#KSG[超话]#没关系！没有放弃已经很了不起了不是吗？
@苏州KSG久酷 @苏州KSG流浪- @苏州KSG轻语 @苏州KSG今屿_ @苏州KSG小玖
我不太会写小作文，但是我们还远远没有到结局！下个月夏季赛拉开序幕，我们的机会又来了！我永远相信你们，希望你们自己也要相信自己，别怀疑自己好吗？
@苏州KSG今屿_ 今屿选手:“越是恐惧越要战胜他！”“永恒的枷锁，那就斩断他！”你辗转多个队伍至此还未放弃是让好多人钦佩的！别放弃，走到这一步已经非常了不起了，我从来不信什么克制玄学，因为我始终认为你坚持的勇气和毅力已经可以打破所有质疑和失败！
@苏州KSG久酷 久酷选手：“送你冰心一片！”这是阿离送给你的话，你好棒啊！拿下双冠后当年的顶级抗压射为了队伍毅然转辅，你说当年你只是想蹭几把训练赛打打没想到蹭着蹭着自己成了职业选手，是啊！不知不觉这已经快六年了，从顶尖射手到全能指挥辅助，一路走来辛苦了，加油！和自己和队友和我们一起抓住每一个走更远的机会！一起走更远！“流水不争先，争的是滔滔不绝！”
@苏州KSG流浪- 流浪选手：“恒山如行，御风绝顶”“逆峰起笔，最能得势！”这个赛季刚认识你，对你的印象就是巅峰赛大手子，后来在赛场上看到了你的貂蝉火舞安琪拉…你就是S+中路！你是一名年轻的选手！你的机会还不止于此！所有的质疑和失败都会成为你铸就的铠甲！要向前！
@苏州KSG小玖 小玖选手:“失败乃兵家常事，大侠请重头再来”我其实不太了解你，但我看见的是你用实力堵住了许多人的恶臭嘴巴，你赢下比赛时的每一次欢呼都让人看得到你的野心，今年的你20岁！你的野心也总有一天会挥洒于金色的雨下！加油！
@苏州KSG轻语 轻语选手：“天下无不可敌之人，无不可去之处！”一个新人战边，仅在一个赛季坐稳首发和队友一起如破竹之势冲入三强！你多了不起啊！你好像实在不爱表达，但你绝对相信队友，你说队友都懂你，所以加油吧！请一直这样相信吧！相信自己相信队友也相信时间！你会成为最棒的对抗路！
最后，除了继续加油我也说不出其他话了，加油吧！时间会给你们每个人答案，努力和坚持也会！辛苦了！我们夏天见！
@苏州KSG久酷 @苏州KSG流浪- @苏州KSG轻语 @苏州KSG今屿_ @苏州KSG小玖
我不太会写小作文，但是我们还远远没有到结局！下个月夏季赛拉开序幕，我们的机会又来了！我永远相信你们，希望你们自己也要相信自己，别怀疑自己好吗？
@苏州KSG今屿_ 今屿选手:“越是恐惧越要战胜他！”“永恒的枷锁，那就斩断他！”你辗转多个队伍至此还未放弃是让好多人钦佩的！别放弃，走到这一步已经非常了不起了，我从来不信什么克制玄学，因为我始终认为你坚持的勇气和毅力已经可以打破所有质疑和失败！
@苏州KSG久酷 久酷选手：“送你冰心一片！”这是阿离送给你的话，你好棒啊！拿下双冠后当年的顶级抗压射为了队伍毅然转辅，你说当年你只是想蹭几把训练赛打打没想到蹭着蹭着自己成了职业选手，是啊！不知不觉这已经快六年了，从顶尖射手到全能指挥辅助，一路走来辛苦了，加油！和自己和队友和我们一起抓住每一个走更远的机会！一起走更远！“流水不争先，争的是滔滔不绝！”
@苏州KSG流浪- 流浪选手：“恒山如行，御风绝顶”“逆峰起笔，最能得势！”这个赛季刚认识你，对你的印象就是巅峰赛大手子，后来在赛场上看到了你的貂蝉火舞安琪拉…你就是S+中路！你是一名年轻的选手！你的机会还不止于此！所有的质疑和失败都会成为你铸就的铠甲！要向前！
@苏州KSG小玖 小玖选手:“失败乃兵家常事，大侠请重头再来”我其实不太了解你，但我看见的是你用实力堵住了许多人的恶臭嘴巴，你赢下比赛时的每一次欢呼都让人看得到你的野心，今年的你20岁！你的野心也总有一天会挥洒于金色的雨下！加油！
@苏州KSG轻语 轻语选手：“天下无不可敌之人，无不可去之处！”一个新人战边，仅在一个赛季坐稳首发和队友一起如破竹之势冲入三强！你多了不起啊！你好像实在不爱表达，但你绝对相信队友，你说队友都懂你，所以加油吧！请一直这样相信吧！相信自己相信队友也相信时间！你会成为最棒的对抗路！
最后，除了继续加油我也说不出其他话了，加油吧！时间会给你们每个人答案，努力和坚持也会！辛苦了！我们夏天见！
一位桑雅生向奥修提问：我最强烈的情绪就是痛恨死亡。 我想一劳永逸的了结它！
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痛恨死亡就是痛恨生命。 它们无法分开。 死亡与生命并存，没有任何方法能够分开它们。分开它们只是头脑的妄想，完全不切实际。生包含死，死包含生。它们是相反的两极，但又彼此相辅相成。
