答辩完了，原来真的毕业了。今天一天都过的很充实，浅当一天答辩记录员。
中午导师点了外卖给我们吃，聊着专业的八卦，充满欢声笑语。
整组答辩完成的时候还在下雨，很幸运，一出来就是晴天，好像在告诉我，你成功完成了！
和舍友们约了汤咖喱，应该是和她们最后一次一起吃汤咖喱了。还有彦子请我喝的霸王茶姬。
吃完饭说走就走去了中山路，下brt时想随手记录一下米子，没想到意外的感觉美好。
逛完去了小酒馆，有点踩雷，但我一晚上聊的很舒服。
回学校走在路上，透过影子拍了图9那张照片，我感觉特别特别美好，不知道有没有人能get到，是本人现在看到还是会流泪的程度。可能我真的会更舍不得大学生活和朋友，因为我觉得我本身就是孤独的，是她们填补了我无聊的生活。

已经不想为亲密关系而焦虑了[摊手]不然压力一上来觉都睡不着。
就这样吧简单点大家都好。

有时候也觉得自己是不是太过冷漠了。但我也不想再重温窒息。
也会想，你怎么老是把人生放在我身上呢，你没有自己的生活吗。
然后就能顺着想下去了：她除了你以外确实没有自己坚定的生活目的，因为一切都是“为了孩子”。如果你让她“为自己而活”，我不知道她会不会感到迷茫。
这时候既心疼她操劳的一生，又为自己身上的重压而感到窒息。
我甚至是希望她能“少爱我一点”
就像老爸说的那样“你不要过分关注”

这样的觥筹交错，最消耗人的精力了，我已感受不到自己说的那些“甜言蜜语”是真心还是公式，我只知道你想听这些话，你所生活的环境中，女儿就应该对妈妈说这些话。
而我本身是不大在意说这些祝词的。我自己不喜欢被别人这么说，我就同样不喜欢这么说别人。就像那种过年问候消息一样，不管是收到也好还是自己发也好都会让我抗拒。
久而久之我真的会变得越来越冷漠的。
真是公公又式式啊（。）

我确实是正在丧失爱人的能力。但我也同样无动于衷吧。（我真是无语了，脑子里冒出这句话的时候，我想的是可以当成灵感记下来后面扩写成小说片段（。
只是每每和家里打电话不知道说什么时会开始感到尴尬。我真不知道要说什么。
真麻烦啊亲密关系。之前都是家里每周打电话过来，只是她想“听听你的声音”，按文学作品的逻辑此时可能是需要感到感动吧。
但我感动不了，我只觉得累。我想个人扣会儿手机呢，就又得开始营业。
以前是她主动打电话，她高兴。现在我想着五一老爸要求每周打个电话回去，我就照做了，结果打过去后听她语气也不是很高兴，我也感觉怪扫兴的。

有时候确实是感觉自己在学着怎么生活得像个人类。

嗐，或许某天就突然想开了，就不会这么瞎想了。
但这么瞎想的过程还是想记录保留一下，当做素材。好记性真是不如烂笔头，这种“灵感”真的稍纵即逝。
因为人类那多样性真的，行为啊思想啊五花八门，一个人身上的不同想法，可以幻化出不同的人物出来。
真的是很有意思。

在出门前，我其实对今天的行程没有抱有太多的期待。在去循环客厅的地铁上，才发现我们的路程会经过建国北路，我知道那里有一个很大的花鸟市场，于是给小韬说，去完循环商店，回家的时候顺便去买个花吧，他说：好。

两个半小时后，我们步行在往凤起的路上，一抬眼，桥洞之间居然有一辆缓慢行驶的绿皮火车，我好惊喜，小韬说：没有期待的时候，遇到的就全都是惊喜。

我心心念念很久了，五月份是芍药的季节，在花店里大概挑了有20分钟，选了一束很香的芍药，还买了一种以前从没见过的螺旋草，它枝条的末端真的是螺旋状，很可爱。

一整天都掉落在具体的生活里时，我才在突然间看到自己原本的样子。在挑花的时候意识到自己原本是喜欢鲜花的人；在火车缓慢经过的时候，喜欢那一刻的意外和惊喜；在听到林忆莲采访的时候，意识到我原本追逐的，是平和而有力量。而不知道从什么时候起，我在急于求成的目标中，丢失了生活，慌乱而急躁。

好在，发现得还算早。

我不可以缺失的，是生活本身，和对生活的觉察。