。我一边在庆幸着也许很快就会团聚的时候，他的另一段感情也已经开始了，等我知道的时候已经是一年后的今天。23年的元旦是我们的疆后第一次见面，我有些期待与忐忑。好想好想见他，太想了，太想抱抱他。也就是这次见面我发现了他从22年七月份也就是不理我的那段时间已经开始和北京的两名女性朋友聊天，内容暧昧，并且送了礼物。我看到后崩溃痛苦，质问他为什么会这样，他说他没想过和她们有什么，只是纯粹的把他们当作“小朋友”一样的送个礼物，哈哈哈哈哈哈。我真的太傻居然相信了。同样的我们也有了第一次隔阂。第二次见面在23年的五月底六月初，中间已经隔了很久不曾见面，两个人依旧是吵吵闹闹，这次的突发情况可能就是我在他的手机里发现了他和他的白月光在22年10月份，520 10000数目的转账，但对方都退了回来。我不知道，我真的疯了，我不知道为什么要这样？只是因为异地吗？他又一次用他的理由糊弄了我，这次的离开，这也是他第一次送我去机场。那个时候真的只想尽快结束这个异地，我被他彻底PUA了吧大概。我也没想过就是六月的离开居然是他另一段感情的开始，知道的那天我很平静，因为我看过他的微博，那个女生的微博，甚至知道的前几天我看到女生微博的手机型号时，我也在想不会是他买了两个手机同时送的吧，当时只觉得是开玩笑话，后来成了真。大概能顺着每次去找他的时候他那里de一些单据看的出来他最近在做什么，我曾经一年前发现过一个单据关于HPV疫苗的，清楚地看到对方的名字是个女性名字，我回来问了他，他说是朋友的妹妹拜托他约的，我就没有再多想。只是觉得很正常，每个人都有人际关系。他居然同时和两个女的这样的关系保持了一年之久，真的可怕，真的离谱，真的令我感觉到这个人的陌生。并且一直在冷暴力我，长达一个月几乎不回不接电话的行为，让我在新疆痛苦又折磨。终于到了九月份我休了假，我们计划开始见父母，他以他忙为理由推脱，我一直很尊重他的工作，觉得晚一点也可以。我们九月份见了面，一切都是那么的美好，那个时候我一直都觉得他不适合谈异地恋，后来发现他应该是需要有人一直在他身边吧？那个时候直观感觉就是在一起的时候两个人感情很好，分开的时候两个人就像陌生人，所以每一次的分离都让我感觉到害怕，恐惧。也加快了我调工作的进度。十一月我们约定见家长，他去了北京出差，这次见家长是我父母也知道的事，但是他临时放我鸽子，约好的一起去我闺蜜婚礼陪我也放我鸽子。我只是觉得工作可能真的耽误不得吧，回家和我父母解释了这件事。此后很长的一段时间里我们都在异地，在商量过年见家长结婚，他一直以他转告的方式来告诉我他父母的决定，我没有直接对接见过他爸妈。直到时间来到了24年2月1号，我正式离职来到了上海，新的环境新的工作，暂住他那里了一段时间，过年期间，因为害怕爸妈催婚，又担心他们多想，因为离职时间提前了一段时间，就直接把所有的物品都寄到了上海他那里，他只和我见了一面就匆匆回山东了，也是我后来才知道，他回去是为了和那个女生见家长，而此时的上海，我们已经住在一起了，并且我在他的住处度过了新年。他十七号从家回来还在抱着我说，想我了，他很想我。真的好讽刺！期间我们聊天很少，大概是觉得之前吵架太多了，因为结婚的事我们一直在吵架，他一直都能用各种理由PUA 我解释清楚，甚至让我觉得是我的错。在他回山东见那个女孩子的父母期间，我还在上海，我们还在保持联系，他还在说，他要好好考虑考虑我们的关系，他说让我不要多想，他回家不会相亲的，期间开着车去了海边，给我打视频，给我看海，是的，那个时候我在想，他是在意的吧，他还记得我想看海。他答应了我两年带我去海边，都没有兑现过。直到后来我看到今年五一他们一起去海边，他们真的好幸福好开心的合照。我一直很想和他去海边，很想很想，他带着别人去了！这件事情败露以后我才知道，所谓的结婚计划都是假的，他爸妈的话也都是假的，他爸妈从始至终不知道我的存在。我已经碎了。他从一年前就已经开始和这个女孩子相亲，并且在一起，并且事情暴露前还在选择两边蒙骗，并且打算一直拖着我。并且从未有过一丝关于我的计划。我的两年，被劈腿一年到最后只有这些事真的了。是的，我和他的670多天，有一半的时间是别人，是共享的，是我清清楚楚冷漠里过的。什么都是真的，只有爱是假的，最后的不体面争吵是真的，最后的不承认责任是真的。。。。。。。。。