死亡是生命的顶点。 如果你痛恨死亡，你如何热爱生命？这是一个非常严重的误解：那些热爱生命的人总是痛恨死亡，痛恨死亡却又让他们无法好好活着。唯有当你准备好死亡，准备好在最颠峰时死去，你才有活着的能力，你才能够淋漓尽致的活着。它们是成正比的。如果你半吊子的过日子，你也会半吊子的死去。你活得愈认真、彻底、危险，你将会在强烈的高潮中死去。死亡是一个渐强的符号；生命在死亡的时候，才来到它的最颠峰。做爱的高潮与死亡所带来的高潮根本无法相提并论。与死亡所带来的喜悦相比，生命的喜悦相形见绌。
死亡究竟是什麼？死亡是你内在一个虚假的存在消失了。死亡也发生在爱里，它以一种片面的方式，占了一个小小的比例：因此，爱才有它的美。有一个片刻，你死了；有一个片刻，你消失了。有一个片刻，你不存在，整体占据了你。你个别的部分消失了，你融入了整体的韵律。你不再是海里的一个连漪，你就是海洋。
那就是为什麼，所有高潮的经验都像大海一样，是一种广阔无垠的经验。同样的情形也发生在你沉睡的时候：自我消失了，头脑不再运作，你回到最初的喜悦。但是，这些经验都无法和死亡相比。这些经验都只是片面的事件。睡眠是一种短暂的死亡：你每天早上都会再度醒过来。如果你之前睡得很沉的话，喜悦会延续一整天，一种宁静详和的品质将继续深入你的内心。如果你睡得很香甜，那么那天你会过得很不一样。如果你睡得不好，那么那天你就会心烦意乱，没来由的生气、烦躁，一点小事就会把你得天翻地覆。你会很想生气特别针对谁，你就是想发火。你的能量不在家，它混乱不集中。你觉得自己没有根。
死亡是一种很深很巨大的休息。生命一切的骚动……七十、八十或九十年的骚动，生命中所有的痛苦，所有的兴奋，所有的焦躁不安，所有的焦虑，全都消失了，再也跟你没有关系了。你回归存在最初的整体。你成为大地的一部分。你的身体消失在大地里，你的呼吸消失在空气里，你的火消失在阳光里，你的水消失在海洋里，你内在的天空与外在的天空交会了。这就是死亡。一个人怎麼能痛恨死亡呢？
你一定怀着某种误解。你一定抱持这样的想法，认为死亡是你的敌人。死亡不是敌人，死亡是最好的朋友。死亡必须受到款待，死亡必须用一颗爱的心去等候。你认为死亡是敌人，你讨论接受你将会死这用一颗爱的心去等候。你认为死亡是敌人，你讨论接受你将会死这件事——每个人都会死，你的想法不会造成任何差别——但你将会死在极度的痛苦中，因为你会抗拒，你会斗争。在抗拒、斗争中，你将会毁了唯有死亡才能赐予你的喜悦。希望原本可以是一种很棒的狂喜，现在却变成是极度的痛苦。
一个人在极度痛苦的时候，会陷入无意识。他能忍耐的程度是有限的，人能承受的就那么多，因此，百分之九十九的人都在无意识的状态中死去，他们抗拒，直到死前还在奋战。当他们无力反抗死亡的时候，他们将所有能量全部投注到最後关头——但他们陷人了昏迷状态。最后他们死于一种无意识的死亡。
无意识的死亡是很大的不幸，因为你不记得发生了什麼事。你不记得死亡是一道通往神性的！你被抬进了那道门，但你躺在担架上，毫无意识。你再次错过了一个伟大的机会。
那就是为什麼我们会不断忘记我们的前世。如果你是有意识的死去，你就不会忘记，因为那个过程没有任何空隙，它是一个连续的过程。
你会想起你的前世——想起前世是很重要的。如果你记得你的前世，你就不会再犯同样的错误。否则，你将会一直在恶性循环里打滚：同样的循环，同样的轮子一转再转。你再次怀着同样的野心，你再次犯下同样的蠢行，你以为你是第一次这麼做，但事实上这些事情你已经做过几百万次。你每次死的时候都曾出现一段空隙，因为你是无意识的。你和你的过去之间不是连结的，于是，生命又得重头开始。
那就是为什麼你们无法进化成一个佛。进化需要对过去持续不断的觉知，同样的错误才不会再次发生。慢慢的，错误会消失。慢慢的，你会觉知到那个恶性循环；慢慢的，你就有能力脱离它。
每次你都无意识的死去，你也将再次无意识的诞生；因为死亡在门的这一边，诞生在同一道门的另一边。这道门的一边是死亡，另一边是诞生。它是入口，它也是出口——它们是同一道门。
那就是为什麼你一出生，就不记得那个过程了。你不记得你在子宫里的那九个月，你不记得你通过产道，你不记得你所经历过的濒死的痛苦，你不记得出生的创伤。然而出生的创伤一直影响着你，你的整个人生一直受到出生的创伤的影响。
你必须去了解那个创伤，而了解它唯一的办法就是去想起它。要怎麼去想起？你这麼害怕死亡，你这么害怕诞生，这种恐惧将会阻止你深入其中。
你说，「我最强烈的情绪就是痛恨死亡。」
