哎 孩子们看着你们一个个以后都多了防安利我的心情也不太好受啊。。我真的很想做个萌萌人以为会溺爱你们几年最多是看物料吵架和舞台吵架生气嘴两句，没想到辱的这天来的如此之快，以为之前打架那阵大家撕破脸说得够难听了没想到已变成最好的时候。小四四你们是不是不知道人心易变来的快去的也快，都是从二楼三楼跑来的因为失望所以想再养一个新的还没腐烂的小孩子，所以你们得到爱如此简单又迅速，但你们本身就是一些人的代餐妈妈们对他们的爱还没有湮灭，和你们又没有太多陪伴的感情基础，等到五代一公开你们又会被抛弃妈妈们继续挑选自己喜欢的小孩子买下来，你们随时会被退货的呀不要觉得自己太重要了

眨眼就要毕业了还有点不舍得呢
我的伴娘，还没正式说一声谢谢
三年的时间86.4257%是辛苦的
我运气真的很好
有你们陪伴苦中有甜
回忆不止九宫格
具体到校园盛开的樱花，傍晚好看的云
下门诊看到的午餐，以及无数想要分享的瞬间
我可爱的师妹们啊人生无限
想祝你一切都好真的，不要吃苦，坐享其成吧
快乐，勇敢，认真生活，真诚去爱[心]

还有一个多月就要搬走了，我以为我会在这个城市待七年，没想到有幸能在毕业前感受新校区的生活。我跟很多人都说过我不喜欢这个城市，因为这个城市太像我家里的县城，一样落后一样陈旧，以至考研失利我得知我又会在这个不喜欢的城市不喜欢的学校待上三年毕业都麻木了。昨天我和龙哥吃饭的时候我故意给他提起这个话题，作为同样在这待了六年的人我心里想他应该会稍微懂我一点。我竟然伤心了，明明以为自己会很开心的离开这个地方的，尽管我不喜欢这里，但毕竟六年的时光早已经刻在我的心里。所以我晚上并没有跑步，而是去了校园里有我独属记忆的地方，老年中心门口的秋千，行政楼背后的角落。我逛了一个小时回到宿舍下定决心要趁着周日去市里再看看。
不知道从什么时候起，我好像把自己困住了，困在孤独伤心的牢笼里，我把我所有的情绪都寄托在别人身上。我一遍遍地告诉自己要爱自己，可是很要命的是我总会生气，心疼以前那个懵懂不会爱的自己，情绪反扑会让之前做的所有心里自愈崩溃。事实上我现在也不敢保证说自己会是一个好的恋人，就算我现在遇到了比较合适的人我也迟迟不敢开始新的恋情，我怕我坚持不住，我怕对方失望。
其实我今天意外逛到了一个公园，很多小蝴蝶围绕着花在飞，不知道为什么我就想到了莫奈，我很喜欢便在那里停留了下来。我拿出事先在备忘录里面记下的自愈文案，我想着在一个美好的环境下念出来，可是在我朗诵了几句之后觉得很别扭，我当时的情感并没有在我第一次读到这个的时候观感强烈，我放弃了。是啊，我已经放下那些离开我的人了，只是偶尔，真的只是偶尔情绪反扑，我已经感受到很多开心和爱了。可能是这么多年来这么多人里，我没有完全和解的就是我自己吧。
其实今天的行程我很满意，我一个人骑着自行车顶着大太阳穿梭在这个城市里我熟悉着的我陌生着的地方，还拍了很多照片。我再一次走在和那些过去并肩过的地方，我会想起相关的人但已经没有更多的想法了，在搬校区前这个城市我是去一次就少一次了，怎么说呢算是希望给自己的青春画上句号吧。
与自己和解是我一直在攻克的课题，朋友和家人的关心是我能继续面对生活的底气，我经常给自己暗示现在的我已经比以前好很多了，事实也真的好很多了。我是我每个爱过的人的缩影，我也是其中的分子，我真心的感谢每一个告诉我会陪伴我的人，即便只在爱我的时候生效。我希望自己也能做一个不自私爱人爱己的有担当的男人，做一个温柔的“巨人”，希望自己能够放下心中所有的担忧去和一个真诚的人相爱。
正如我自己所说春天会给我写信，我的脚步会变得轻盈。其实今天我又坐在那个台阶上，拍了拍瓷砖就像在拍当年的我一样。别担心，24岁的我会给20岁的我擦掉眼泪