好想关心你 可你老是不生病
不要和女孩子讲道理,偏爱她向着她就好了,别看她小眼晴一眨一眨的,其实她的小脑袋什么都想不通。
你去你的未来
我去我的未来
我们只能在彼此的梦境里虚幻的徘徊
徘徊在你的未来
徘徊在我的未来
人之一生,必须说清楚的话实在不多。
人不曾老去,直到悔恨取代了梦想。
你没有任何理由说你做不到而退后,生活中如果你选择不了你所想要的,那就努力追寻它.-韦斯布鲁克
不要和女孩子讲道理,偏爱她向着她就好了,别看她小眼晴一眨一眨的,其实她的小脑袋什么都想不通。
你去你的未来
我去我的未来
我们只能在彼此的梦境里虚幻的徘徊
徘徊在你的未来
徘徊在我的未来
人之一生,必须说清楚的话实在不多。
人不曾老去,直到悔恨取代了梦想。
你没有任何理由说你做不到而退后,生活中如果你选择不了你所想要的,那就努力追寻它.-韦斯布鲁克
#三小无猜by春风榴火[超话]#完结啦,说实话很意难平,在火灾那一章之前,我一直以为祁浪是男主,因为自己磕的cp就是白禾跟祁浪.很想要7幸福,他经历了太多不好的遭遇,妈妈的病逝,亲眼看着好朋友的生命一点点消逝,在森林抗了10天,子弹、跛了的腿,活下去的信念是不想让小百合伤心,他们两个彼此了解自己,或许是最好的伴侣。既然百合跟1在一起了,那就让7独自闪耀,做那一个耀眼的太阳吧.
《冲突的勇气》- 2023.11 - 杰森·盖迪斯
美好、牢固且持久的关系并不是天生的,而是双方共同努力维护的结果。关系中出现冲突,反而是一个契机,让彼此能更了解对方,进一步地磨合,让这段关系变得更牢固。我们需要有面对冲突的勇气,才能化解冲突,告别假性亲密关系,在冲突中勇敢做自己。广义上,冲突可以被定义为任何形式的紧张、对抗或者差异,造成痛苦或隔阂,导致双方之间的联结断裂。人虽然是社会性动物,但依然是独立的个体,我们永远不可能对他人的体验真正地感同身受,所以彼此之间产生误会实在是太容易了。当我们能对他人的视角产生好奇心,愿意去弄明白他人话语背后的意图,对他人的言辞或行为做出有意识的回应而非自动化反应时,我们的回应就能决定这场潜在冲突的发展方向。人与人之间之所以会发生冲突,常常就是因为看不到对方,或者我们自己的人性。“在任何情况下,能够最准确地描述现状而不加指责的人,将成为领导者。”
在非暴力沟通的法则中,我们的回应应该包括四个要素,分别是观察、感受、需要和请求。观察和评判是完全不同的,观察是用文字客观地描述你所看到的现象,不包括解读或反应。评价则是对发生的事情的诠释,其中必然包括你自己的解读或猜想。没有人喜欢被批评,当你以评判开启对话时,对方会下意识开启防御状态,很可能就听不进去你接下来要说的话了。
第二个要素,是感受。“感受”是你对自己内心发生的感受的描述,“拟似感受”则是你对他人行为的诠释,是对他人的评判。在冲突中,我们都有阴阳怪气的冲动,偶尔还想要使用一些戏剧化的描述,比如“被拒绝”“被抛弃”,但有时候,最好还是坚持最简单的表述,也就是对内心感受的直接表达,这样你才能专注于自己当下的体验,而不会含沙射影,把局面变得更糟。
第三个要素,是需要。妻子对丈夫说的那句“我需要和你有交流,我需要你的陪伴”就是在表达需要。安全感、被尊重、被爱都是需要。化解冲突的关键,就是去觉察自己的需要、看到对方的需要。需要没能得到满足,往往就是冲突的根源。找出需要后,你就能看清是什么在驱使你自己和对方的行为。对方可能不是“坏”或者“想伤害你”,他可能也只不过是在保护自己或者保护别人。
“请求”,是回应的最后一个要素。和表达自己的需要一样,很多人也不擅长提出清晰、可行的请求。有些人可能表达得很模糊,很难讲清楚自己想要的到底是什么,总要别人猜。而有些人总是用负向的方式让别人做事情,比如,有的人会说“你就不能体贴我一下吗?”而不是“我今天很累,你能不能替我去遛狗?”