这是出于你对生命的恨意。去爱生命，那麼，一种对死亡的自然之爱也会出现，因为生命带来死亡。死亡与生命并不相违背，死亡是花朵的绽放，生命是含在它里面的种子。死亡不是来自天上，它在你里面成长，它是你内在花朵的绽放，它是你开出来的花。
你曾看过一个真实的人死去吗？目睹一个真实的人死去是很难得的，如果你看过，你会觉得不可思议，死亡使那个人变得很美。他从不曾这么美过——他童年时不曾如此美过，因为那时他是无知的；他青年时期也不曾如此美过，因为那时他的情欲过於炽热。但当死亡来临时，一切都放松了。童年的愚昧无知不在了，青年的激情疯狂也不见了。年老的不幸，年老的疾病和缺陷也都消失了。一个人从身体中解放出来。一种极大的喜悦从他内在核心的最深处涌出，散播开来。
在那个垂死的人眼中，你将会看到一种不属于这个世界的火焰。在他的脸上，你会看到一种来自彼岸的庄严。你能感觉得到那份宁静，一种不挣扎、不抗拒的宁静，他只是慢慢、慢慢的进入死亡⋯对于生命赐予他的一切，对于存在的慷慨，他都怀着一种深切的感激和接受。此时会有一种感激之情包围着他。
你将会发现有一种全然不同的气氛在他的周围。一个人应该死的时候，他就会死。然后，他会释放出极大的自由，让他身边那些人陶醉其中，让他们感到欣喜若狂。
在东方，死亡一直是一件大事：如果有一位大师过世，就会有成于上万、甚至数百万人，聚集在一起目睹这庄严宏伟的事件。只是待在附近，只是靠近那里，看着那个人释放最后的芬芳，看着他唱最后一首歌，看着他的身体与灵魂分离时所绽放的光。它是如此灿烂耀眼；官是一个伟大的启发。
科学家现在完全知道，如果你分裂原子，将会释放出庞大的能量。而当身体和灵魂分离的时候，会释放出更大的能量。它们无数世以来都是一体的，此时此刻它们突然要分开了。在这个分离的过程中，会释放出庞大的能量。这个能量的释放会变成一个大海啸，那些想冲浪的人，将会体验到极度的狂喜。
不要恨死亡。我知道，不是仅有发问的人恨死亡，几乎每个人都很死亡，因为我们被灌输了一种错误的哲学。我们被告知死亡与生命是相对的；但它不是。我们被告知死亡摧毁了生命；这完全是胡说八道。是死亡的来临，完整了生命。
如果你的生活是美的，死亡会使它更美，美到极致。如果你的生活已经充满了爱，那麼，死亡会赐予你爱最极致的经验。如果你已经过着静心的生活，死亡会带你来到最终的意识。死亡只是强化一切——当然如果你的生命已经偏离正途，死亡也将更强化它。死亡是一个巨大的放大镜。如果你只活在愤怒中，你死的时候只会看到你内在的地狱和火焰。如果你活在仇恨中，死亡会放大仇恨。死亡能做什麼呢？
死亡只能放大一切，它反映出真相——而你将是那个被审判的对象。
死亡只是一个反映真实的现象。
不要恨死亡。否则你会错过死亡，你也会错过生命。
你说：「我最强烈的情绪就是痛恨死亡。」你无谓的浪费了你最强烈的情绪。
爱生命。永远不要否定，否定无济於事。不要恨黑暗，去爱光明。将你全部的能量投入爱中，你会很意外，你会大吃一惊。如果你爱光明，有一天，你将会突然领悟到，黑暗不是别的，它是光明的另一面，它是光明正在休息的一个阶段。
不要恨世界，不要理会过去那些你所谓的圣人反复告诉你的话。热爱生命，热爱这个世界，当你的爱完全达到饱和，你立刻就会发现你的神性。它藏了起来。它藏在树里，藏在山里，藏在河里，藏在人类身上——在你的太太身上，在你的先生身上，在你的孩子身上。如果你恨生命，如果你恨这个世界，你逃避它，你就离开了神性。
肯定生命，让你的能量集中在积极的事物上。否定不是生命之道：人无法一直活在否定当中。在否定当中，人们只有自杀一途。所有的否定都是在自我毁灭。只有肯定，全然的肯定，可以带领你来到实相。
你说：「我最强烈的情绪就是痛恨死亡。我想一劳永逸的了结它！」
你办不到的。没有人办得到，这是不可能的。从你出生的那一天起，死亡就成为一件必然会发生的事。现在，它已经不可避免了。唯有当你终结生命的时候，你才能终结死亡。你已经死过了！在你出生的那一天，你就死了——因为你从一出生，就注定要死。如果你真的不想
再死一次，那你得做些事，那麽你就不用再度出生。
这就是整个东方解决问题的方法：如何不要再度出生。有一些方法可以让你不要再度出生。如果欲望消失了，你就不会再来一次。是欲望把你带进这个身体；欲望是把你和你的身体黏在一起的强力胶。一个身体消失了，欲望又创造出另一个身体：这样的情况一直不断发生。
只要结束欲望，你就不需要再出生了。生消失了，死也会自然消失。
然后，生命永恒：不生，不灭。
