第一篇 原来我真的很怯懦
好久之前宝宝都跟说我我就是一个不折不扣的懦夫，什么都不上心，不负责任，不去反思，简直就是一个笨蛋木头。当时的我听了之后肯定不乐意，一心想着都是去反驳，给自己开脱，当时可能会明白自己的不对但是却又不去正视这个问题。
直到今天，自己才恍然大悟自己真的就是这样，当遇到不理想的问题时自己总想着说了以后会发生什么，担心许多问题，然后就开始一直想给自己搞的紧张兮兮，到头来又不敢主动去说，很多次都是等等等，最后自己担心的还是会发生。可是我又想想，为什么不在事情未发生前我主动去直面问题，提前解决呢，直接和你说这些不太理想的事情，之后又会怎么样呢？终究就两个字

怯懦

自己害怕发生，害怕生气，但是害怕有什么用呢？自己想清楚后感觉之前我做错可太多太多。今天敞开心扉和宝宝说完这些我舒畅了不少，很庆幸我有一个爱我、安慰我、帮助我的宝宝！在你的陪伴下真的好幸福好幸福。

日后我立下决绝心，这一切我一定要避免发生，自己给自己建设好心里暗示，这有啥啊，我这可是和我的宝宝说的，这又有什么担心的，我们之前需要太多的顾虑吗？我也要更更更耐心的哄你，让你做我独一无二的挚爱！

上周劳动节放假，回了趟家。

我家在一个小县城，高铁还没通（今年就要通了），所以下高铁后还得坐一个多小时的大巴车才能到家。车站离我家不是很远，但我还是在车快到站的时候喊爸来接我。

他到了之后问我行李箱呢，我说我没带，就背了个书包回来，他倒激动起来，“这么点东西还让我来接你，几步路不就走回家了。”

我笑，“你刚好放假在家，你闺女坐这么久车回来接一下都不乐意啊。”

他没话说了，也咧嘴笑。

到家时，妈正在厨房忙活，我边换鞋边唤妈，她听到动静，赶紧出来，看到我后眼睛都笑得弯起来。

日子不痛不痒得过了四天，四天里我时不时跟她们说说我在学校发生的事，她们每次都听得很认真，然后触发被动技能——“升华”:给我讲些老掉牙的人生道理和心灵鸡汤。当然，我也听得很认真，再摆出一副“受教了”的表情。

周围经常有朋友说她们在家没待几天就要待不下去了，大人嫌弃一觉睡到中午的小孩，小孩烦唠唠叨叨的大人。每次听到这些我都觉得怪，在上大学前，寒暑假在家待着确实会被妈妈嫌弃，干啥都要被念叨几句，在上大学之后就没出现过这样的景象了。

难道我变成大学生后，晚上熬夜打游戏上午睡懒觉就可以被原谅了吗?

应该不是，我想。

在我念高三的时候，姐姐结婚了，她的新家还在这个县城，只不过是这个县城的另一头。高考结束后，我考上了本省的大学，只不过家在这个省的最南边，学校在省的北边。

一年的时间，妈妈先后送走了她的两个女儿，一个送去了别人家里，一个送去了别的城市。

或许这才是她格外珍惜家里有我们的时光的原因。

返校前的那天下午，姐带我出去吃米线，是我们最喜欢吃的那家。她提醒我下周就是母亲节了，别忘记送妈东西，我说不会忘的。

我是在母亲节写下这篇文章的，今天给妈定了一束花和一个蛋糕，没什么新意，但我知道不管我送什么她都会很高兴，因为她是我的妈妈，我是她的女儿。

【约拍标准】
如十几年前的我所愿，开启了人生的按快门篇章，曲曲折折，摸摸索索。现在想在网络平台上，分享下个人约拍的一些想法，以便与有意向的朋友共鸣。
首先就是有很多不爱拍的，这里不多说了，误伤着谁我心里还要自责。爱拍啥呢？
爱拍：
“我今天突然看了下相册，感概几十年过去了，从来没有记录下自己”
爱拍：
“我肚子上有肉，纬度也不大，想是想拍，就是一直不好意思”
爱拍：
“我想拍点狠的照片然后在推特上钓鱼用”
爱拍：
“我真的觉得一板一眼没意思，能不能有生命力一点啊”
也爱拍：
“啊？我有啥好拍的，我又不是….”
也爱拍：
“努力健身就是为了拍骚图啊”
更爱拍：
“这个地方吧，之前就没好好照料，所以留下了这么个印子”
也想拍：
“其实早就放下了，他说的确实对，我就是长得….”
觉得也挺有必要拍：
“我觉得我的手/脚/发型/肚脐眼/狗八/鼻孔/脸蛋/后背/指甲盖长得也太伟大了，一定得拍下来才对得起它”
爱拍你眉开眼笑，爱拍你连接天空和大地，爱拍你安静的看着我，爱拍你日常的生活，不是非肌肉不可，也不是一定得标准审美帅哥美女。 如果你都看到这了，其实大概也能明白，只要不要让我拍标准版“酒店浴缸超man黑皮白浴袍正襟危坐迷眼看镜头嘴唇微张腹肌发亮头发精美油亮”来折磨我，我都喜欢拍，而且都乐意听你想怎么拍。
期待告诉我你想怎么拍，也期待自己会向谁询问是否有意向。