类似困境，还有那个闪现的女作家。
她有梦想，对生活有热情，趁着带三个孩子的空隙挤出时间写作，其才华也得到了专业人士的认可。
但听到对方要给自己更大的平台时，她还是下意识拒绝了。
她说，我丈夫会不高兴的。
这不是一个女人的软弱，更像生活对她的无情。
当听到对面讲伍尔芙的那句名言：每个女人都要有一间属于自己的房间。
她张开口，仿佛有无数话想说，但最后还是什么都没说。
她有梦想，对生活有热情，趁着带三个孩子的空隙挤出时间写作，其才华也得到了专业人士的认可。
但听到对方要给自己更大的平台时，她还是下意识拒绝了。
她说，我丈夫会不高兴的。
这不是一个女人的软弱，更像生活对她的无情。
当听到对面讲伍尔芙的那句名言：每个女人都要有一间属于自己的房间。
她张开口，仿佛有无数话想说，但最后还是什么都没说。
两次地推圆满结束[打call]
这次算是我喜欢小凯这么长时间以来的第一次真正意义上的参加凯家的线下，遇到了很多很好的人。
在大同的时候没有被很多路人拒绝，好多小姐姐在得知我是王俊凯的粉丝之后都会说“既然是王俊凯的电影那就支持一下吧”，感觉一切都很顺利。
在晋中遇到了很多人的拒绝，一开始我有一些沮丧吧，甚至产生了不想干的想法，我的搭档就一直鼓励我说没关系呀之类的话，我也想总不能白出来一趟吧，那就继续干。后面也是顺利了很多，有个小姐姐说“他有你们可真幸福”，我说“我们有他也很幸福”。
还有一个小姐姐本来是和男朋友一起来逛街的，看到我们在地推，果断选择和男朋友一起来帮忙，包括我们摆摊的布置还有点想看。
后面结束了之后和一个蟹姐一起去吃了饭，我们聊起来去年平遥时候的经历，很巧她也去了，我说我没有进里面但是在外面看到小凯了，真的很帅，其实聊这点的时候我差点哭了，后面就听她讲，她给我看了十周年场外的视频，真的很感动，当时也是闹小情绪就没有去西安，后面就是真的很后悔，吃完饭之后蟹姐还带我去了一家线下卖金尘茶的店，二话不说买了一瓶喝
感觉和同担在一起的时间就是很开心，而且和同担在一起永远不会没话说，他们说同担就是你担亲自给你挑选的家人，这种实感在这个时候就可以感受到，很期待下一次的线下。喜欢王俊凯真的是一件很幸福的事情
这次算是我喜欢小凯这么长时间以来的第一次真正意义上的参加凯家的线下，遇到了很多很好的人。
在大同的时候没有被很多路人拒绝，好多小姐姐在得知我是王俊凯的粉丝之后都会说“既然是王俊凯的电影那就支持一下吧”，感觉一切都很顺利。
在晋中遇到了很多人的拒绝，一开始我有一些沮丧吧，甚至产生了不想干的想法，我的搭档就一直鼓励我说没关系呀之类的话，我也想总不能白出来一趟吧，那就继续干。后面也是顺利了很多，有个小姐姐说“他有你们可真幸福”，我说“我们有他也很幸福”。
还有一个小姐姐本来是和男朋友一起来逛街的，看到我们在地推，果断选择和男朋友一起来帮忙，包括我们摆摊的布置还有点想看。
后面结束了之后和一个蟹姐一起去吃了饭，我们聊起来去年平遥时候的经历，很巧她也去了，我说我没有进里面但是在外面看到小凯了，真的很帅，其实聊这点的时候我差点哭了，后面就听她讲，她给我看了十周年场外的视频，真的很感动，当时也是闹小情绪就没有去西安，后面就是真的很后悔，吃完饭之后蟹姐还带我去了一家线下卖金尘茶的店，二话不说买了一瓶喝
感觉和同担在一起的时间就是很开心，而且和同担在一起永远不会没话说，他们说同担就是你担亲自给你挑选的家人，这种实感在这个时候就可以感受到，很期待下一次的线下。喜欢王俊凯真的是一件很幸福的事情
隔壁老太太昨天走了就没回来（本来跟护士说好今天还来挂水的）。我一个人独享病房，把桌子堵住阳台风口看书（看剧），也是挺惬意的，是不是，多好啊。
之前聊到上次住院小姑娘传授我一次性命中的办法，然后脑子里的小人开始怼我，这有什么神秘的，现在不挺多的吗？找个楼顶就好啦！
唉，太天真。怕痛好不好！虽说抑郁症病人想s，但也怕痛，有的还怕s。这是不是有点矛盾？nonono，真的是又想又怕，就像现实中的有些宝宝，冒进又脆皮。
不过我现在这种消极的想法如今不太多了，比如现在就挺好的。5月25号要软考了，今年我一定得过，赶紧看书；再说我还有很多好日子没体验过，比如看着我姑娘结婚？或者不结婚，考大学？不过，她大学也不一定考得上[允悲][允悲][允悲]，不管如何，我还是想多看到她一些成长的。