不生不灭，就是最伟大的灵药。这是整个东方的途径，东方的领悟，东方的洞见。要记住，你对抗不了死亡。你可以终结生命，然后死亡也会被终结。过去的情况是，我们热爱出生，我们热爱生命，因为这个热爱，反而变成我们痛恨死亡的理由。现在，你钻进了死胡同，你把自己搞疯了。
你说：「我想了结它！」如果你真的想了结死亡，就接受它。完全接受它——在接受中，死亡消失了。你从未真的死过，死的只是你的自我。如果你完全接受死亡，你就和你的自我断绝关系。死亡就没事可做了：你已经做完了它的工作。死亡能从你那里夺走什麼？它能夺走你的钱，夺走你的太太、你的先生；它会夺走你和他人的关系，夺走你的世界…。不要执着于这些死亡还能从你那里夺走什麼？它只会夺走你的自我，你的自我认同。
你可以终结它。静心要做的就是这件事。它是一种有意识的、有自觉的决定：「我要终结这个自我，我不再紧抓着它不放。当你再不依附这个自我，你还剩下什麼？你已经死了。唯有那些已经死去的人才能征服死亡，获得生命的丰盛。
OSHO
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痛恨死亡就是痛恨生命。 它们无法分开。 死亡与生命并存，没有任何方法能够分开它们。分开它们只是头脑的妄想，完全不切实际。生包含死，死包含生。它们是相反的两极，但又彼此相辅相成。
死亡是生命的顶点。 如果你痛恨死亡，你如何热爱生命？这是一个非常严重的误解：那些热爱生命的人总是痛恨死亡，痛恨死亡却又让他们无法好好活着。唯有当你准备好死亡，准备好在最颠峰时死去，你才有活着的能力，你才能够淋漓尽致的活着。它们是成正比的。如果你半吊子的过日子，你也会半吊子的死去。你活得愈认真、彻底、危险，你将会在强烈的高潮中死去。死亡是一个渐强的符号；生命在死亡的时候，才来到它的最颠峰。做爱的高潮与死亡所带来的高潮根本无法相提并论。与死亡所带来的喜悦相比，生命的喜悦相形见绌。
死亡究竟是什麼？死亡是你内在一个虚假的存在消失了。死亡也发生在爱里，它以一种片面的方式，占了一个小小的比例：因此，爱才有它的美。有一个片刻，你死了；有一个片刻，你消失了。有一个片刻，你不存在，整体占据了你。你个别的部分消失了，你融入了整体的韵律。你不再是海里的一个连漪，你就是海洋。
那就是为什麼，所有高潮的经验都像大海一样，是一种广阔无垠的经验。同样的情形也发生在你沉睡的时候：自我消失了，头脑不再运作，你回到最初的喜悦。但是，这些经验都无法和死亡相比。这些经验都只是片面的事件。睡眠是一种短暂的死亡：你每天早上都会再度醒过来。如果你之前睡得很沉的话，喜悦会延续一整天，一种宁静详和的品质将继续深入你的内心。如果你睡得很香甜，那么那天你会过得很不一样。如果你睡得不好，那么那天你就会心烦意乱，没来由的生气、烦躁，一点小事就会把你得天翻地覆。你会很想生气特别针对谁，你就是想发火。你的能量不在家，它混乱不集中。你觉得自己没有根。
死亡是一种很深很巨大的休息。生命一切的骚动……七十、八十或九十年的骚动，生命中所有的痛苦，所有的兴奋，所有的焦躁不安，所有的焦虑，全都消失了，再也跟你没有关系了。你回归存在最初的整体。你成为大地的一部分。你的身体消失在大地里，你的呼吸消失在空气里，你的火消失在阳光里，你的水消失在海洋里，你内在的天空与外在的天空交会了。这就是死亡。一个人怎麼能痛恨死亡呢？
你一定怀着某种误解。你一定抱持这样的想法，认为死亡是你的敌人。死亡不是敌人，死亡是最好的朋友。死亡必须受到款待，死亡必须用一颗爱的心去等候。你认为死亡是敌人，你讨论接受你将会死这用一颗爱的心去等候。你认为死亡是敌人，你讨论接受你将会死这件事——每个人都会死，你的想法不会造成任何差别——但你将会死在极度的痛苦中，因为你会抗拒，你会斗争。在抗拒、斗争中，你将会毁了唯有死亡才能赐予你的喜悦。希望原本可以是一种很棒的狂喜，现在却变成是极度的痛苦。
一个人在极度痛苦的时候，会陷入无意识。他能忍耐的程度是有限的，人能承受的就那么多，因此，百分之九十九的人都在无意识的状态中死去，他们抗拒，直到死前还在奋战。当他们无力反抗死亡的时候，他们将所有能量全部投注到最後关头——但他们陷人了昏迷状态。最后他们死于一种无意识的死亡。
无意识的死亡是很大的不幸，因为你不记得发生了什麼事。你不记得死亡是一道通往神性的！你被抬进了那道门，但你躺在担架上，毫无意识。你再次错过了一个伟大的机会。
那就是为什麼我们会不断忘记我们的前世。如果你是有意识的死去，你就不会忘记，因为那个过程没有任何空隙，它是一个连续的过程。
