服了，一天吵八百次，爱做就做不爱做就不做，愿意搞的就拉个群组织一下统一行动听指挥。
你不爱搞就不搞，管别人干嘛，天天审判来审判去，线下吵架找不到人，线上吵架还要cos play亖人。
天天岁月静好，我说sys被某些人买黑rs大过年挂在rs被骂开门黑wb三天的时候你们在干嘛？sys昨天被某人拉着踩给自己奥运单打名额造势你们又在干嘛？
你自己可以不做，但是不要拦着别人想要保护的心[微笑]

已经不想为亲密关系而焦虑了[摊手]不然压力一上来觉都睡不着。
就这样吧简单点大家都好。

有时候也觉得自己是不是太过冷漠了。但我也不想再重温窒息。
也会想，你怎么老是把人生放在我身上呢，你没有自己的生活吗。
然后就能顺着想下去了：她除了你以外确实没有自己坚定的生活目的，因为一切都是“为了孩子”。如果你让她“为自己而活”，我不知道她会不会感到迷茫。
这时候既心疼她操劳的一生，又为自己身上的重压而感到窒息。
我甚至是希望她能“少爱我一点”
就像老爸说的那样“你不要过分关注”

这样的觥筹交错，最消耗人的精力了，我已感受不到自己说的那些“甜言蜜语”是真心还是公式，我只知道你想听这些话，你所生活的环境中，女儿就应该对妈妈说这些话。
而我本身是不大在意说这些祝词的。我自己不喜欢被别人这么说，我就同样不喜欢这么说别人。就像那种过年问候消息一样，不管是收到也好还是自己发也好都会让我抗拒。
久而久之我真的会变得越来越冷漠的。
真是公公又式式啊（。）

我确实是正在丧失爱人的能力。但我也同样无动于衷吧。（我真是无语了，脑子里冒出这句话的时候，我想的是可以当成灵感记下来后面扩写成小说片段（。
只是每每和家里打电话不知道说什么时会开始感到尴尬。我真不知道要说什么。
真麻烦啊亲密关系。之前都是家里每周打电话过来，只是她想“听听你的声音”，按文学作品的逻辑此时可能是需要感到感动吧。
但我感动不了，我只觉得累。我想个人扣会儿手机呢，就又得开始营业。
以前是她主动打电话，她高兴。现在我想着五一老爸要求每周打个电话回去，我就照做了，结果打过去后听她语气也不是很高兴，我也感觉怪扫兴的。

有时候确实是感觉自己在学着怎么生活得像个人类。

嗐，或许某天就突然想开了，就不会这么瞎想了。
但这么瞎想的过程还是想记录保留一下，当做素材。好记性真是不如烂笔头，这种“灵感”真的稍纵即逝。
因为人类那多样性真的，行为啊思想啊五花八门，一个人身上的不同想法，可以幻化出不同的人物出来。
真的是很有意思。

“爱应该是让人变的温柔与勇敢 而不是让人时常感到委屈或妥协.”
（最近的无限循环，真是每次听都能哭的程度）
我也不知道多久没有睡过好觉了，有工作压力，生活压力，家庭压力，可能心里真的藏了太多事[摊手]可是人生一趟最后还是要回归自己一个人吧。不要考验人性是很伤害人却非常真实的一句话，我从来没有想过可以有人甚至包括我的妈妈可以成为我的唯一，因为人确实是独立的个体，作为个体无法永远和另一个个体绑在一起甚至共情（毕竟每一个人都不是真正的你，只有你了解你自己，像我就很奇葩了，我自己也不了解我自己了）
我每天都活在自我怀疑当中，即使在朋友家人甚至同事眼中我都是一个“完美”的人，各方面来说已经高于很多人了，我一直觉得还不够，我也不知道为什么这样，就是一直觉得自己很差，发现我的性格从小就是付出型人格，我很怕别人不开心，我不会让人不开心，我怕自己是不是做错了什么。我一直感觉做任何事没人可以帮我兜底，所以自己能做的事我尽量自己做，能不麻烦别人的我也不会开口（这里包括妈妈）因为妈妈对我的教育就是独立[摊手]我已经很独立了，但是很多事也会羡慕别人有家长帮忙有家长教，毕竟我也还小嘛（虽然现在不小了哈哈）我一直说我有了小孩我一定会保护好她，我会让她快乐的长大，成为那个可以为她兜底的人。
又想到奶奶了，这个唯一在我心里给我兜底的人已经不在了，本来没想到的，谁都不能提，提完就会难过，我的死穴，我已经很久没梦到她了，很希望她能来梦里看看我[心]当然我也希望她跟爷爷能一直幸福