在杭州的每一天都会和朋友聊到很晚.似乎又说不完的话,但确实我们好像都不舍这一段短暂的时光.
她像一朵云那样, 超级美好,有着世人难以理解的对钢琴的热爱和沉迷. 她可以在抑郁情绪中, 依旧为了钢琴而坚持. 她一次次问我, 这样对不对?我永远会对她说, 这是你最宝贵的特质.
她对钢琴的热爱, 就像我热爱我的专业. 就算被质疑, 但依旧沉浸.
不知道下次见面时何时, 可能是在北京?意大利?还是杭州又或者是西班牙?我不知道, 但我希望你永远保持对钢琴的热爱.
她像一朵云那样, 超级美好,有着世人难以理解的对钢琴的热爱和沉迷. 她可以在抑郁情绪中, 依旧为了钢琴而坚持. 她一次次问我, 这样对不对?我永远会对她说, 这是你最宝贵的特质.
她对钢琴的热爱, 就像我热爱我的专业. 就算被质疑, 但依旧沉浸.
不知道下次见面时何时, 可能是在北京?意大利?还是杭州又或者是西班牙?我不知道, 但我希望你永远保持对钢琴的热爱.
我总是在告诉自己天天开心,怎么开心就怎么来,但总是被现实打败,总是会搞砸,然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情,我也会很焦虑,我困在自己的负面情绪里,我讨庆现在的自己,所有人都以为我是性格外向没心没肺,开心快乐天天傻笑的人,但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪,我很讨庆迎合别人的笑,我讨庆不能表达自己情绪的每一秒,我好像知道我在精神内耗,可我停不下来,我无法向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊,白天的理性会消失在夜里,我是一个完全矛盾的个体,穷思竭虑。反复想一件事,反复想不愉快的事情,我知道翻篇是一种很重要的能力,也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环,我不想抓着过去的事情不放,也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己,可是对我来说太难了,我本来就是很糟糕的人,情绪不稳定,容易被别人的话影响,嘴硬生气的时候爱说反话,我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑,我很胖,不好看,不优秀,不完美,不该拥有目前为止拥有的一切,我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话,我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾,除此之外,我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二字摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
我曾经尝试去克服,去努力,可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成,那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节,于是我避开了所有的开始,以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格,也许是忍让太多?也许是过于懂事?可是我也不那么忍让,我也不那么懂事。我很社恐,但是不只是人多的时候我不敢说话,也可能是我并没有恐惧,只是讨厌人性和无数的心眼子,懒得陪大家演戏而已,所以相比起热闹的都市,我更喜欢山川和湖海,如果有下一场人生,我会选择当一滴水或者是一朵云,那会让我感受到我的存在是有意义的,因为在那里,我是生命,意义是活着,我知道人生是用来体验的,不是用来演绎完美的,可以接受自己的迟钝平庸,允许自己出错,带着遗憾怒放,与自己达成和解。可事实并非如此,这趟旅程,我是一个鲜活的人,我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节,所以这些话不能让妈妈看到,她看见会难过,可能为她付出的半生难过,也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀,但也又不想离妈妈太远,总爱和家里人唱反调,却又想挣大钱给妈妈花,想走出小县城去看看更大的世界,又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话,聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录,有时候日期还会提前,我也不知道为什么,我总是不爱主动跟人说话或者是评论,也只给固定的几个人朋友圈点赞,如果谁的朋友圈被我点赞了,那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过:中国式父母的爱总是刚刚好,没有多到让孩子快快乐乐长大,也没有少到让孩子狠心抛弃父母,无数个日夜对他们是既讨厌又心疼,你深知他们是世上最爱你的人,同时又无法回避他们确实伤你很深,所以这时“愧疚”二字摆在中间,把一切平衡得刚刚好,刚刚好让人痛苦一生,父母的爱里夹杂着钝感的痛,一边说家里没钱,要省着点花,不要买乱七八糟的东西,一边又说钱不够记得说,所以有时候问家里要钱都有种负罪感,这就让人变得非常矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出,不能割舍,也无法指责。我真的矛盾,一边想自力更生减少罪恶感,一边摒弃自我,20多岁的年纪,也不具备养活自己甚至回报家庭的能力,这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪,我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样,我不知道该怪谁,我只好内疚怪自己,可是看着你布满红血丝的眼睛,新增的皱纹,鬓角的白头发,我突然就不抱怨了,它们不停地刺向我的心,我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪,总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心,要挣好多钱给你花,世界有两个我,一个想回家,一个想远行,但是长大后,发现自己还只是个普通人,我知道爱人如养花,最好的花匠是妈妈,可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子,她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说,什么累都没讲,我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人,但是我也想跟自己说,先努力变强大,你必须克服恐惧和失望,一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼,去认真的生活,在坍塌中重建自己,褪去身上的孩子气,有能力背负起对人生的期待,在成为任何角色之前得先找到你自己。
五月七
飞云冗长绵软,像一首诗没有形状,有风吹来决定它的卷舒。与擦身而过,刚登机时大家都是方言,到达武汉时不约而同切换了普通话,就像从武汉出发都是武汉方言,一路穿山越岭,延绵起伏碧潭飘柳絮,耳边就都是老家的方言。人累了就会想回家躺平,和我的乡愁不搭边,我的乡愁应该是故乡拴不住,远方容不下,不如就变成一朵云
飞云冗长绵软,像一首诗没有形状,有风吹来决定它的卷舒。与擦身而过,刚登机时大家都是方言,到达武汉时不约而同切换了普通话,就像从武汉出发都是武汉方言,一路穿山越岭,延绵起伏碧潭飘柳絮,耳边就都是老家的方言。人累了就会想回家躺平,和我的乡愁不搭边,我的乡愁应该是故乡拴不住,远方容不下,不如就变成一朵云
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