之前在群里看有人卖二手锅，说什么给钱随意，就去看了一下，本来没什么合适的，被忽悠看上了一个锅，说是一锅两用，还可以放微波炉。当时觉得蛮好，结果今天第一次用回家一加热就炸了，这才在底下看到一行小字no direct heat。
总有种被彻头彻尾骗了的感觉。。。感情这个锅只能放微波炉。。。买它有什么意义呢。。。钱也要不回来了，花钱消灾吧。

到今天是考虑了两天啦
怎么说呢
还是那句话 对于你们口中的翻旧账
截止到目前
我还是认为我这辈子都过不去这个坎
我还是会时不时想到 还是会很难过
这句话我说过了 其实没在一起之前 我一直觉得我是有退路的
我一直都觉得你在我身后 我只要回头 你会跟我在一起的
刚复合那会 我是也总提你前一段恋情
但是我只是想到你们我会很难过
但是在一起后我从来没有想过你会背叛我 最起码是刚开始这几年
我看你手机也只是偶尔 也只是想看看在这之前的你
可是有一天我发现你过年的时候做了什么以后
在感情或者私生活这一方面 我对你没有了任何信任
我真的没想到在一起你还是会这样
我以为你会好好爱我 就算是基于对我的愧疚也不会再做那种事
可是现实给了我狠狠的一巴掌
从那以后 我失去了信任
你看 你的谎话随口就来 对家人 对朋友
你让我看到你说谎的本事
哪怕这只是你口中的装逼或者是善意的谎言
可是我也会在想你跟我说的哪句话又是谎言呢
你看 你今天一上午抖音没在线 我就在想你是干什么去了
下午没忍住给你打电话也是有一点点怀疑的成分 但也只是百分之几
你给我发视频证明你真的在钓鱼 我看到你朋友带着女朋友
我就在想你是不是也带着一个女生呢
下午我给你开视频就是也是想看看
我问你晚上能回家吗你拒绝了
你说跟朋友晚上在家吃饭
我又在想你是真的跟他晚上在家吗
就算是跟他吃饭 晚上吃完确定在家里住吗
会不会又出去找别人了呀
你看你抖音十一点半左右上线
我都会想你是不是办完事了呀
甚至昨天晚上打电话你不接 我知道你不方便
但是后续我都会想到你是不是不在家所以骗我说不方便
你看 我脑子里全是怀疑你
虽然我潜意识里都信了你说的原因
但是后续我自己还是会忍不住多想
虽然我可能不会跟你提 只是我自己想想
我知道这是病态的
但是我就是不信你了呀 你就是做了太多这种事了呀 你就是让我发现太多次了呀
之前看到别人甜甜的恋爱我都会开心我也有你
我们以后也会这么幸福
这两天看到甜甜的恋爱我会羡慕
就像我单身时候那样羡慕
我知道你说的我的那些话
是真实存在的
我就是这么不堪的一个人
我双标又暴躁
我认真想过了 我确实是这么糟糕的一个人 所以我可以试着改
这几次吵架你说你很累
你说的那一句句
都是在表达 你对我很失望
我不是你的白月光了
你不想宠我了
你后悔跟我在一起了
你说你也没想到我是这样的
我知道吵架的时候说的话都很伤人
我说的肯定比你的话更有杀伤力让人失望
可是我还是听进去了
这是你的心里话吧
你句句都在说你后悔跟我在一起了
包括最近的吵架
都是我先低头
吵架的原因总结为你嫌我太烦
总吵你 不让你安安静静做自己的事 还有别的暂时想不到了 总归就是烦我 对我没耐心 不爱哄我 我不开心哄两句就烦 然后跟我吵架
你看 你让我怎么觉得你还是爱我的
你看 我难过了两天 你一句话都不跟我说
你看 我们冷战你从来都不会先低头
因为你忍得住 你不会像我一样难过
你该干什么干什么 我只能自己哭
你看 吵架我哭的时候你从来都不会心软哄哄我
