我刚来北京的时候买了四个杯子，因为一行四人，我们的房间最大，所以经常是大家聚餐的地方。我们没有缘由，没有目的，就是相聚，下班后、周六日总是聚在这里，一起吵闹着做饭，假客气的洗碗。我们家的碗筷，餐盘，椅子都是四人份，好像这个房间在这里就是为了等有一天我们相遇。
只是有一个杯子被雪莹用作了牙刷杯，所以每次吃饭总有一个人对瓶吹。后来有新伙伴调来，我们家的客人越来越多，茶几的矮凳被临时借调到餐桌旁，还好他们足够高，才勉强“上桌”。我和雪莹开玩笑说，以后来我们家也分期，不能聚众，可是我们家一直吵闹着，每次来都是一堆人。
我们的锅足够大，足够多，饭也总是一做就多，只是碗不够，总有两个人拼拼凑凑用一次性饭盒，全看当天买了什么能借用的，筷子不能省，买了很多，但总量好像没什么变化，总是不知为什么用着用着就丢了，可能是收拾卫生的时候偷懒，没注意就塞进了垃圾桶。
我们家客厅有一个电视，但是没网，当时总说要一起看电影，准备入手一个投影仪，但不知道什么耽搁，一直到现在也没实施。雪莹最近心血来潮，买了一根转接线，连接上电脑，我们的电视终于迎来了开机，下班回家我们就看电影，看动画片，我说我想起来小学暑假看电视的感觉，但好像比当时又差点意思。我猜可能是因为我总想寻找一种轻松的生活方式，但这种寻找本身就是一种负重。前几天看电影的时候我明明挺快乐，今天想起来却突然有点沉闷了。
不记得是哪天我从家里特意带来另一个杯子，想给我们家杯子的客流量减轻点负担。是我高中时期的朋友送我的，当时甚至舍不得用，可惜现在和这位朋友也早已失去联系，我曾经偶然翻到她的微博，知道她也考上了不错的大学，由于不想偷窥，后续就完全失联了。
愧疚的手攥着我，我一直找不到语言去形容那种心情，刚刚突然觉得应该是一种淡淡的遗憾，像酸甜涩口的青柠，说它是我最喜欢的杯子，好像有点牵强，因为我从未使用过它（甚至我前两天还在说我最喜欢我的大肚杯 of course这是另一个故事），写着写着突然找到了更合适的形容，它是我的白月光，因为每次看到它，我都会想到盛夏，蝉鸣，做不完的试卷和少女的期待。
我和雪莹说，以后你就用这个杯子啦，我很喜欢它。我不停的和她说这个杯子有多好多好，从她的工艺讲到她对我的份量，我不停地强调，更是我讲着讲着就发现它好像很普通，义乌可能有上万个它，可是我越讲着，却越觉得它好像对我更重要了。就是这样一个普通的杯子，我把它放在柜子里收藏，将近九年过去了，它连标签都没坏。是当时的祝福让它变得重要，还有我们共同许下的对未来、对友谊的期许。所以我把它带来送给雪莹，把它当成我们友谊的一种延续。雪莹说她根本不在意一个喝水的杯子有什么工艺，它只是一个工具。还好她不在意，我无比的希望它恢复普通，好以此卸下心头枷锁，如今我已经可以平视它了。
今天洗杯子的时候发现，我们家现在有完整的四个杯子了！可是只有我和雪莹不停的换着用。几个月前我的伙伴一个接一个离开北京，我们家早已十分冷清，所以不论多冷我和雪莹都往外面跑，美名其曰亲近自然。但我常常想，要是我们早点买转接线，早点买投影仪，大家就可以一起看电影了。人生的遗憾总是突如其来又挥散不去。若干年后，谁还能记得刚认识的时候我们一起疯狂，甚至我的西北游也成了泡影，谁还能陪我一起去沙漠、公路发疯啊！
还好失去的同时也收获了一些，最近和之前的学姐恢复联系，并发现我对她的仰慕之情仍如滔滔江水奔流不息！她的精神状态总能让我惊叹不已，她是我心中的自由洒脱，但是累了等我下次再写。[嘻嘻]
一个杯子让我想法连篇，写完有一种拨云见日的感觉，好像发癫，你看我，好奇怪啊！
只听到汽笛声却第一次看到列车，原来是我很久没有开窗了，春天到了，请拉开窗帘晒太阳吧！[爱慕]

感觉有那么一刻回到了当初刚谈恋爱的时候，我常常想我们已经很久没有在夜晚散散步聊聊天了。不敢多想是怕自己又在自我感动，升起期待你又让我失望。虽然你是一个大饼狗，但是我明白你把你有的尽力都给我了。可能就是这样的性格吧，太难将就了一点不满意都忍不了要发泄。
也到了老是吵架对彼此没有耐心的最终阶段，我总是觉得对你不够好，每次对你好了你就蹬鼻子上脸让我生气，我有反思过对你的态度想在睡前和你讨论一下可是你总是惹我生气惹我哭弄疼我，虽然我总是一秒入睡（有些笨蛋每次不会装睡偷听我唠叨，等着等着我就睡着了）。那天吃吃着吃着就哭了是因为我觉得我对你太不好了，我压根不会爱人，我对不起我的父母我也对不起你，我是一个极端的小女孩我不知道自己想要什么，如果说你把我这支小花没养好但你至少养了你知道带我晒晒太阳浇浇水虽然你动不动浇太多被我骂，而我却是三分钟热度把你这颗小树种下后浇水越来越少还要指责你为什么长得那么慢不变成可以为我遮阳挡风的大树，我对不起你。我们是不合适的，委屈你了接受了我那么多坏脾气当然我自己也忍你这个嘴硬不承认自己笨犯错还老找借口的大饼狗了，抵消了哈。或许也因为我们都不会爱，我们都不够了解也不是很有度，只有笨拙的跟着网络和自我感觉对对方好才做的，对彼此的容忍界限也不明确。
总是在我觉得是一件很小的事情，你都不能回答或者做到让我有这种无力感最后导致我发飙，有时候我都把答案给你了你都不愿意去抄是我最无助最崩溃最想哭的时候，你不声不响不作为的看着我，我问你的问题你永远不回复我，让我觉得我发火都是在发癫。
也确实从旅游完回来能撑到现在是极限了，都在不耐烦没耐心都在慢慢的看不惯对方，两颗心也离的越来越远。这个结局是必然的，可没想到不是好聚好散是大吵一架在结束……

今天上课前才想起来要录六分钟的视频当作业，上课前20min紧急录一个…
感觉经过几节课的磨练，我们撒撒舞班逐渐熟起来了。我 sandy（翁老师）以及basic哥三个人紧急抱团，在舞姿中迷失自我。实则是我们三个摸鱼不会跳呵呵。
图三四即为我们三个抱团在聊天。被老师抽问了。呵呵下节课别喊我们三个单独跳就行。

我今天吃到冰沙糖葫芦了！太好吃了（我指的是前几个。后面几个腻得发癫）

上次和导师聚完餐之后我再也没去过会同，今天决定去里面看看。

好漂亮的三角梅[抱一抱]

日料好吃。我的肚子能撑船，我不是宰相，我就是爱吃。

我入乡随俗了，开始养生。