那就来写写吧，昨儿去看南墙的路上还下着大雨，内心还是有些累，来回去一趟怪远的，当走到KFC，里里外外全是老师们拿着自己做的物料投喂，看着精美的物料也是感受到了他们的热爱。
一起看剧的还有一个在读高三的妹妹，在他的眼里我看到了青春的冲劲，音乐剧是她前进的动力，每次考试进步他就有让他妈妈给他买票的筹码。十几岁的年纪看过的剧也已经厚厚一沓，她说她从初二就开始入坑她以后想学编导(好像是这个我忘了)，突然间很感慨现在的孩子对自己想要什么对未来想做什么比那时的我们清楚多了，那时的我们有着小六的叛逆一股脑的撞向南墙，只是不同的是我是没有方向的撞，一直想看看墙那边的世界，到头来却不知道自己想要什么。
另外一个是第一师范就读的大一学妹，学音乐的，这也就很容易知道她为什么如此着迷音乐剧了，学着自己热爱的专业大学生活一定会过得很愉快吧！
最后因为小六和邻坐的小姐姐结识了，是中南大学研二的一位漂亮学姐，我们聊了很多，他也给我安利了很多有好看的剧，邀请我去大学城那边一起玩，话都说到这了，不约而同的拿起了手机打开了手机扫码加微信。是的，你会发现看剧的人很多都是一个人过来的，但是并不妨碍他们度过每个剧场日，在这里本来就是短暂的享受这个巨大的乌托邦，感受剧本的主人公的人生。
是呀，每天在日复一日的自己的生活圈总会看不见另外的世界，偶尔去结识一些新朋友，去体验新事物，去听一听别人的人生故事，去寻找真正的自己也是一件极其有意思的事。
先这样吧，时间也不早了，先睡啦，明天继续撞向我们的南墙吧！

有一次因为我的敏感而闹矛盾了。好好好，我一直都知道我是一个特别敏感猜忌的人，我每次装的侃侃而谈、落落大方其实有的时候蛮累的。其实我一直很清楚我自己的问题，很早之前就分析过我自己的性格，其实也很好哄的我只是想要安全感和独一无二的偏爱而已。
说实话蛮失落的。他说感觉我们俩到不了结婚那一步，我以为我们会永远呢，让我重新审视了一下我们这段感情。我感觉我太恋爱脑了，一段感情就想永久，想一想也是啊？怎么可能都能如愿，只不过是搭伙过日子，童话故事只能出现在童话里面，我在抱有什么幻想啊？就像斯滕伯格的爱情三角理论里说的亲密、激情和承诺能占2个就已经很幸运了。
我不知道为什么，我就那么拧巴，明明吵架之后他来哄我了，可是我就是真的内心不是很好受。我知道我的确这样不对，他和我提过让我不要这么没有安全感，不要总觉得自己没有价值什么的，也说过让我不要猜忌怀疑对方。可是我就是做不到，我真的好恨我自己不够优秀，而且我就是没有安全感啊，他一个一本毕业，海归硕士，有着一份稳定体面的工作，能力又强；而我只是一个大专生，没有工作。我就是没有安全感，我怕他被人抢走。我的确是挺无理取闹的，我要是工作很好或者能力很强就不会有这种顾虑，说白了安全感是自己给自己的，我应该只能怪我自己不努力。
但是他说那句话的时候我是真的很难过，我爸妈问我为什么哭的那么伤心，我也说不出个所以然来。就好像是他给我编织了一个绝美结婚的梦境，而这个梦境突然被打破，我骗我自己，就是不愿意醒过来。我希望可以谈到结婚，可以人尽皆知，但是好像烟花一样转瞬即逝，都只有一刹那的绮丽，我的梦想也因此破灭我。我想了想爱自己才对，我的安全感是自己给自己的，爱自己才是长久之计，谁都靠不住，谁值得你托付真心呢？
我也重新审视了一下我们之前的感情，发现其实每一次都是我在自作多情，一切都是我在庸人自扰。我买情侣戒指，他从来没有戴过。我每次都发朋友圈，可是他一次都没有公开过我。我每次说结婚，可是他都在犹豫。我买情侣装的时候，可是他不买。其实并不是我每次想到什么就什么，我善变什么的，上一秒想结婚下一秒就不结了，其实这就是我的真实感受，你不想穿我也不会逼着你穿；你说等我工作稳定了和我领证，可是我觉得爱就是奋不顾身，没有权衡利弊和犹豫，我知道我不理智、我在无理取闹。但是这就是我的真实看法，就是那一秒，我觉得什么都没必要了，没
不是逼着你结婚什么的。
不知是庄生梦蝶，还是蝶梦庄周，终是镜花水月一场。眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了。人事不过了了，爱自己才是plan A

以前总有一个声音告诉我：你穿衣服就是奇奇怪怪 你这样就是不好看
从此我就一直陷入那个内循环 反骨的觉得我就喜欢这些我为什么要因为别人的一句话改变自己 但同时又觉得自己是不是真的穿的很奇怪！很另类…
（前情提醒：我在pdd买了个蓝色的眼镜框 个人觉得挺可爱的～今天说到这个框的事 才有了图片的这句话 其实我是想让他夸我可爱啦～～～嘻嘻）
直到今天 当我试探性地说：要是不好看明天就不戴了 竟然有人和我说 我自己喜欢就好 那种感觉 我真的会哭 他没有评价我这个行为到底是好是坏 是可爱还是傻或者是丑 而且说我自己喜欢就好诶！！[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]
我突然能和自己和解了[awsl]