我的阿勒泰里说，去爱，去生活，去感受。
看她都没说，去工作，该死的调休。
晚上参与了同事组织的烧烤，并不愉快，回来发觉室友不去反思自己，就你其实也没多喜欢，但是总想合群。为什么不敢说不呢，因为恐惧被抛下的，我想我心理大概也是有些缺陷。
不意外的组织者也不开心，因为去的人也不开心，没有组织好的活动就是最后容易一地鸡毛的。
我刷到阿勒泰大结局了，少年终归要成长，无论好坏，但是还是好难过，我都不敢看那个画面。然而岁月会让人过去，就是这样的剧情安排让我难过。
我终于想起来我痴迷长歌行里的男主叫什么了，阿史那隼。我喜欢骑马少年的那种意气风发。这就是少年啊。
我可以为此神魂颠倒一百年。
晚上发现还没发工资，天都要塌了，周末还有母亲节，啊啊啊，抓狂的财务办事进度。
桌面上水晶排排躺，还没想好最后入手的那颗雪宝顶怎么安置，它缺一个支架，太美丽让人不悔了。
看着那一排石头，很好我的资产就是这些，对于他人可能觉得我疯了的，而我却爱不释手。
我喜欢纳米比亚的紫隐山，像一片飘来的梦幻，喜欢那块云南的水晶，像动漫里某种被击中的异世界大门。喜欢那些雪宝顶，清透明亮带着雪山的清冽。哦，最后还有一颗尼泊尔在路上，本来收手的，但那个时刻意外刷到的上新，好像冥冥中戳到的。
我偶尔觉得这样对于物的痴迷也像是执着，而我更不知道死后，或许还不到那之前，它们的未来。
回到最近发疯的少女心，一开始的少男少女，那样纯情萌动的感情，也许出于年轻的爱，也许，但它那样动人的，让人觉得，爱过了也不会后悔的，即使会受伤。
去感受吧，去生活吧，去爱吧，晚安。

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面临民心，仍旧不要直视的为好，要不妨害到的惟有本人的心。以是，生而为人输给运气没什么大不了，但不许把本人的心给输掉了。
　　周围的山头全都罩在雾蔼里。淡灰色的云和乳白色的雾缠绕在一起，缓缓地飘浮在空中，一会儿浓一会儿淡，山的轮廓在云雾里时隐时现，隐隐约约看不清形状。凝望着云雾中朦胧的山影，你不禁会引出无尽的遐想：这儿是传说中的仙境，还是书中描绘的童话世界？无疑，遮蔽山峰的云雾又给四面的山带来了另一种美，朦胧之美。蓝花坪景美，朦胧的蓝花坪更是别具了一种想象不出的美。
　　重重的磨难使珍妮洁白的额头留下了岁月的痕迹。但她依然笑靥如花，她对记者说：“我经历了苦难却极有意义的一生，我有过那么好的丈夫，我养育了世上最棒的儿子。不管遇到什么噩运，他们都始终微笑如初，应对得极为精彩！”
　　四　　街上，常常会对这样一对男女驻足回头。　　衣衫褴褛的男人，头发蓬乱，沾满了杂草。他蹬着一辆破旧的三轮车，几根竹杆和木棍在三轮车上撑着破烂的塑料布和路边捡来的旧布标，使他的“小篷车”成了小城独特的风景。这是他唯一的家当，篷车里永远坐着一个半疯不傻的女人。女人下半身瘫痪，没有任何知觉。一年四季，春夏秋冬，他们就是靠在街上捡拾垃圾和垃圾里的食物度日。　　每次看到他们的“家”从街上驶过，都会听到男人一边笑嘻嘻地为篷车里的女人指指点点，还不时地哼唱几声小调，悠哉悠哉的样子。也会听到女人绻缩在车里，将脏稀稀的脸和零乱的头发露到车外，将眼睛投向男人所指的东西，附和着痴痴地笑。　　那日，妻子开着她的小车在街上行驶，我坐在车里。因为已经入夏，车窗的玻璃落了下来，音箱里播放着悠扬的萨克斯音乐。这时，男人拉着他的女人从对面过来，女人掀开篷车的破布，看着开车的妻子，笑。手里拿着半个馒头，嘴角沾着一些馒头渣，拿馒头的手停在那儿一动不动。由于街上的人车较多，两车相错慢慢地过驶。我看到蹬三轮的男人和他的瘫痪女人仍旧回头向我们望着，望着，男人的眼睛就要看到妻子的肉里去了。男人似乎在向他的女人说着什么，也许他在根据自己的判断，给他的女人讲述着一个开着小汽车的女人，也讲述并打算着他们将来的生活。　　两辆车，两对男女。就那样相错而过，我在车里回头向着那辆篷车看了许久。　　有人对我说起过，说他们曾在城西河畔的桥下，笑声与蛙鸣声混合在一起……我不停地追问自己，幸福到底是什么，什么才是真正的幸福？
　　她是犯得着去爱，去珍爱。不妨求亲并把本人的十足托付给她。她一致是一个不会侈靡着享用，不会为了好胜心的破坏糟蹋每一分钱。更加是有一次我听着她说丢了钱，看着她吃着几毛钱的零嘴果腹。固然她不是第一个做到的，但我身边所体验第一个不妨用27块钱渡过一个星期。而且没有向谁借一分钱，同声也中断着谁向他积极地向她借钱。我越发坚信她犯得着我去追，去爱，去匹配的人。

为大型科幻片疯完，还是回到现实哈。韩剧好看的点之一就在于塑造现实生活完全不存在的男主但又通过剧情安排显得很真实[doge]现实生活我其实就是每天认真搬砖希望能够度过试用期然后解决身份问题……在浪漫关系上也过了追求如此这般浪漫爱的时期，更在乎有没有把自己照顾好、毛孩子们过得好不好；找另一半也是先考虑TA对我现实生活里的支持——特别是作为劳动力和风险分担的价值；只要大家提供足够的现实价值，就算没那么爱，彼此能守住底线的话，也可以多搭伙过一会儿日子。
特别特别喜欢另一个人，愿意为对方做很多很多事情的时候也有过，但不会持续很久，顶多大半年吧，过了那个时间更多也就心里有点念想罢了。这种事情的确只有完全不担心以后工资多少会不会被裁员的学生时代才有，因为生活单纯所以心力上可以付出非常多；但毕业后心力分配变了权衡的东西一下就变了，你会发现没有了父母/学校的庇护，很多东西都是明码标价需要自己努力去争取的，先自立才有可能建立稳定的关系，到这时爱情再重要也不会比自己的人生重要——当然两者会有一定关联，但优先级是不一样的。就算愿意跟着对方去世界另一头生活，也会先掂量下自己未来发展+二人关系的加成总和是亏还是盈，比较亏的话一般也就只能含泪分开了。
不曾对自己喜欢过的人感到遗憾，学生时代绝大部分精力也都耗在抑郁焦虑上了，说起来还是怪苦涩悲伤又曲折的过往。如果有平行时空的话，希望自己上学时能像率或者善宰那样花大把时间去爱一个人爱到废寝忘食的地步吧，因为工作后就再也不可能这么疯了，永远都多了一层需要靠劳动和理性才能挣来的生活，这是另一种幸福的滋味；但比起工作、经济独立这些几乎是必然会到来的幸福，还是爱情这种一期一会的幸运更让人向往。