你会想起你的前世——想起前世是很重要的。如果你记得你的前世，你就不会再犯同样的错误。否则，你将会一直在恶性循环里打滚：同样的循环，同样的轮子一转再转。你再次怀着同样的野心，你再次犯下同样的蠢行，你以为你是第一次这麼做，但事实上这些事情你已经做过几百万次。你每次死的时候都曾出现一段空隙，因为你是无意识的。你和你的过去之间不是连结的，于是，生命又得重头开始。
那就是为什麼你们无法进化成一个佛。进化需要对过去持续不断的觉知，同样的错误才不会再次发生。慢慢的，错误会消失。慢慢的，你会觉知到那个恶性循环；慢慢的，你就有能力脱离它。
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那就是为什麼你一出生，就不记得那个过程了。你不记得你在子宫里的那九个月，你不记得你通过产道，你不记得你所经历过的濒死的痛苦，你不记得出生的创伤。然而出生的创伤一直影响着你，你的整个人生一直受到出生的创伤的影响。
你必须去了解那个创伤，而了解它唯一的办法就是去想起它。要怎麼去想起？你这麼害怕死亡，你这么害怕诞生，这种恐惧将会阻止你深入其中。
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死亡只能放大一切，它反映出真相——而你将是那个被审判的对象。
死亡只是一个反映真实的现象。
不要恨死亡。否则你会错过死亡，你也会错过生命。
你说：「我最强烈的情绪就是痛恨死亡。」你无谓的浪费了你最强烈的情绪。
爱生命。永远不要否定，否定无济於事。不要恨黑暗，去爱光明。将你全部的能量投入爱中，你会很意外，你会大吃一惊。如果你爱光明，有一天，你将会突然领悟到，黑暗不是别的，它是光明的另一面，它是光明正在休息的一个阶段。
不要恨世界，不要理会过去那些你所谓的圣人反复告诉你的话。热爱生命，热爱这个世界，当你的爱完全达到饱和，你立刻就会发现你的神性。它藏了起来。它藏在树里，藏在山里，藏在河里，藏在人类身上——在你的太太身上，在你的先生身上，在你的孩子身上。如果你恨生命，如果你恨这个世界，你逃避它，你就离开了神性。
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只要结束欲望，你就不需要再出生了。生消失了，死也会自然消失。
然后，生命永恒：不生，不灭。
不生不灭，就是最伟大的灵药。这是整个东方的途径，东方的领悟，东方的洞见。要记住，你对抗不了死亡。你可以终结生命，然后死亡也会被终结。过去的情况是，我们热爱出生，我们热爱生命，因为这个热爱，反而变成我们痛恨死亡的理由。现在，你钻进了死胡同，你把自己搞疯了。
你说：「我想了结它！」如果你真的想了结死亡，就接受它。完全接受它——在接受中，死亡消失了。你从未真的死过，死的只是你的自我。如果你完全接受死亡，你就和你的自我断绝关系。死亡就没事可做了：你已经做完了它的工作。死亡能从你那里夺走什麼？它能夺走你的钱，夺走你的太太、你的先生；它会夺走你和他人的关系，夺走你的世界…。不要执着于这些死亡还能从你那里夺走什麼？它只会夺走你的自我，你的自我认同。
你可以终结它。静心要做的就是这件事。它是一种有意识的、有自觉的决定：「我要终结这个自我，我不再紧抓着它不放。当你再不依附这个自我，你还剩下什麼？你已经死了。唯有那些已经死去的人才能征服死亡，获得生命的丰盛。
OSHO
妈妈。
我该和您说一些什么才好呢，才不会在这个节日里冒犯到您呢。
我不知道。我甚至不清楚，我写这封信给您的这个行为，会不会言语措辞中又做错些个什么。
妈妈，但我就是想和您说说话，通过这种敲打键盘隔着屏幕的方式。妈妈，其实我在打下每个字的每一个瞬间，脑海中浮现的都是您在我的成长过程中各个时期不同的模样，却又是同样的一张、我的母亲的脸。
妈妈，或许我是想你了吧。但我们是一对关系变扭又微妙的母女，我甚至不敢大声地宣之于口跟您说，我爱你。
妈妈，偶尔我也会想知道，在您眼中的我，到底会是一个什么样的人呢。
是那个永远在辜负您的期待的长女吗？是那个只会和你说漂亮话许下无数个风光的承诺、但始终碌碌无为一事无成的女儿吗；是那个只会给您添加无穷的负担、让您无数次为我收拾闯祸的烂摊子的坏小孩吗；是那个空有一脑子理论知识、遇事只会抖书袋子和逃避的失败者吗。
妈妈，我好像无法辩驳，因为以上的这些，确实构成了一部分的我。我无话可说，因为我让你失望太多次了，所以我如今终于能接受您说的那句：“我对你已经不抱希望了。”是的。我不值得任何人对我抱有期待，庸碌地落俗折腾了一圈，我终于肯承认自己也只不过是普通人罢了。