昨天看完话剧《孟小冬》，剧的本子实烂，完全靠演员的努力撑下全场，120分钟大概有90分钟在坐牢。里面有个片段是民国时期京剧的录音，我想到了过世的爷爷。
爷爷最宠爱的人是我，几乎每次去上学都给我塞钱。他平生最喜欢听京剧，那时候没这么好的条件啥都能听到，他就守着收音机；后来买电视了，就守着cctv11。
他晚年走得很凄凉，我上大学了很少去看他，即便回家10天也只在他那坐个半小时，因为他一见到我就激动得跟我各种感叹身体不好时日不多我爸爸怎么对他冷漠，这些我不爱听，勉强应付下就走了。心智不足的我承受不起那些东西，选择了逃避。
最后那几年他行走不便，也没有办法和子孙在一起，一个人在独立的屋子里（离我家300米）随便对付点，等着走。一直到他临终说不出话，给我打电话，我也是象征性安慰几句，没有立即回家。他走了我才看到他最终的模样，突然发现已经好久没有端详过爷爷的脸，他相貌还是一样的和善，但内心是不是充满着失望、凄凉、无奈和遗憾。
唉，我当时怎么就不能够多关心关心他呢？以后我爸爸到了这个时刻，我一定要在身边一天一天陪他。突然反应到，也许我也就说说而已，真的面对一个生活不自理，认知不清楚，脏乱邋遢身上充满怪味的老人，我应该是做不得到亲临照护的。所以看，一个体面的晚年，是顶奢级别的痴心妄想。
不说别人看看我自己现在，蓬头垢面，什么都做不了，没人收拾家里就是垃圾堆，这样遭不遭人嫌弃。家人能关爱一时，要求对方长时间接纳这样一个废人，也是强人所难。
去年春节的时候我爸爸和侄女来杭州，我带他们去千岛湖度假。回杭州的路上，副驾驶的爸爸认真又无意地提起，以后他生活没办法自理了就打算找个地方了断了挺好。我在开车听着特生气，觉得他在有意自怜激起我对他说承诺一类的好话，头也没回没好气地回答：你要找地方就去找，反正你自己决断走了是容易的，留下我一辈子都有阴影；你要在的话，至少我还有个爸爸。他听了一句话都没说，我顿时感觉好像又自己错怪他了。
现在想来，他讲的是真心话。我能体会到他说的，自己无用后要拖累家人的心理负担，我随他的天生敏感多思，这种负担踏踏实实地压在心里，强打精神地活着给家人立个门面才是窒息绝望的痛苦。而我有什么资格去要求他必须忍着这一切给我立个门面呢？我目前的心境和他当时又有什么不同？况且我才不到40岁，后面当寄生虫要伸手的日子长得很，无底洞，好长好长啊，一想就觉得好煎熬好煎熬。可不可以早点解脱？
哭得喘不过气。
好朋友说我会好的，可我没有信心。去年这个时候也在医院看病，好了大半年，yy任务一结束整个人就看着垮。有人说要有事儿做我才不会生病，在我听来是骂我懒咯。其实也不是，今年在部门内承担的项目，2月份我意气风发很有想法和冲劲，3月状态突然就坠落了。如果说前面的垮是循序渐进，3-4月份的滑坡来得是猝不及防而且莫名其妙，无法做家务了，无法上班了，无法正常思考了。
昨天回到病房还在啜泣，哭得太累了，晚上本来常规会看会儿书也没力气看，直接吃完药就睡了。四颗助眠药物果然猛，我做了好多梦，梦到小泰勒找不到了，后来找到了个男孩怎么都没办法确认是不是他（我不认识自己儿子了是不是很搞笑）；还梦到自己去一个地方，总是到不了，下大雨车停在一个报刊亭旁边想把座椅放平想睡会儿总有人来敲我的门，敲得我头疼。
今天早上醒得很晚，可升降病床的中间有一条很大的缝，把我的腰硌得疼，硌醒了。
突然好像又好了，没什么大的情绪起伏，不想动没力气，但不会胡思乱想了。
就这样吧，活一天就是多一天的体验；也不对，我还是要看女儿长大的，得自己也使点劲儿才行。
一点一点地与病魔去争地盘，每天争一方瓷砖大的领土，也是victory！突然写着写着有点cheer up了，摸一摸眼角，还挂着没蒸发的几行泪。也不知道是前面写悲苦的时候流的，还是写希望的时候流的。
刚刚跟小泰勒视频，没预兆地不住地流眼泪，赶紧把镜头挪开。唉
之前聊到上次住院小姑娘传授我一次性命中的办法，然后脑子里的小人开始怼我，这有什么神秘的，现在不挺多的吗？找个楼顶就好啦！
唉，太天真。怕痛好不好！虽说抑郁症病人想s，但也怕痛，有的还怕s。这是不是有点矛盾？nonono，真的是又想又怕，就像现实中的有些宝宝，冒进又脆皮。
