打卡记录第五天
1.今天本来犯懒不想记录了，但由于睡不着还是记一下吧。明天就要去新单位报到了，还是有一点点焦虑，重新认识新的人，重头相处，有一点对未知的恐惧。
2.今天从镇上出来的时候，办公室的两个姐姐一直目送我离开，有一个人很好的姐姐还送了汪曾祺的书给我，那一刻真的很想流泪，还是会感到不舍和怅然，但走到主路发现公交车刚刚开走，又哭不出来了。回头望了望待了好几年的单位，就这样慢慢变小直到完全看不见，也许更记挂的是这些记挂的人。
3.这两天总在想我是不是真的很没人情味，人情世故不够明白，做事情也比较欠考虑，希望以后可以慢慢进步提升。虽然一直不喜欢这个地方，快要离开时想的到的都是那些很好的人，其中有成为朋友的，有萍水相逢但是会主动帮助我的人，甚至遇到过两次拉我到城里没有收钱的顺车司机都还会记得，真的感恩感谢！当然也有很多人没有来得及好好告别，可能真的是最后一次见了。
4.最近的不安就是交接顺利与否和新单位工作好不好干的问题了，但是有新目标、有新环境、有新的问题去解决才是人生常态，摸索新的生活方式吧。
5.好朋友也有好消息，应该能上岸，就更开心啦！希望我们都能越过越好，小满胜万全！

#陈楚生[超话]##陈楚生南京演唱会#
记录一下第一次看完演唱会的感觉。
不知道为什么，看完演唱会，这一天都好低落啊！从拍完大合照，开始唱西涌客栈前，生哥说演唱会进入尾声了，我就止不住地难过，老有，安可《我们》，我只希望时间能再拉长一点、再拉长一点，让我再多见你一会。不知道有没有人有同样的情绪？我梦想成真了，但又多了更多的无法填补的遗憾。

我坐在三层看台中间第一排，视野很不错，但是，我和生哥之间隔了一层玻璃，手机贴在玻璃上还是会有反光，而不擅长拍照的我拍出来的生哥更是灾难。今天脑子里反复循环《词不达意》，好难过。

开场好几首歌了，我还是很恍惚，感觉很不真实。这是真的吗？生哥真的在同一个空间再给我唱歌吗？放眼望全场，是整齐的灯海，回头向上看，还是一排一排的头。第一次在线下见到实体的花生，1万多爱着生哥的人齐聚在一个场馆，好感动。

本来对拍照、录视频死心了，但总还是忍不住拿出手机录一段，拍几张，然后看看大屏上更加清晰的生哥又暗骂自己怎么就不能只专注于看生哥和听生哥呢？晚上睡不着看看自己录的几段，似乎也还不错，又开始悔恨没有多录一点，再多留一点现场的记忆。

我这个区域的花生似乎比较克制，没有几个人主动去喊、去尖叫，我克制自己的i人之心，努力去互动了。本以为抽查的歌自己很熟了，但《瘾》和《晓得》低八度唱不到很大声，高八度又唱不上去，很沮丧。总担心生哥会觉得南京场的歌迷不够热情。其实大家都超爱你，你说的要多来南京，说到做到哦！

这一天刷了很多大家拍的视频和照片，哥的婚纱造型好美好美，圣洁的、不可触碰的美，闭着眼睛的又是那样充满破碎感的美。再看到怼脸拍的《瘾》，我的心脏都在抽痛。为什么这么美我在现场没能完全领略到？真恨自己没有冲内场！

我最想现场听到的《秘密》、《隔壁阿丑》、《远山如昨》都听到了，好满足。《我的世界》最后听到心痛，原来声音真的可以揉碎人心。感觉昨天的生哥也有些感性和伤感，点歌阶段的歌好多感触。凌晨看曹汤老师传了，戴着耳机又看了两遍，生哥流泪，我也想哭，心里更加难受。

唉，最遗憾的就是没能在内场。内场音响效果应该会更好一些吧。又开始做梦生哥以后能在梅奔多开几场，我一定排除万难去奔赴。

今天刷到这个小朋友哭的视频，边哭边在吃东西，瘪着嘴巴、鼻涕眼泪一起流下来，瞬间就想到了小时候我哭的样子，我也流泪了。
我小时候也是这样。小时候好像哭都是因为吃饭和成绩。吃饭吃得很慢，眼睛盯着电视嘴巴就不会嚼了。所以每次吃饭都要惹妈妈生气，直到她打我，我才扒着碗埋头吃。碗里都是咸咸的眼泪的味道。哭的时候会打嗝，又惹妈妈心疼，怕我被饭呛到。
高中的时候流泪大部分都是因为压力和姐姐。那时候，我已经修炼成能忍住不在妈妈面前掉眼泪。都是躲在房间里，不让自己哭出声音来。我会咬自己的手腕，直至手腕上留下深深的牙印。一般不会感觉到疼，有时候咬得特别用力，感觉到了疼，但是在某种程度上也感觉到爽，这可能是某种自虐倾向吧。
在哭的时候，我也会看着试卷上落下的眼泪，看墨水在泪水里晕开，然后咬着手腕继续写。