放任我像一个泼妇一样号啕大哭 也嫌我像一个泼妇一样
你甚至说过 你烦我哭
可是你明明答应过我好多次 你说吵架我哭你先哄我的
可是每次吵架 我想要的不过就是你哄哄我
我真的觉得 这次你好像不想要我了
甚至我会在想要不是有房子在这牵绊 可能真的不要我了
我也考虑了两天我们的问题
关于翻旧账的问题
关于对你不信任的问题
你看 短短两天 我脑补了多少次你会做对不起我的事
哪怕我知道你说的是真的 但是我还是会忍不住想
我知道 我这样对你不公平 会给你造成很大压力
但是我就是忍不住会这样呀
我没办法控制的
你看我这样总是伤害自己又伤害你
你看这样我们怎么能好好在一起阿
我会把我们都逼疯的对不对
是我太糟糕了
我怎么配拥有爱人

有一次因为我的敏感而闹矛盾了。好好好，我一直都知道我是一个特别敏感猜忌的人，我每次装的侃侃而谈、落落大方其实有的时候蛮累的。其实我一直很清楚我自己的问题，很早之前就分析过我自己的性格，其实也很好哄的我只是想要安全感和独一无二的偏爱而已。
说实话蛮失落的。他说感觉我们俩到不了结婚那一步，我以为我们会永远呢，让我重新审视了一下我们这段感情。我感觉我太恋爱脑了，一段感情就想永久，想一想也是啊？怎么可能都能如愿，只不过是搭伙过日子，童话故事只能出现在童话里面，我在抱有什么幻想啊？就像斯滕伯格的爱情三角理论里说的亲密、激情和承诺能占2个就已经很幸运了。
我不知道为什么，我就那么拧巴，明明吵架之后他来哄我了，可是我就是真的内心不是很好受。我知道我的确这样不对，他和我提过让我不要这么没有安全感，不要总觉得自己没有价值什么的，也说过让我不要猜忌怀疑对方。可是我就是做不到，我真的好恨我自己不够优秀，而且我就是没有安全感啊，他一个一本毕业，海归硕士，有着一份稳定体面的工作，能力又强；而我只是一个大专生，没有工作。我就是没有安全感，我怕他被人抢走。我的确是挺无理取闹的，我要是工作很好或者能力很强就不会有这种顾虑，说白了安全感是自己给自己的，我应该只能怪我自己不努力。
但是他说那句话的时候我是真的很难过，我爸妈问我为什么哭的那么伤心，我也说不出个所以然来。就好像是他给我编织了一个绝美结婚的梦境，而这个梦境突然被打破，我骗我自己，就是不愿意醒过来。我希望可以谈到结婚，可以人尽皆知，但是好像烟花一样转瞬即逝，都只有一刹那的绮丽，我的梦想也因此破灭我。我想了想爱自己才对，我的安全感是自己给自己的，爱自己才是长久之计，谁都靠不住，谁值得你托付真心呢？
我也重新审视了一下我们之前的感情，发现其实每一次都是我在自作多情，一切都是我在庸人自扰。我买情侣戒指，他从来没有戴过。我每次都发朋友圈，可是他一次都没有公开过我。我每次说结婚，可是他都在犹豫。我买情侣装的时候，可是他不买。其实并不是我每次想到什么就什么，我善变什么的，上一秒想结婚下一秒就不结了，其实这就是我的真实感受，你不想穿我也不会逼着你穿；你说等我工作稳定了和我领证，可是我觉得爱就是奋不顾身，没有权衡利弊和犹豫，我知道我不理智、我在无理取闹。但是这就是我的真实看法，就是那一秒，我觉得什么都没必要了，没
不是逼着你结婚什么的。
不知是庄生梦蝶，还是蝶梦庄周，终是镜花水月一场。眼见他起高楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了。人事不过了了，爱自己才是plan A