冷静了一下又去读了读，感觉想通了很多事情：
①或许这就是为什么我们现在发现好的人似乎不是花少北而是花少北的粉丝，因为他的粉丝都是这样一群同理心强、共情能力强的人，并且把保护花少北几乎当作了自己的本能，在花少北展现出来他的脆弱敏感但好像对粉丝有些依赖的时候，就激发了粉丝更强烈的保护欲；
②他永远都要从一万个正面的弹幕里面把一条负面的弹幕挑出来读并回复和反击；
③这例子多得数不胜数，他之前打永劫打到半夜打的不顺然后就一直开一直开，他让我们困的就早点去睡觉，我想安慰他于是发了一条“我等你吃鸡了我再去睡”，但他还是下意识回怼“我倒不是因为吃不吃鸡才...”忘记他后面还说了什么，我只记得当时的我虽然在被回怼但是知道他在回复我的弹幕就感觉很满足；
④这个例子也数不胜数，因为太多承诺的东西没做到了所以我们最后直接把他的所有承诺都当成画大饼溺爱，我们直接默认花少北说任何话都是不需要负责任的。但是我们还是会在乎一些最基础的东西，比如谢礼物和搞线下。他一直说谢不到礼物是弹幕姬显示的问题，但是他从来没去处理；问他有没有线下他就说会有的会有的，其实自己完全没有任何行动；
⑤而这些没有解决的问题他总是也说一大堆理由来解释，再搭配上他又总是无比真挚地跟我们说他真的很想这样那样，让我们开始反省我们对他的要求是不是有点过分，是不是都太咄咄逼人，我们会直接合理化他的不承担责任的行为，我们知道他就是这样的废物所以做不到也无所谓，只要这个小废物还绕着我们转就可以了。
不过，这样就导致了当我们发现他并没有坚定地围绕着我们的时候就气到一下子想把他踹飞，只能说无数个小血包聚在一起就足以将他本人和他此时还较为满意的大血包扑倒，更别提还有着早就一个深受其害的透支了的前血包在先。

旅游过后的戒断反应好强烈
想要回忆起来更加具体些，还是记录一下吧。

想念釜山的一切。
釜山比起首尔节奏更慢很多，到底还是喜欢处处能看到自然景观的城市，保留了更加原始色彩的纯天然，可能就是所谓的“松弛感“吧

路上为了等待我们拍照特意停留很久即使让她先走也不的老奶奶；用英语无法沟通但却特殊关照只为我们这桌外国人烤肉的餐馆i人小哥；在自助手机壳店犹豫再三还是买下“made in China”的美丽废物充电宝；釜山行列车上温柔提醒我们坐错了位子 笑起来美进我心里的乘务员小姐姐；在文化村里遇到了独自旅行的中国女生，帮她拍了满意的照片；走在深夜的小巷里看到写着“Bravo! My life!"的人生鼎沸小酒馆；还有夜晚的广安里海滩边，情侣们坐着听街头歌手的表演，对面是灯光照射下波光粼粼的海波；噢还在海边帮组团出游的大学少男少女们拍下了青春四溢的出游集体照，更加感叹“人不能同时拥有青春和对青春的感受”....

对一座城市着迷，也许因为那几天的天气刚好，也许因为风景不错，也许因为当地人的友善，也许因为有太多韩剧bgm在脑子里播放自动带入啦...但大抵更多是因为旅途中充满了未知，是带着探索欲和好奇心的前行。本是会做计划的J人，但也完全能体会到P人偶尔不做具体攻略的快乐，像在拆盲盒，把期待值放低后好像确实能收获到更多的意外之喜。