当我们去认真倾听时,对方能感受到你的理解和真诚,有利于化解彼此之间的冲突。保持好奇心。放慢节奏,全身心投入,对于对方说的话、说话的方式、可能保留的话语,以及发生在对方身上的故事,我们都要保持好奇心。有时我们并不是在倾听,而是在等机会给自己辩解,跟对方讲道理,告诉对方为什么自己是对的,对方是错的。如果你意识到自己总是在等一个能给自己辩解的话茬,那就说明其实你的重点没有放在对方身上,你并不好奇对方的想法和感受,这会导致沟通受阻。在倾听的过程中,想为自己辩解是本能反应,但我们要忍住。在倾听过后,我们也是有机会把自己的想法说出来的。
积极倾听。意思就是在合适的时候,打断对方一下,以确保自己能更好地理解对方所说的话。积极倾听,是掌握主导权,全身心地投入进去,带着好奇心去了解对方的想法。
承认自己的错误,认可对方的感受。在冲突中,如果我们能主动承认是自己的某些做法让对方不高兴了,并认可对方的感受,对方往往能快速地冷静下来,并显示出解决冲突的意愿。如果我们不停地指责对方做了什么,却不肯承认自己的问题,再好的倾听技巧也于事无补。在倾听的过程中,我们可以随时承认自己的问题,但不要为自己辩解。不要解释,不要找借口,也不要试图合理化自己的行为。只要承认自己错误的地方,然后听对方说就可以了。解释或者找借口,只会进一步地激怒对方,接下来很有可能会演变成相互指责。这时的当务之急,是先接收对方的抱怨和坏情绪,等轮到我们的时候,再去表达自己的想法。
美好、牢固且持久的关系并不是天生的,而是双方共同努力维护的结果。关系中出现冲突,反而是一个契机,让彼此能更了解对方,进一步地磨合,让这段关系变得更牢固。我们需要有面对冲突的勇气,才能化解冲突,告别假性亲密关系,在冲突中勇敢做自己。广义上,冲突可以被定义为任何形式的紧张、对抗或者差异,造成痛苦或隔阂,导致双方之间的联结断裂。人虽然是社会性动物,但依然是独立的个体,我们永远不可能对他人的体验真正地感同身受,所以彼此之间产生误会实在是太容易了。当我们能对他人的视角产生好奇心,愿意去弄明白他人话语背后的意图,对他人的言辞或行为做出有意识的回应而非自动化反应时,我们的回应就能决定这场潜在冲突的发展方向。人与人之间之所以会发生冲突,常常就是因为看不到对方,或者我们自己的人性。“在任何情况下,能够最准确地描述现状而不加指责的人,将成为领导者。”
在非暴力沟通的法则中,我们的回应应该包括四个要素,分别是观察、感受、需要和请求。观察和评判是完全不同的,观察是用文字客观地描述你所看到的现象,不包括解读或反应。评价则是对发生的事情的诠释,其中必然包括你自己的解读或猜想。没有人喜欢被批评,当你以评判开启对话时,对方会下意识开启防御状态,很可能就听不进去你接下来要说的话了。
第二个要素,是感受。“感受”是你对自己内心发生的感受的描述,“拟似感受”则是你对他人行为的诠释,是对他人的评判。在冲突中,我们都有阴阳怪气的冲动,偶尔还想要使用一些戏剧化的描述,比如“被拒绝”“被抛弃”,但有时候,最好还是坚持最简单的表述,也就是对内心感受的直接表达,这样你才能专注于自己当下的体验,而不会含沙射影,把局面变得更糟。
第三个要素,是需要。妻子对丈夫说的那句“我需要和你有交流,我需要你的陪伴”就是在表达需要。安全感、被尊重、被爱都是需要。化解冲突的关键,就是去觉察自己的需要、看到对方的需要。需要没能得到满足,往往就是冲突的根源。找出需要后,你就能看清是什么在驱使你自己和对方的行为。对方可能不是“坏”或者“想伤害你”,他可能也只不过是在保护自己或者保护别人。
“请求”,是回应的最后一个要素。和表达自己的需要一样,很多人也不擅长提出清晰、可行的请求。有些人可能表达得很模糊,很难讲清楚自己想要的到底是什么,总要别人猜。而有些人总是用负向的方式让别人做事情,比如,有的人会说“你就不能体贴我一下吗?”而不是“我今天很累,你能不能替我去遛狗?”
当我们去认真倾听时,对方能感受到你的理解和真诚,有利于化解彼此之间的冲突。保持好奇心。放慢节奏,全身心投入,对于对方说的话、说话的方式、可能保留的话语,以及发生在对方身上的故事,我们都要保持好奇心。有时我们并不是在倾听,而是在等机会给自己辩解,跟对方讲道理,告诉对方为什么自己是对的,对方是错的。如果你意识到自己总是在等一个能给自己辩解的话茬,那就说明其实你的重点没有放在对方身上,你并不好奇对方的想法和感受,这会导致沟通受阻。在倾听的过程中,想为自己辩解是本能反应,但我们要忍住。在倾听过后,我们也是有机会把自己的想法说出来的。
积极倾听。意思就是在合适的时候,打断对方一下,以确保自己能更好地理解对方所说的话。积极倾听,是掌握主导权,全身心地投入进去,带着好奇心去了解对方的想法。
承认自己的错误,认可对方的感受。在冲突中,如果我们能主动承认是自己的某些做法让对方不高兴了,并认可对方的感受,对方往往能快速地冷静下来,并显示出解决冲突的意愿。如果我们不停地指责对方做了什么,却不肯承认自己的问题,再好的倾听技巧也于事无补。在倾听的过程中,我们可以随时承认自己的问题,但不要为自己辩解。不要解释,不要找借口,也不要试图合理化自己的行为。只要承认自己错误的地方,然后听对方说就可以了。解释或者找借口,只会进一步地激怒对方,接下来很有可能会演变成相互指责。这时的当务之急,是先接收对方的抱怨和坏情绪,等轮到我们的时候,再去表达自己的想法。
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