半夜听ditto真的特别想哭 感觉变漂亮真的是个特别漫长的路程。初中的时候从来不指望听到别人夸自己漂亮什么的称赞 其实心底被自卑的阴暗笼罩 气息潮湿的快长出蘑菇 但外表每天还是乐观的要死。当时即使有喜欢的男生 表白的时候也只是说想告诉一下对方自己的心意 甚至没有提出在一起的勇气 可能就是如此吧。高中些许学会打扮 也因为男生的一句嘲笑默默一个月掉秤了15斤 当时手腕细的每天ksl都会来握一下 感叹太夸张了 云雾散开了一些 但其实也就这样吧。 现在感觉虽然还是一般 但偶尔听到别人的夸赞 除了第一反应是真的假的 偶尔也会有点小知足了 特别喜欢自己 学会接纳自己了 肚子上有肉肉又如何 别人评价又如何 感觉可以和自己共处了 感觉好朋友们也教会了我巨大的内核吧 特别感谢他们的其实。 与其为了得到认可而失去自我 不如独处 爱是虚幻的 但在我任何臆想中 虚幻都可以落地 从来都不会把自己脆弱的一面随便暴露给别人 感觉随时会成为别人的把柄下一秒来刺痛我 但现在一步步变好感觉也是很幸福 幸福吧也永远别忘记以前刺痛的那些尖刃

今天晚上的事又让我想到几年前在急诊抢救室的经历。一个男人喝花酒，被几个男人和一个女人送来，陪行人员不知该男子姓名，我们给了他一个牌子为无名氏，询问病史，喝酒➕k歌后就晕倒了。记得是脑出血，第二天联系到他的妻子了，她在抢救室的门口等着。随后的几天脑水肿，体温一直处于高温状态，抢救室还没有冰帽，只能让家属准备冰袋，我过去告诉她要准备冰袋的时候看见她哭的又伤心，又生气。。

在医院里的那些天这个男人一次也没能醒来，生命全靠机器维持。后来那个男人再也没有醒来。。很心疼家属。。我当时不敢去想象这名妻子要怎么承受丈夫离世后的痛苦与生活的重责，这名男子的父母要怎么接纳孩子离开世界后的悲恸与酸楚，孩子失去父亲的无助。
至今仍不敢想象。

珍爱生命，远离酗酒。为家人负责，对自己负责。

5月第二个周末复盘
工作
忙碌一周的母亲节。前两天太闲导致好多事情积压在周四周五，下周开始要更有计划性多J一些。真周有两件事我发现自己真的更松弛些了在周四观影各个电脑放不了电影我大大方方举起电脑大家一起紧凑的看周五录母亲节视频忘记了一个孩子，周日想办法弥补发其他视频。如果以前我会内心严厉指责自己。但最近一个月我发现我开始渐渐接纳自己，允许一切发生，接受发生的一切。允许事情不用非要那么完美。
周六的团建活动，参加前我的宗旨就是享受美景享受生活，不为游戏争来争去，带着松弛感去玩，但是到现场还是被迫背选了队长，和队员也强调了我们松弛感的核心，但是当游戏开始时，我依然会先去想战术，去想如何安排，那一刻真的不是胜负欲了，只是想认真的去完成。最后我们组获得第二名成绩。也出色完成团建中领导安排的任务，毕竟是我擅长做的事情。团结有个抽奖环节，一等奖是海景房住一晚。我这一天就带着对它的执念，一边期待好运降临，一边有知道自己从来没有这样的运气。当我们组上去领奖时，一开始我站第一个，我一想当了一天的队长，我别第一个选了，我去后边吧，于是乎我来到队伍中间，说时迟 那时快，抽奖开始，第一个抽奖的同事抽到了一等奖啊啊啊那一刻我崩溃了，是有点失落了，我觉得是因为我的大局观因为我的退步因为我的换位置，我与大奖失之交臂。我还失落了一阵子后来一想，团建已经很开心了。拍了美照唱了凤凰传奇的专场音乐，见了从前没来过的东屿岛,平时接待全国领导人的亚洲论坛的酒店也呆了。就足够了呀，那一刻我意识到了自己的贪婪！！！意识到就可以去选择，选择不去贪婪珍惜享受当下拥有的。