我不知道自己要干嘛，想怎样？我好像一只在森林里迷路的小鸟，生性自由却不知道方向…
我把自己包裹封闭起来，活在自己的世界里，仿佛外界的一切事物都与我无关。因为每天应对自己都花了好大的力气，已没有力气和多余的心力与外面的事物去碰撞。我无法跟任何人建立亲密联系。我不能准确的表达自己的情绪更不知道情绪从何而来……我只是一个四肢五官健全却什么都不会的人，说什么话，做什么表情我都在学着别人的样子做我好像在学着做一个“人”

#重组周震南经纪团队# zzn#周震南经纪团队无作为# 现在是凌晨3:45，我突然非常难过，难过的睡不着，可能是因为我看到yc能跟SVT同台竟一位，看到zyq在各大综艺频繁露面，看到跟南南同期出来的人都有了舞台，看到比南南晚出来的人，也有了自己的发展，又刷到了南南音乐节的舞台，我看着他不是很高兴的样子，我觉得他可能也高兴不起来，虽然做着自己喜欢的音乐，却没有舞台可以展现，他明明不比任何人差，那些没有他好，没有他努力的人都能有出路，但是南南，却被这些不好的人不好的事拖累。都说先苦后甜，可是南南出道7年，苦了4年，到现在也没有甜起来。我不甘心，我陪了他6年多快7年。这几年我不知道他真的开心不开心，但是我知道，我看他这个样子，我不开心，我真的觉得他不应该只是这样，他应该更好，应该有更多人听到他的音乐，看到他的舞台，应该有更多人知道他是多好的一个人。他不应该被局限于此，不应该被一些不好的人，不好的事拖累到这种地步。他总是说让我们开心，健康自由，可是。我觉得只有真正不开心的人才会把天天开心，挂在嘴边吧，从18年潮音就算面对前辈对手也毫不畏惧，到19年他说来这儿就是为了第1名，但到20年之后他为了团压制自己的实力，有了614事件，后面被骂被误解被全网黑被骂，到他说第1次在舞台上手抖不敢抬头。到后来他说他不想碰音乐。他从一个不惧挑战，满目星光的人，变成现在这样有点小心翼翼，收敛锋芒的样子，我很难过。之前他说他这一路。算是顺利，可我怎么觉得从来没有顺利过，一路荆棘坎坷，从他出道到现在。他没有辜负过任何人，但好像他一直都在被辜负。他现在的状态和成就，真的配不上他的努力和实力。我真的很不甘心。之前看到一句话。到底要怎样的结局才配得上他这一路的颠沛流离？我不知道有一些粉丝，为什么对维权这个事情那么的不看好那么的不赞成。有的粉丝说这样会让南南为难。但是我觉得。如果维权不成功，南南以后只会更难。我不想让他的音乐只能在音乐节演出，我想让他有更大更好，更配得上他的舞台。想让他能拥有一个可以表演《爱》的舞台。想让他有一个可以表达自己，真正让他实现自由的舞台。我不知道有多少人会看到，也不知道。有多少人会看完，但是看到这里的人。我想说，我不想再让南南觉得他自己得不配位了，因为他真的配得起配得上！

当了妈妈后 不知道是第几个这样的夜晚
但今晚是我奔溃最厉害的一次
小苏苏是个非常高需求的宝宝 他出生以来 只要是跟他一起睡的晚上 几乎每一晚 我都没办法睡整觉 断奶之前 我经常安慰自己 断奶就好了 断奶之后 因为不经常在他身边 我经常自责自己没办法每天陪着他 但是每每听到他能睡整觉 能自己吃饭了这样的话 我都会很开心
可是经过最近这一大段时间 加上昨天的母亲节 我突然意识到自己是一个非常非常非常非常失败的妈妈 我并没有把他带的很好 他回到我身边以后 还是那个不愿意吃饭 不愿意自己拉粑粑 一晚一晚不睡整觉 一晚一晚要我帮他抚背 不愿意穿睡袋 一晚一晚要我不停的帮他盖被子 每一个晚上 我的深度睡眠大概是一两个小时
所以 就目前来说 我真的不知道该如何表达做妈妈是一种什么样的体验 我想不到任何一个词能将它的复杂完全涵盖 可能人在很多感受交杂的时候 会变得没有感受

说出来件件都是小事 不说出来件件都藏着委屈 有了孩子以后 很多事情在这个仪式感几乎为零的家庭环境里 慢慢变的不那么重要了 很多很多东西在我的心里已经不再占据太重要的位置
以前是追求自由的女孩
现在是满身责任的妈妈