今天，把用了一年半的微信签名和用了快三年的微信背景图换掉了。

最近emo的时候会反复听《让万物穿过自己》
，感觉自己执念真的太重了。不论是我的微博签名（“逆基因战士，我总有办法”），还是我的微信签名（“after all, tomorrow is another day），都在反复强化我的执念，每天都在自我攻略、自我洗脑、自我pua：

你不够优秀，但是你总能变得更优秀。

我深知这两句话真的带给了我无数的韧性，也带给了我无数次面对困难重新爬起的勇气，但我也因此忽略了自己身体和心理的负荷程度，也忽略了一切正在穿过自己的事。像是时间一直在往前走，而我定格在了拥有野心的那个瞬间。

当这种情况出现时，这两个签名显然已经不再适合我了。用播客的一个词来说就是，我很久没有“在场”了。我没有能力判断当下的经历对我究竟是福是祸，便只用过去的经历否定现在以及未来可能会面临的一切，是好是坏不重要，我通通拒绝接受。像是身体的免疫力下降了，只能关在无菌箱里一直注视着外界。这当然是不合理的，对身体和心灵都是。

所以，虽然现在还做不到“让万物穿过自己”，但至少希望这个念头现在可以开始萌发。执念很重要，韧性也很重要，但让自己“在场”未来的每一个可能发生的重要瞬间更重要。

过去的经历或许是痛苦的，也或许是帮助我未来万众瞩目的，但已经不想再被其困扰了。算了。

人生的第一个母亲节
从清晨的打吊瓶开始
乳腺炎已经发烧反复八九天
最近一到晚上就非常emo
想到从怀孕的辛苦
到生产的痛苦
到产后身体的各种不适
觉得有说不尽道不完的辛酸苦楚

但是还是会忍不住一有空就看着我孩儿
被他的各种小表情逗笑
不由自主想摸摸他
在他笑的时候会感到幸福
甚至在有人祝他健康成长的时候都会湿了眼眶

在他和爸爸一人躺我一侧睡着的时候
也会觉得心里无比踏实
快满月了
还沉浸在我居然生了一个娃的惊讶中
我竟然也是一个母亲了

我一个那么怕疼的人
扎了多少针 忍了多少痛才迎来了我的宝贝
因为你
我有了铠甲 也有了软肋

亲爱的x：
我总想写点什么去记录我超多瞬间的心情，可每次都以懒得去深究我的内心感受而作罢。
我总是在追求情绪价值，可是当我找寻了我身边的一切，我发现其实最大的情绪价值供应商应该是我自己。亲爱的x，我最近读了余华的《十八岁去远行》，我不禁陷入了沉思。我经常emo，他总问我，怎么又emo啦，我也不知道怎么去回答他，但是也谢谢他每次不管理不理解我的情绪，都能一片片地拾起我[心]。很多时候我会把我的情绪告诉我的朋友们，我就像一团很容易被情绪揉皱的纸，而我的朋友们总会拎着小熨斗适时出现，一点一点把我熨平铺平，再在上面画几朵小花，然后对我说我是世界上最可爱的纸，我想我真的很幸运，身边能有这么一群可爱的人儿[心]
我渴望自由，渴望松弛，渴望爱情，渴望一切，可是最近有个人问我，我现在这样是不是想要的太多了？我反复问自己真的是像他说的那样嘛？好像是又好像不是，我深知我是一朵难养的花，我随之把问题抛之脑后，去享受我那随性的生活。我更喜欢现在的自己，因为每个当下，每个人，都是最珍贵的存在！
我不后悔我的任何选择，因为无论结果怎样，我都愿意承担。亲爱的x，愿我们享受自己内心的同时，也能看得到外面的璀璨，愿我们永远都能自由随性鲜活，永远都能做自己的那座山！