就像在迷宫里寻宝。在另一个平行世界里抽到了新的人生角色扮演npc，触发了特定的场景，细碎平常的对白放在此情此景中都好像有了些滤镜，构成了旅途中的高光时刻。

也愈发觉得，人就是靠一些特别的记忆活着

二喵喵喵~~~晚上好~~祝你母亲节快乐呀~~这是我今天第一次对你说出母亲节快乐的话。可惜只能用这样的方式了。去年我还在给你各种绞尽脑汁地买礼物——其实我特别开心能给你买礼物，喜欢看你看到礼物特别是符合心意的礼物时开心的神情，我知道只要是我送的你都会开心，然后还会”埋怨“一句让我别再乱花钱了。。。给你买的怎么能是乱花钱呢。。。就算想乱花钱，你却连机会都不再给我了。。。我原本以为不会太受这些外界因素的影响，因为你就在我身边，我怎么会难过呢。。。可是我还是很难过，从昨天开始看到一些预热的内容就要大哭，惹得鼻子都不好受起来，清晨起来原本想要晨读准备的，没想到又看到一段某媒体采访一位重庆小哥回忆给母亲治病以及点点滴滴的视频，弄得我鼻炎又犯了。。。可我不想让别人知道这些，不是怕丢人，是因为这是属于你我之间的事情，不想让别人知道。我就说我鼻炎发作，流眼泪——因为哭的眼睛肿了。。。我真的不想哭，因为我觉得无济于事，可依旧抵挡不住，那小哥的经历很多都与咱们相似，所以更加共情了。。。一天状态都是昏昏沉沉的，尽力不去往这方面想，可某些地方依旧充斥着这些，羡慕可以送出礼物送出花朵的人们，那始终带着绝望的羡慕，因为我知道再怎么羡慕再怎么努力也不会有任何结果的。所以被这种名为”永远失去“的绝望蚕食着，我都不知道为什么还要每天这么痛苦的活着。。。真的没有意义，我不能代你品味到任何未来。什么味道都没有，只有苦涩。也没有光亮，一切都是那么混沌窝心。我没有倾诉对象，我只有一个人，家里人——只能称作家里人，永远不在一个频道，让人更加绝望。可是我又那么怂，自打你离开后不知为何再没有喝过白酒+安眠药，连杜洛西汀开过了都没怎么吃过，我一直在忍，可最近发现忍了半天没有意义，除去内耗，还在被各种根本不是一个世界鬼东西们消耗，我不知道欠了他们什么，可记忆力告诉我并没有。。。
有时候想起我给你做的那些和你为我做的比起来什么都不给算，就更加心痛。觉得自己很没用，真的是一无是处，就连今年给你特地买的用SF送过来的花花，都莫名的晚点了，本想今天收到放在你面前的，谁知道要晚上两天，你就说我多么的不靠谱吧。。。我这么一个废物真的让你失望了，一事无成，你想看到的仿佛叛逆版的一样都没让你看到。。。真的对不起，可说这些我知道已经没有任何意义。。。可我只能通过给你写信说一些内心真实的想法，我又怕我离开了虽然解脱了，可你辛辛苦苦积攒了一生的积蓄就要被侵吞了，某人可以去真正的放飞自我了，你和我估计就要被请出去，找个有风的日子直接撒了吧~都说好人有好报，可在我这么多年看来真的不是这样的。我想变”坏“，可从小受你的教育我却硬不起心肠来。所以我就只能在这种矛盾痛苦的漩涡中随波逐流，最后耗尽而亡。我不知道自己再去见你的时候你还能不能认出我来，因为我的灵魂看到早已千疮百孔，破烂到看不到个形状了，也许等我一死可能就随风飘散了吧。。。
我现在开始看一些CT扫描的视频，虽然没学过可也想试着去理解，例子里面净是一些得不好病的，我想要是我的话我会开心的跳起来吧~终于有了出路了~可以把所有讨厌的人和事都抛掉而且自己也不用下决心自绝了~想想就觉得开心呢~~所以今年我依旧不会去体检，也不做任何检验，随他~我就盼着倒下的这一天了~请快些来吧~
再次祝你母亲节快乐~~只要我活着一天都会给你祝贺的，因为你永远是我妈~不论任何情况下，这件事情永远改变不了。。。
明天MS又是个大热天，估计又要被迫出去，真的不想出去。。。总是被迫做自己不想做的事情，太累了。。。 https://t.cn/z8UfrMB