妈妈，我配不上。我是懦夫，我配不上你们给我取的名字，我好像真的没有“天资聪颖”，”天颖”这两个那么好的名字放我身上，可真的是白糟糟地浪费了。
妈妈，对不起。即使您说过和您讲“对不起”没用，我也还是想跟您致歉。对不起，我是个不及格的女儿。就如同您所点评的那样——“永远最擅长道歉最会说‘对不起’，但始终不改自己的那一副烂德行。”
妈妈，倘若时间倒数十年，我们谁都想不到吧，我是这样让您失望地对我放手了。
妈妈，您还记得吗，2023年的春晚，我们坐在老家的沙发上，听电视机里在唱《是妈妈是女儿》这首歌。妈妈，您会记得吗，电视里唱到“我知道爱会争吵，我知道人会变老…”时，我靠在您颈窝里哭得很凶。我好像没再重复地说“对不起”，我只是在不断地喊，妈，妈。
妈，我何尝不希望呢，希望您被爱着，希望您要快乐。我更最希望您能首先是您自己，然后才担当起我们的“妈妈”。妈妈，迄今为止的我不算是个合格的女儿，但请您要相信啊，您真的是一位很好的妈妈。
妈妈，其实表姐来家里玩的那两天，她专门很认真地和我谈了一个傍晚。谈她看见的她的小姨，谈她看见的我的妈妈。她不断反复地和我强调，小姨她真的很爱你。她不做一些事情，是她怕她又做错了什么，再刺激到你让你病反复发作得更难受。
那天讲到最后，姐姐她甚至比我先掉眼泪了。她说，我知道，我看得出来，你们明明都那么在意对方，为什么你们母女总闹成这样，你们家变成了这样。
我不知道。我只晓得，面对现今的这个局面，是我做错的事更多。
妈妈，对不起；妈妈，我真的爱你。
妈妈。我今年二十岁了。我没有像十二岁时那样，还是个众星捧月的好学生了。但妈妈呀，我还是会感谢逝去的这些岁月，会感激过去的这么些年，现在的我终于可以不用再假借喝醉撒酒疯的时候，再来和您说说心里话了。
妈妈，从小到大这二十年，我鲜少真正地和您表露出我对您的情感。我无从下笔也难以言说，因为这份感情真的太复杂了，有感激有愧疚，亦有愤怒跟埋怨。妈妈，甚至很多时候，我自己都不知道到底对您是什么样的一份感情，我能读得懂很多晦涩的书熬过去枯燥的文稿里流逝的夜，但我到现在还看不透，我到底要怎么做，才能让我的妈妈省点心啊。
妈妈，对不起。在母亲节的这天我删改了许多次文档，依然无法尽兴地表达出那些真正想和您说的话。我如您所料，没有像小时候那时拍着胸脯和您承诺的那样，长成一个很棒很优秀的大人——可妈妈，不成器的我还是想偷偷地、藏着私心地问您一句：这么多年里，我可曾有那么一刻，真正地成为过您的“骄傲”吗？
妈妈，我只想有一天，您能真正因为我这个女儿而“骄傲”。可惜我现在还做不到。妈妈，再给我一些时间好不好，总有一天，你能因为我而骄傲。
妈妈，我真的长成了一位成年的女性了，可我却总是想装作你没看见，您在染发剂遮住的白发里也逐渐变老了。
妈妈，我还没能成为一位“母亲”，所以我或许还没能真正懂得“妈妈”这个角色到底有多么的伟大。但是妈妈，我似乎从来没和您讲过吧，其实您永远是撑在我心头的那顶保护伞，有您在的地方我就能什么都不怕。
所以妈妈，现今您会允许已经是个女青年的我来弥偿，来试着缝缝补补起这前二十年来我对您造成的、那么多的疼痛与伤害吗？妈妈，自我脱离您的身体降临在这个世界上的第一声啼哭起，到现今我真正成为了一个“大人”一位成年女性，在这个过程里的我从挣扎地松绑到思念着投降。才终于意识到，原来我是这么地爱您呀。
妈妈，您可知道，有您的地方，才是我的家啊。只要有您在，家里的那盏灯就依然还为我而留，我就永远还能回家还有后路可以掉头走。
妈妈。没关系的。您的年岁在增长，我的年龄也同着我的心智一块儿生长。我们在一起成长在一块儿变老，您看，这算不算是母女之间的某种“浪漫”的羁绊呀。
妈妈，我不知道该如何与“遗憾”和解，我们血脉相连，相通，却也生而不同。我大多时候注重仪式感的浪漫，而您比我务实得多，您更在乎现实且性价比更高的生活。所以我反复斟酌到下午才下定决心，偷偷下单送一束花给您。我不知道我这个行为是正确的吗，我只想讨得您的欢喜一趟，我只希望你能快乐，您能开心。
妈妈，就像您收到花后和我发微信说，一切都在不言中。我也相信，有些惭愧即使我不说您也能心领神会。那些我没说出口的千言万语，你应该都能听见些许。
妈妈，我也不想和其他人那样说，下辈子您做女儿，我来当妈妈，我们重新开始，让我来保护你一辈子。妈妈，谈“来世”太假，我只想珍惜当下和您相处的每一趟每一寸好时光。
可妈妈，我不知道，不知道这辈子横在你我之间，还能有“重头再来”这个选项吗。没有也没关系，从这一刻刹车，妈妈，请您允许我现在才开始弥补，才试着抚平您眼角爬上的细纹梳顺您今年比去年更多的白发。妈妈，我跟你错过了太多了好风景，我不想再浪费每一刻能大声地告诉您“我爱你！”的光阴。
