总感觉自己这辈子都不配拥有朋友 朋友上次单招考 我就一天假 那天早上很早起来就化妆跑隔壁城市出她推接她下考 还精心准备了花和她推的周边趴趴，她很开心 我看着她开心我很满足，但我生日的时候 她说要来找我 我拒绝了 我说你坐车到长沙太远了 大晚上不安全 她说好吧 然后一段时间对我很冷淡 我知道我伤她心了 我跟她解释我那天八点下班 你还要回株洲太远了我不放心 但只有我知道那是借口 因为我不想和其他人过生日 我不想和她们太过亲密了 我怕她们将来离开我的时候 我会想起这些美好的回忆 我从来不敢和其他人走的太近 因为我知道人不会一直陪着谁的 等她们知道真实的我离开后 我就不会那么伤心了 怎么办啊 我其实真的想拥有一个一辈子的好朋友 会因为一点小事闹矛盾 但第二天又会和好 会默默关注我 为我付出的 而不是我单方面付出的那种好朋友 我真的不想一直当付出者了 我也想被爱 我也想别人绞尽脑汁为我准备惊喜 会怕我不喜欢而想得睡不着 但我知道我这种人是不配拥有幸福的。。。小时候没拥有爱 长大后就报复性付出 以为自己付出了就会被爱 但其实就是个笑话 我很喜欢我现在的朋友 她们对我很好 我很谢谢她们 我现在没有一点归宿 安全感 我不知道我这辈子会不会遇到那个好朋友 我想是不能的 因为我这种人糟透了

《不够善良的我们》 这剧 很绝
我可以接受简的任何看起来很离奇的行为 但是接受不了她是一个恋爱脑 最后凭借一条信息的澄清 就准备回去好好过日子 如果换成我 应该还是会选择自己继续独身
她的敌蜜存在的目的 就是给证明给自己看
“自己过得很好 自己有被爱着” 但被爱着还能感觉到的 我不信这样的一个男人是因为爱 我宁愿相信这是他的责任感 牵绊着他 不去找re
至于re 我更相信她是没有简这个角色在编剧的心中位置高 美强惨最后归因于原生家庭
她追求的证明的都是她最后不敢拥有的 临门一脚的逃避和躲闪 她确实不如简来的勇敢 即使是那种被人微言的勇敢 至少我们努力过
看完《爱的艺术》再看这部剧 体会良多 生命的进程真的是掌握在勇敢者的身上 有些人活的明亮亢奋 他们似乎敢于把每一个环节展现给别人看 包括他们升级打怪的部分 包括他们那些不太光彩的手段 瑕不掩瑜
不要懊恼你过去放弃的那条路 你活着不是为了证明别人有多爱你 而是为了证明你自己有多值得 不要责怪当时的自己 好好爱自己 因为人都是自私的

一碗水端平是不可能的，特别是对于我。
她总是当着我的面说生我的时候没有母爱的感觉，到小学初中都是，开玩笑说的，玩笑话，我从来都是笑着回应。
我总是会想起来小学跪在地上被衣架抽打，然后我哭，外婆看着我腿上的淤青说我妈，还有初中永永远远缠绕着我的成绩，家庭氛围紧张，初中三年不知道被我爸扇了多少次，按在床上打，一边叛逆一边不敢松懈，然后成为心理室的常客，接着忍受快中考的躯体化，我都生熬过来了。
高中，他们被我搞怕了，不管我，开始有了母爱，可能第二胎了吧，年龄也大了，我总是把这叫做“大人们的成熟”，我跟她成了谈论成长的“朋友”，但好像也仅此而已，我已经不需要那种腻歪的爱了，我们永远是客客气气，然后弥漫着扭捏又温馨的爱的焚香。
所以我现在相信只有我自己达到什么成就我才能有底气才能被爱。
偏心算什么。