想说的话和半夜三更突然起来收拾房间一样莫名其妙。
从压箱底的地方拿出来拆开，自拿到手以来第二次打开，突然拥有了一瞬间很好的心情。
看见一些浪漫和真诚，我似乎觉得，遥远不可到达的世界里，有这样的故事真切的发生过。人为之热爱过的东西，真假并不重要，不必举证，不会流传。
不知道说什么好，但是知道我有很多话想说。
今天并不是第一天，是第四年，我已经不再需要活在某种阴影里靠某种成瘾的东西来消除我的焦虑和痛苦，重新看见时却是另一番心情。
四年时间大概够改变一个人，十八岁到二十二岁，二十六岁到三十岁。我还带着数年前的影子，恍惚走进并不真实的年龄。
我曾经曾经真的很喜欢，很需要他们。
这是缘分，一切的缘分。
我不知道该怎么讲我的心里话，大概是感谢和感动吧。
感谢有过这样的时间，我抬头仰望并不存在的世界，艰难地在日子里面往前走。
也很感谢有过这样一群不知道长什么样子不知道叫什么名字，天南海北的朋友，更可能连朋友也称不上。
有的东西存在过，我触摸到了。
我的爱，我在此也触摸到来自其他人。
一切都很好，我没法评价装订也没法再次评价写了什么。
我不懂排版，不懂画画，我写东西写得很差，审美也不好，但我还是很喜欢，我看过里面相当部分已发表过的文字和绘画，但我依然对它抱有期待。
什么都很好，写出来很好，画出来很好，想做什么很好，真的做到了也超级超级好。
我有些话说给他们，他们不会知道，但我自己知道。
我有些话写给这些故事的作者，我们都会知道。
我们走在一条路上，曾走过同一条路，抬头笑着看过宇宙中另外无数个时间线。
我看见城间散剂的使用说明，看见夹在书背里两张小小的车票，从平康到江潭。
你看最后一页有只小狗，很可爱。
我看见西瓜红瓤和绿色花纹，看见黑白色速写，看见四年间一个又一个日期落款，看见在致谢里说谢谢我总能领会精神。
其实我并不是那么合拍，但有些东西是超越共识和理解而存在的，没有对家没有逆家没有避雷，我并不知道这是什么东西，非要说大概是都希望他们有好过这一方宇宙里已书写过的结局吧。
唯真诚可以待人，我站在这里，不知道我算不算真诚，这是留给别人确认的事了。我不再热烈，但总算有人在此留下好结局。
谢谢你，祝福你。
不知道这算不算 repo，我总不太常规，曾想像别人一样写一下自己的感想，但感想总是一闪而过，写不出来，不知道该怎么讲。
改不过来就不改了，作者这么对我说过，那这样是不是也行。
在拿到手的半年以后，总算抓住了一丝半缕词不达意的感受，相当部分内容和书无关，全是我自己的感受，感觉实在是冒昧。
我希望我不会再有这样的日子，也希望有人能永远保持着这样的喜欢，很好，再好不过。
写的时候耳机里响起的歌是李宇春的海上的月亮，这些写出来的故事和歌声一样温柔，我听过很多遍这首歌，闭上眼能听见他们在我脑海里说话。
没什么别的好可惜的，什么我不满意的我都自动略去，这是别人留给我的某段时间线，而我自己书写的时间线，在我自己手里。没什么不满意的，真的什么都很好，很好的故事碰见很好的粉丝，很幸运。
幸运说的是我。
我总是这样自我，但碰见了很好的他们和你们。
（）
（投降）
最后我自首，我大半只脚出坑了已经，我在发表生涯感言（虽然也不知道有什么好发表的）(o^-')o✎
半夜翻出来衣服是发霉发黄的，但翻见一套有过真心的书。
哈哈，没来由的难过和焦虑了好多天，能让我高兴这么几个小时，也是一种功德，积大德。
能不能发啊？到底能不能啊？又在说什么啊？
意思是说，拍了三张图不知道能不能发，已在互联网混成敏感肌。（到底又在说什么）
又社死了，遁地潜逃了。

我觉得 谈恋爱的话 一定是有一方不喜欢了 才会分开 如果两个人都喜欢的话 肯定是分不开的 所以我认为能在分手的时候清楚坦荡地说出一句“我不喜欢你了”也是一种健康的情感能力 而不是“我尽力了 改变不了你”

如果真的曾经互相喜欢过的话 能好好说再见 是一件很好很好的事 画一个圆满的句号 哪怕那句“不喜欢了”没那么容易说出口 也应该是要说“我们都尽力了”而不是“只有我一个人尽力了”

为什么大家都说越长大好像失去了喜欢一个人的能力呢 我突然意识到 是因为我们小时候喜欢的那个人 当时大家都很小 没有好好说再见的能力 所以搞得结局很难堪 或许如果我们都好好拥抱过彼此之后说“我们都尽力了 我们都很好 再见咯” 那结果会不会不一样