感恩
今天小黑六点准时哼哼唧唧 把我叫醒了
（其实五点多应该就哼哼啦 但是我实在太困了）
一睁眼 看到阳光刚好照在bobo的一个玩具上

这一幕怎么说呢
对我来说 好像bobo说：姐姐 起来玩呀

谢谢小黑在这个美丽的时刻叫我起来

最近遇到好多温暖的事 本来想记录的
但是 怎么突然就忘了很多呢

不过能想起其中一件
妈妈最近股骨头坏死了
走路时拖着腿瘸着走
小区里有很多老人家喜欢收集废纸盒去卖
其中有一个奶奶和我们还算熟悉
我们有时候会把快递盒子 饮料瓶之类的拿去给奶奶
奶奶经常给我们一些小青菜呀 小咸菜呀 特别好
那天她看到我妈妈瘸着 她以为妈妈的脚挫伤了
晚上 拎着两瓶和红花药上来了
和我妈妈说要认真涂 好得快

当时真的好感动呀
和奶奶解释了一下不是挫伤
奶奶还认真的问了要怎么治疗[泪]

这个世界 有很多柔软等我们触摸
感恩一切。

记小日记~
醒来看到外面出大太阳的第一件是把衣服丢洗衣机里 第二件是开始思索穿什么。上枯燥的课 被老师点名起来站桩。开班会久违地见一下班主任 我其实真的很喜欢她 但又不太想见她。是我偷偷讲过的 我当然可以对一个人完全坦诚 但前提是 我信任你和我不需要再见你。
顶着一堆压得人喘不过气来的to do list翘了节实验课去时代天街拍just foto.拍照倒计时对我太不友好了 废片率百分百 但佩德罗老师的边框完全值得我冲锋陷阵。其实最近过得有点不太开心 我偶尔能确切地感受到情绪脱离我本意控制的时刻 经常感觉哪哪都不舒服哪哪都在痛 于是一边扣押自己在忙碌又重复的工作里勉强寻找存在的意义 一边安慰自己没有任何器质性变化只是心理作用没关系的。于是开始容许自己做一些稍微疯狂的小事 比如翘课比如清购物车比如大熬特熬。
嘉祺一直是我唯一的负面情绪的出口，即使是排解糟糕情绪的小作文 我都要在最小的小号前面加一句嘉祺展信佳。不过今天去见他的路上（姑且算是吧）有好一些 打车去商场的路上被柔风吹着 尽管能感觉到我精心吹蓬松的发型被秒速吹塌 但依然舒服到我能在心里想一句：好舒服 就算今天拍不到漂亮照片 我也会觉得今天是很好的一天。
下午回学校冻干了最后的金耳样品 又和师姐切完了最后一批苗子 实验室所有的瓶瓶罐罐都被我洗干净分类装框 然后蹭到师姐的电动车十一点钟回到宿舍 再坐下来慢悠悠背完今天的单词。这意味着再忙完剩下零碎的实验步骤 五月截止前写完所有的实验记录和论文心得就可以和实验室这一大part暂别一段落 只投入身心到单一的一件事情上。
偶尔会告诉自己经常查看伤口会不利于伤口的好转 但其实那对我来说不仅仅是伤疤其实更是遗憾和想念 有时候也抱着会好起来的会和解的不会一直这么糟下去的念想 但你最知道了 如果可以 我永远不想听这冗长的回声 不想闻这雨滴打在落叶上的味道。