妈妈，您知道的，我会往北上远走。那些所谓的“过来人”都说，小时候眺望远方，长大了回望家乡。我们一路在回望也一边从来不曾停下离家的步伐，或许这是成长不得不付出的代价。
妈妈，我时常忽略您遮掩在染发剂下的白发。我总觉得岁月好像这些年没在您身上留下太多痕迹。在我还运营《春山事》公众号时，就曾写过，我一点都不想要送您康乃馨。您的这一生应该先去成为您“自己”，可您却心甘情愿地做一位全职主妇把您所有最好的年岁都奉献给了家庭，而我却还总是不懂事，惹您生气。
直到今年，我才愈发愈发觉，我的爸爸妈妈们都真的老了。那些年能为我撑起一片天的他们的身影在逐渐佝偻缓慢地矮了下去，即使谈笑风生之间依然言笑晏晏地将他们最好的一面形象展现在我面前，也藏不住岁月在他们身上留下的斑驳印记。
妈妈，是不是该到我来保护您和爸爸，还有两位弟弟的时候了？
妈妈，我愿意。
写到这里，我心觉已然足够。日子在白米间细水长流地淌过，或许平淡才是人世间最大的幸福。
至于还剩下的千言万语，只能愧于才疏学浅的我实在只拥有尚且浅薄的笔力，无法通过字里行间的叙述将那些个或许沉重、但又因陈朴而轻盈的感情展现。我只能说，我已尽力，言尽于此，我无愧于心。
所以——
妈妈，节日快乐。
唐燕华女士，您的女儿胡天颖她说，她真的爱您。
她还说，祝您幸福。祝您在是三个孩子的母亲的同时，也能在自己的世界里腾出一片天地，在那儿，您可以只做你自己。
妈，祝福我们都岁岁平安，祝愿我们都能够好景常在。
妈，我爱你。
胡天颖
2024.05.12.
我该和您说一些什么才好呢，才不会在这个节日里冒犯到您呢。
我不知道。我甚至不清楚，我写这封信给您的这个行为，会不会言语措辞中又做错些个什么。
妈妈，但我就是想和您说说话，通过这种敲打键盘隔着屏幕的方式。妈妈，其实我在打下每个字的每一个瞬间，脑海中浮现的都是您在我的成长过程中各个时期不同的模样，却又是同样的一张、我的母亲的脸。
妈妈，或许我是想你了吧。但我们是一对关系变扭又微妙的母女，我甚至不敢大声地宣之于口跟您说，我爱你。
妈妈，偶尔我也会想知道，在您眼中的我，到底会是一个什么样的人呢。
是那个永远在辜负您的期待的长女吗？是那个只会和你说漂亮话许下无数个风光的承诺、但始终碌碌无为一事无成的女儿吗；是那个只会给您添加无穷的负担、让您无数次为我收拾闯祸的烂摊子的坏小孩吗；是那个空有一脑子理论知识、遇事只会抖书袋子和逃避的失败者吗。
妈妈，我好像无法辩驳，因为以上的这些，确实构成了一部分的我。我无话可说，因为我让你失望太多次了，所以我如今终于能接受您说的那句：“我对你已经不抱希望了。”是的。我不值得任何人对我抱有期待，庸碌地落俗折腾了一圈，我终于肯承认自己也只不过是普通人罢了。
妈妈，我配不上。我是懦夫，我配不上你们给我取的名字，我好像真的没有“天资聪颖”，”天颖”这两个那么好的名字放我身上，可真的是白糟糟地浪费了。
妈妈，对不起。即使您说过和您讲“对不起”没用，我也还是想跟您致歉。对不起，我是个不及格的女儿。就如同您所点评的那样——“永远最擅长道歉最会说‘对不起’，但始终不改自己的那一副烂德行。”
妈妈，倘若时间倒数十年，我们谁都想不到吧，我是这样让您失望地对我放手了。
妈妈，您还记得吗，2023年的春晚，我们坐在老家的沙发上，听电视机里在唱《是妈妈是女儿》这首歌。妈妈，您会记得吗，电视里唱到“我知道爱会争吵，我知道人会变老…”时，我靠在您颈窝里哭得很凶。我好像没再重复地说“对不起”，我只是在不断地喊，妈，妈。
妈，我何尝不希望呢，希望您被爱着，希望您要快乐。我更最希望您能首先是您自己，然后才担当起我们的“妈妈”。妈妈，迄今为止的我不算是个合格的女儿，但请您要相信啊，您真的是一位很好的妈妈。
妈妈，其实表姐来家里玩的那两天，她专门很认真地和我谈了一个傍晚。谈她看见的她的小姨，谈她看见的我的妈妈。她不断反复地和我强调，小姨她真的很爱你。她不做一些事情，是她怕她又做错了什么，再刺激到你让你病反复发作得更难受。
那天讲到最后，姐姐她甚至比我先掉眼泪了。她说，我知道，我看得出来，你们明明都那么在意对方，为什么你们母女总闹成这样，你们家变成了这样。
我不知道。我只晓得，面对现今的这个局面，是我做错的事更多。
妈妈，对不起；妈妈，我真的爱你。
妈妈。我今年二十岁了。我没有像十二岁时那样，还是个众星捧月的好学生了。但妈妈呀，我还是会感谢逝去的这些岁月，会感激过去的这么些年，现在的我终于可以不用再假借喝醉撒酒疯的时候，再来和您说说心里话了。