虽然时常打趣那些一直有恋爱谈的朋友“他们好像每一个都爱得很深” 但是我真心为他们高兴 他们没有因为上一段感情的结束而失去喜欢一个人的能力

我真的就是很纯爱的那一卦 我喜欢一个人不是必须在一起的 我会听他爱听的歌 悄悄保存他的照片 他发的语音我收藏着反复听 聊天记录我反复看 一个人偷着笑 你可以不喜欢我 因为我喜欢谁那是我自己的事 但是你如果不喜欢我的话 你不能消耗我的喜欢

我从小到大都是这样 我要是喜欢谁 一定是一开始就感觉不一样的 说不上来的 我自己都会觉得莫名其妙地喜欢 就是吸引我 不然无论发什么什么我都不会在之后的相处中喜欢起来

从小到大收到那些喜欢我的男孩子的表白的时候 我都会很明确地拒绝“我不喜欢你 以后也不会喜欢的 你别在我这儿浪费时间” 钓鱼和养鱼是一件我很讨厌的事情 当然如果你是我的朋友那你没错哈哈哈

我觉得我不缺爱 我从来不需要通过消耗别人的感情来弥补我情感上的空缺 而且对于我来说 无论是我喜欢别人 还是别人喜欢我 都是单纯又美好的事情 我不是很想去消耗这份喜欢和真诚 所以我会觉得不真诚的人真的很掉价

所以无论是朋友还是谈恋爱 我都希望我永远能和现在一样坦荡 一样站在明晃晃的阳光下明晃晃地表达自己的喜欢和不喜欢 哪怕我不喜欢别人 我也不想让别人失去喜欢下一个人的能力

我喜欢谁的话 我会心疼他辛苦 心疼他坚强勇敢 但是我不会为他做任何牺牲 因为在喜欢任何人之前 我得先是我自己 我也想要他做自己 不要为我做任何牺牲 我想无论是我们任何人 都承担不起未来某一天那一句“可我都是因为你啊” 亲爱的 别为了我 要为你自己才行

之前我的好朋友分手了 那段时间我很忙 我没有察觉到他的难过 我只是说这个人好奇怪 怎么一直在抱怨我不回家 后来我才发现 他谈了很久的恋爱分手了 我很难过 因为我的忙碌而没有及时感受到他的坏情绪 以我的敏锐程度来说 这是不应该的

后来有一天很晚很晚了 喝过酒走在回家的路上 我初次问起他这段长达几年的感情 他说“我觉得我对她挺好的 她的平板是我买的 赚的钱都给她花了 我也不知道为什么” 可是我这个朋友 我太清楚了 他在自己身上很抠门 他可能自己买点啥要让我给他点十次砍一刀的那种人 但是从小到大 只要他有一块钱 都会给我买一个洋芋粑的那种

毫不夸张 我当时就在大街上“哇”一声哭出声音 我说“还你 让她还你 不行必须让她还你” 很明显我突如其来的情绪给他吓住了 他手忙脚乱地安慰我“哎哟 啷个勒噢 我没说完了嘛 她也对我很好啊 我身上这些衣服都是她买的” 可是我真的很委屈 委屈到 好像是我谈了一段很长的恋爱 我说“辜负真心的人吞一万根针” 我知道他的真心 所以凭借着我对他的真心 感受到了他的难过

我姐说我和她的朋友们不一样 她的朋友们只会骂她恋爱脑 让她加倍难过然后再也不想主动分享 我说“因为我知道嘛，你喜欢他嘛，我不能从我的角度来看”

我妈妈昨天给我说 我能遇到一个我喜欢的人是不容易的 想遇到一个刚好也喜欢我的那是难上加难的 我现在已经深刻意识到了这一点 所以想祝大家都能遇到喜欢的人 刚好一起用真诚写诗#嘀嘀嗒嗒#