不过我现在这种消极的想法如今不太多了，比如现在就挺好的。5月25号要软考了，今年我一定得过，赶紧看书；再说我还有很多好日子没体验过，比如看着我姑娘结婚？或者不结婚，考大学？不过，她大学也不一定考得上[允悲][允悲][允悲]，不管如何，我还是想多看到她一些成长的。
昨天看完话剧《孟小冬》，剧的本子实烂，完全靠演员的努力撑下全场，120分钟大概有90分钟在坐牢。里面有个片段是民国时期京剧的录音，我想到了过世的爷爷。
爷爷最宠爱的人是我，几乎每次去上学都给我塞钱。他平生最喜欢听京剧，那时候没这么好的条件啥都能听到，他就守着收音机；后来买电视了，就守着cctv11。
他晚年走得很凄凉，我上大学了很少去看他，即便回家10天也只在他那坐个半小时，因为他一见到我就激动得跟我各种感叹身体不好时日不多我爸爸怎么对他冷漠，这些我不爱听，勉强应付下就走了。心智不足的我承受不起那些东西，选择了逃避。
最后那几年他行走不便，也没有办法和子孙在一起，一个人在独立的屋子里（离我家300米）随便对付点，等着走。一直到他临终说不出话，给我打电话，我也是象征性安慰几句，没有立即回家。他走了我才看到他最终的模样，突然发现已经好久没有端详过爷爷的脸，他相貌还是一样的和善，但内心是不是充满着失望、凄凉、无奈和遗憾。
唉，我当时怎么就不能够多关心关心他呢？以后我爸爸到了这个时刻，我一定要在身边一天一天陪他。突然反应到，也许我也就说说而已，真的面对一个生活不自理，认知不清楚，脏乱邋遢身上充满怪味的老人，我应该是做不得到亲临照护的。所以看，一个体面的晚年，是顶奢级别的痴心妄想。
不说别人看看我自己现在，蓬头垢面，什么都做不了，没人收拾家里就是垃圾堆，这样遭不遭人嫌弃。家人能关爱一时，要求对方长时间接纳这样一个废人，也是强人所难。
去年春节的时候我爸爸和侄女来杭州，我带他们去千岛湖度假。回杭州的路上，副驾驶的爸爸认真又无意地提起，以后他生活没办法自理了就打算找个地方了断了挺好。我在开车听着特生气，觉得他在有意自怜激起我对他说承诺一类的好话，头也没回没好气地回答：你要找地方就去找，反正你自己决断走了是容易的，留下我一辈子都有阴影；你要在的话，至少我还有个爸爸。他听了一句话都没说，我顿时感觉好像又自己错怪他了。
现在想来，他讲的是真心话。我能体会到他说的，自己无用后要拖累家人的心理负担，我随他的天生敏感多思，这种负担踏踏实实地压在心里，强打精神地活着给家人立个门面才是窒息绝望的痛苦。而我有什么资格去要求他必须忍着这一切给我立个门面呢？我目前的心境和他当时又有什么不同？况且我才不到40岁，后面当寄生虫要伸手的日子长得很，无底洞，好长好长啊，一想就觉得好煎熬好煎熬。可不可以早点解脱？
哭得喘不过气。
好朋友说我会好的，可我没有信心。去年这个时候也在医院看病，好了大半年，yy任务一结束整个人就看着垮。有人说要有事儿做我才不会生病，在我听来是骂我懒咯。其实也不是，今年在部门内承担的项目，2月份我意气风发很有想法和冲劲，3月状态突然就坠落了。如果说前面的垮是循序渐进，3-4月份的滑坡来得是猝不及防而且莫名其妙，无法做家务了，无法上班了，无法正常思考了。
昨天回到病房还在啜泣，哭得太累了，晚上本来常规会看会儿书也没力气看，直接吃完药就睡了。四颗助眠药物果然猛，我做了好多梦，梦到小泰勒找不到了，后来找到了个男孩怎么都没办法确认是不是他（我不认识自己儿子了是不是很搞笑）；还梦到自己去一个地方，总是到不了，下大雨车停在一个报刊亭旁边想把座椅放平想睡会儿总有人来敲我的门，敲得我头疼。
今天早上醒得很晚，可升降病床的中间有一条很大的缝，把我的腰硌得疼，硌醒了。
突然好像又好了，没什么大的情绪起伏，不想动没力气，但不会胡思乱想了。
就这样吧，活一天就是多一天的体验；也不对，我还是要看女儿长大的，得自己也使点劲儿才行。
一点一点地与病魔去争地盘，每天争一方瓷砖大的领土，也是victory！突然写着写着有点cheer up了，摸一摸眼角，还挂着没蒸发的几行泪。也不知道是前面写悲苦的时候流的，还是写希望的时候流的。
刚刚跟小泰勒视频，没预兆地不住地流眼泪，赶紧把镜头挪开。唉
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