妈妈，从小到大这二十年，我鲜少真正地和您表露出我对您的情感。我无从下笔也难以言说，因为这份感情真的太复杂了，有感激有愧疚，亦有愤怒跟埋怨。妈妈，甚至很多时候，我自己都不知道到底对您是什么样的一份感情，我能读得懂很多晦涩的书熬过去枯燥的文稿里流逝的夜，但我到现在还看不透，我到底要怎么做，才能让我的妈妈省点心啊。
妈妈，对不起。在母亲节的这天我删改了许多次文档，依然无法尽兴地表达出那些真正想和您说的话。我如您所料，没有像小时候那时拍着胸脯和您承诺的那样，长成一个很棒很优秀的大人——可妈妈，不成器的我还是想偷偷地、藏着私心地问您一句：这么多年里，我可曾有那么一刻，真正地成为过您的“骄傲”吗？
妈妈，我只想有一天，您能真正因为我这个女儿而“骄傲”。可惜我现在还做不到。妈妈，再给我一些时间好不好，总有一天，你能因为我而骄傲。
妈妈，我真的长成了一位成年的女性了，可我却总是想装作你没看见，您在染发剂遮住的白发里也逐渐变老了。
妈妈，我还没能成为一位“母亲”，所以我或许还没能真正懂得“妈妈”这个角色到底有多么的伟大。但是妈妈，我似乎从来没和您讲过吧，其实您永远是撑在我心头的那顶保护伞，有您在的地方我就能什么都不怕。
所以妈妈，现今您会允许已经是个女青年的我来弥偿，来试着缝缝补补起这前二十年来我对您造成的、那么多的疼痛与伤害吗？妈妈，自我脱离您的身体降临在这个世界上的第一声啼哭起，到现今我真正成为了一个“大人”一位成年女性，在这个过程里的我从挣扎地松绑到思念着投降。才终于意识到，原来我是这么地爱您呀。
妈妈，您可知道，有您的地方，才是我的家啊。只要有您在，家里的那盏灯就依然还为我而留，我就永远还能回家还有后路可以掉头走。
妈妈。没关系的。您的年岁在增长，我的年龄也同着我的心智一块儿生长。我们在一起成长在一块儿变老，您看，这算不算是母女之间的某种“浪漫”的羁绊呀。
妈妈，我不知道该如何与“遗憾”和解，我们血脉相连，相通，却也生而不同。我大多时候注重仪式感的浪漫，而您比我务实得多，您更在乎现实且性价比更高的生活。所以我反复斟酌到下午才下定决心，偷偷下单送一束花给您。我不知道我这个行为是正确的吗，我只想讨得您的欢喜一趟，我只希望你能快乐，您能开心。
妈妈，就像您收到花后和我发微信说，一切都在不言中。我也相信，有些惭愧即使我不说您也能心领神会。那些我没说出口的千言万语，你应该都能听见些许。
妈妈，我也不想和其他人那样说，下辈子您做女儿，我来当妈妈，我们重新开始，让我来保护你一辈子。妈妈，谈“来世”太假，我只想珍惜当下和您相处的每一趟每一寸好时光。
可妈妈，我不知道，不知道这辈子横在你我之间，还能有“重头再来”这个选项吗。没有也没关系，从这一刻刹车，妈妈，请您允许我现在才开始弥补，才试着抚平您眼角爬上的细纹梳顺您今年比去年更多的白发。妈妈，我跟你错过了太多了好风景，我不想再浪费每一刻能大声地告诉您“我爱你！”的光阴。
妈妈，您知道的，我会往北上远走。那些所谓的“过来人”都说，小时候眺望远方，长大了回望家乡。我们一路在回望也一边从来不曾停下离家的步伐，或许这是成长不得不付出的代价。
妈妈，我时常忽略您遮掩在染发剂下的白发。我总觉得岁月好像这些年没在您身上留下太多痕迹。在我还运营《春山事》公众号时，就曾写过，我一点都不想要送您康乃馨。您的这一生应该先去成为您“自己”，可您却心甘情愿地做一位全职主妇把您所有最好的年岁都奉献给了家庭，而我却还总是不懂事，惹您生气。
直到今年，我才愈发愈发觉，我的爸爸妈妈们都真的老了。那些年能为我撑起一片天的他们的身影在逐渐佝偻缓慢地矮了下去，即使谈笑风生之间依然言笑晏晏地将他们最好的一面形象展现在我面前，也藏不住岁月在他们身上留下的斑驳印记。
妈妈，是不是该到我来保护您和爸爸，还有两位弟弟的时候了？
妈妈，我愿意。
写到这里，我心觉已然足够。日子在白米间细水长流地淌过，或许平淡才是人世间最大的幸福。
至于还剩下的千言万语，只能愧于才疏学浅的我实在只拥有尚且浅薄的笔力，无法通过字里行间的叙述将那些个或许沉重、但又因陈朴而轻盈的感情展现。我只能说，我已尽力，言尽于此，我无愧于心。
所以——
妈妈，节日快乐。
唐燕华女士，您的女儿胡天颖她说，她真的爱您。
她还说，祝您幸福。祝您在是三个孩子的母亲的同时，也能在自己的世界里腾出一片天地，在那儿，您可以只做你自己。
妈，祝福我们都岁岁平安，祝愿我们都能够好景常在。
妈，我爱你。
胡天颖
2024.05.12.
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