哎呀妈呀给我干哪儿来了这是国内吗？

以下是破防月解的跑路自白。
卧槽啊。其实自从开始吃谷我他妈就没有过过什么好日子了，根本没那么多钱吃谷，但是别人也有我就要。我会想这就是我爱的证明，现在来看是在自我绑架吗？我也不知道，反正就一天一顿饭这样过，甚至吃饭还不敢点第三个菜，之前别人邀请出去玩也不玩，其实就算是现在别人邀请我出去玩也只能很不好意思地出去玩因为我根本没有那个钱，我吃谷去了。唉明明从来没有人逼过我可是我就是想吃，我不知道我为什么要那么迫切地想要证明我那根本无人在意的感情，大概是因为我入坑太晚了，我在一年前根本不认识什么云闪付也什么都没有，也或许是因为我不会画画也搞不好别的啥吧。很久之后在311那天发出来我的谷子图，抢到了官博热评第二，天呢我简直是前所未有的满足啊，我觉得我一年以来我的这些省吃俭用都值了，我简直爱死这个世界了因为大家都在夸我，尽管我为这些东西付出的远比大家看到的多甚至可怕。可是尽管如此，这一天也很快地过去了就像一场梦，很快就没有人在意我的评论，然后我又要面对这该死的生活了，面对那些神经调价，开始继续绝望地吃谷了。。。
唉但是退一万步说其实云闪付不早就开始被各种辱骂（）拿个联动也是，主播的事也是，什么事情都能上来踩他一脚。我发那条抽奖帖也是被围攻上了，私博截图也有造谣也有，我甚至从来没有公然攻击过他们说的角色但是还是要被挂烂了啊。我。
嗯然后一直没有发生什么，日子就这样一天天地过直到这几天。事实上我到现在也没有看懂。为什么所有人都可以去国际服投票只有我们不行。你们的哄睡。。哄的难道不是中国人吗？要说干扰外国人意愿，第一天干扰和第四天干扰的区别又在哪里呢。然后舆论压力就到我们这边来了，为什么会到我们这边来啊？我好想哭啊我百思不得其解，凭什么你们在国际服投票就是稳固人气就是正义，我们在国际服投票就是干扰外国人甚至说是“殖民”这种词了？是不是除了你推不能投别人了，还咒上云闪付和厨子也咒上恐龙蛋了，我真的，我连不破防的样子都装不出来，我看到他们说什么寿衣，什么勒死下去就可以见恐龙蛋了，我真的好心碎我真的好难受啊，为什么这么久了心态还是这个样子。为什么你们可以拿自己角色想妈妈拉票，却这样。这样冷漠地把另一个角色的苦难拉出来当玩笑啊。我不敢再点进那个连续签到了一百三十多天的超话看一眼了，可刷新主页的时候还是见到好多嘲讽辱骂的微博，屏蔽超话了之后发现有互关也在骂。我好想哭啊好吧其实早就已经哭了，我又想到底是不是我做错了什么或者我的什么观念出了问题。但是我想不出来。或许问题的根本就在这里，我认为对的事情在这些人眼里就是错的，不管怎么辩解怎么澄清得到的都是一句你说得对但是剑指...后面一堆。所有人都把这件事和云闪付厨当乐子看但是。总有人为他付出了真心不是吗。
其实最后一天我一票都没有打了。我觉得我谁也对不起，我就是好累啊，莫名其妙累得要死了。。。我给我推花了那么多时间那么精力那么多金钱最后在他们眼里只是个魔怔厨只是个乐子。明明你们之前点赞了我的谷阵，也在我的宁芙投票不要吵架抽奖帖底下评论过upup的。我到底惹了谁了啊。我到底干了什么坏事啊！我超级在意别人感受的我和那些来我抽奖帖底下发无关东西的人都没说过一句重话。我看到有人不开心还经常去拍拍摸摸安慰他们，我。。我。。这就是我的报答吗？我这一年好不容易啊。我好不容易啊。我再也不想和这群人玩一个游戏了。我真的是要疯了，一个游戏一个角色也能把我心态搞成这样我想到这点都想笑，可实际上这两天就算干坐着也想哭。其实这本质上就是一场自我感动不是吗，可是如果我连自己的内心都不愿意去剖析了我还能做什么呢。或许这一条微博就是留给以后的自己的，但是以后的我会不会也像别人一样，看到这条让我到现在还在哭的微博然后想就是个莫名其妙的wcn对自己莫名其妙的推的莫名其妙的自我感动呢？我害怕啊。现在大家都讨厌云闪付了讨厌我这样的厨子了，可是我明明。我明明没有。我明明没有啊。。是不是要轮到我扪心自问了，我可以永远记得你吗我可以永远记得这些可敬可爱的人们吗我想全部记住啊但是这从来都不是什么愉快的回忆呜呜呜呜。我宁愿一开始我就不打这个游戏。我好希望我从来没有玩过这个死游戏啊这样这可怕的一切就都不会发生了但是事到如今！吊五超话里人言可畏啊。我除了逃避还能做什么。
我又想说。我恨死你了。我恨死你了你会毁了我。我玩到现在还能为了谁啊 我打了这么多场摄影师 当童工赚来的钱转头就氪亡灵公主 还被问是不是白嫖的第一次玩，也被说过不知道多少次有皮肤没技术，我打二阶排位都能破防大哭我求求你了。。。要是我从来不是云闪付厨子就好了我怎么办啊我我生活里全是云闪付谷子和各种各样的云闪付相关，我要剔除掉这些东西吗可这也太残忍了。
我怎么能说恨呢，直到此时此刻就算是这一秒我也还是好喜欢云闪付啊。。。喜欢恐龙蛋喜欢越鼓。。这太矛盾了。
昨天我还想注销账号来着，但是这里似乎记载了太多东西。以后来看会是什么样子的呢？或许是珍贵的回忆，或许是赛博案底，会不会在某一天也成为我自己的乐子呢？我无法思考更不敢去思考，也可能嘲笑一句玩尬的是吧就再也不看一眼这个陌生的账号。
好晚我有点没逻辑了但是我迫切地想退出这个账号，这个账号绑的手机号已经是空号了这就意味着一旦退出我再也找不回来法式炖蛋厨了。哇就连歌词时间也刚好是我入坑的日子啊。
唉！我又能说什么呢。纵观全文感觉就像个疯子。唉！今当远离，临表涕零，不知所言啊。