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《背影》是现代作家朱自清（1898-1948）于1925年所写的一篇回忆性散文。这篇散文叙述的是作者离开南京到北京大学，父亲送他到浦口火车站，照料他上车，并替他买橘子的情形。在作者脑海里印象最深刻的，是他父亲替他买橘子时在月台爬上攀下时的背影。作者用朴素的文字，把父亲对儿女的爱，表达得深刻细腻，真挚感动，从平凡的事件中，呈现出父亲的关怀和爱护。
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨澹，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去；他只说：“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？我现在想想，我那时真是太聪明了。
我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看，说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会儿说：“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了

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我很幸运出生前在天上选妈妈时看见了你，觉得你特别好特别好，很幸运大年三十那天，你带我来到这个世界。谢谢你把我照顾的那么好，当我的笑灿烂像阳光，当我的梦做的够漂亮，这世界才为我而鼓掌，但只有你担心我受伤，每天看我的微信步数，给我寄好吃的，当我必须像个完美的大人，满足所有人的期待，你却格外欣赏我犯错犯傻的模样，让我永远可以做个任性的孩子[心]

下辈子也继续做我的妈妈吧，节日快乐，每天爱你，我最亲爱的妈妈[心]

这些是年后回京的第二天和妈妈视频的截图，因为妈妈太可爱了！所以截了好多图嘿嘿。在和妈妈视频的时候一直在强忍着情绪，挂了后眼泪立马涌出，这次不知是怎的，回北京后一直缓不过来，和自己说给自己三天的时间来缓解情绪，其实在每一次和妈妈视频后自己都会红了眼，还好妈妈不会用微博，否则看到这个也会红了眼吧[心]

那天晚上我们去吃闽和南，他嘬了一下筷子吸溜一下的声音，我就说了一句。我确实事多，我凭什么对人物吃饭还要提要求，吧唧嘴不行，有声音不行，吧啦菜不行，吸筷子不行，吃快了不行，吃慢了也不行，吃多了不行，吃少了也不行。有病吧我？？？然后他就不太开心了，他坐在我对面，我看到他用湿纸巾擦了四次筷子，我就意识到了，我说你怎么不开心了？他说没有。然后我就喘不上气了，没吃一口都特别特别累，但是我很想把这个芋泥鸭都吃完，可我真的吃不进去了。我有点不舒服，头越来越低，有点抬不起来了。我跟他说我不太舒服，他说那咱们我赶紧回去吧。我就憋不住了，又开始滴答滴滴答滴的掉眼泪，结完账我们就走了，他扶着我。我说去买蛋挞，我们都想吃那个第一次来南京吃的那个面包店。可是我依然不行了，感觉越来越憋，高反了一样。他打好车，我在路边突然开始抽泣，他问怎么了你说啊，我说我看到你不开心我就喘不过气了。他说我总是挑刺吃饭怎么着都不行。他说他突然想起来第一次吃闽和南是他吃果子，我说别吃了该吃不下饭了。他说他想起这个事难受了。然后我就崩不住了，我就爆哭。因为我发现原来一开始我就这样，他就不喜欢，但一直没说，可能说了，确实后来说了，但我没有意识到我没有改正。我就很自责，所有事都充斥在脑海中了。我后悔自己之前做的事说的话，我想如果我早点意识到他的不开心，我的缺点，我早点注意到早点改正调整了，我多关心他的情绪，会不会就不会是现在这样了。可是事情发生了再怎么说也没办法了。我真的很难过。上车后他想搂我到他怀里，可是我硬得很，我自己靠着窗背对着他。眼泪一滴一滴得掉，我开始回忆曾经的一点一滴，我在想是如何一步一步变成现在这样的，是我亲手毁了快乐的他和我们的感情的对吗？我胃越来越不舒服，我开始急促地喘息，头也特别疼，怎么这么远啊。我难受的忍不住哼唧，我蜷缩在角落里好像要钻进车缝里。胃疼的几乎要晕过去，手开始发麻，像个鸡爪子动不了，呼吸不上来。我想要说话叫王涵，可是我完全张不开嘴说不了话。我呼吸不过来了。到了后他叫我下车，他发现了我的异常，下车我站不住了我好像要晕倒了。我挂在他的身上，搂着他的脖子，嘴里喊着难受开始爆哭。全身都在下坠，脸完全麻了感觉脸都在抽搐，四肢完全没有力气，感觉没有知觉了。我非常急促用力的呼吸着……可还是大脑缺氧的感觉，我抱着他在大马路上失声痛哭，撕心裂肺……说实话很吓人，我睁不开眼，有点要晕过去的感觉。他说了什么我也听不清记不住了，他拉着我往家走。到家后稍微调整过来一点点，我强迫自己镇定下来，调整呼吸。他帮我躺好……后来我也不记得了，抽抽了三个小时才好。
我只知道我是胃痉挛了，因为高中最后一次我爸对我发火我离家出走那次我也因为哭的情绪太激动胃痉挛了。但没有这次严重。后来知道原来这个叫呼吸性碱中毒，因为情绪激动呼出大量二氧化碳，导致体内ph失衡。只需要捂住口鼻回吸点自己的气就能好了。还好没死，我以为我差点要过去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。前一阵看《脱轨》女主老是呼吸性碱中毒，没想到真有这个，我还体验到了哈哈哈哈。
俩人都没吃好，没吃饱。说好的吃夜宵也没吃上。半夜我胃痛的不行不行，五点才睡着。
跟他出去总是睡不好，我不敢闭眼，因为一闭眼一睁眼就少一天，第二天就见不到。闭眼就看不见了。我也不知道什么时候能和自己和解，能调整好自己的突发情绪，我只会压制和爆发，很极端。我说我爷爷就是生气把自己气死的，我爸也差点，可能以后我也会。他说如果我把自己气死他很难接受很费解。我也觉得是，怎么会有人把自己气死呢？
最后一晚他说，我应该尝试和自己和解，因为有再多钱如果把自己气死了那有什么用呢？我试试吧我努力试试…#朵朵的恋爱日记# https://t.cn/A6TDS5V6