512母亲节，点评值日生。
母亲节点了必胜客的披萨，儿子吃得很高兴，我没有什么过节的想法，自觉不是好妈妈，但也无所谓。
负责点评12号的日记，这是班委的安排，也是我的幸运。但是母亲节当天我也没有精力点评，13号上午，晨运回来，吃过早餐，精神还好，就一口气点评了23篇文章，我的点评自然是不精彩，但是我是用心了的。
我既不是老师，也不是职业点评人，只是参加了写日记的活动，有义务去完成点评，想来想去，还是为自己好。
母亲节，很多同学都写了这个节，但是我还是读到了母亲“谦卑”的爱，怕影响子女，诸如此类。

12号值日点评（横竖我也花了两个多小时，所以要留下自己文字

点评001
今年的母亲节撞上512汶川地震纪念日，惜福惜缘，过好生命中的每一天，是对母爱的最好回报。
点评002
我是何其幸运，母亲节值日点评，感谢大家的分享，节日快乐，坚持写日记，记录生活，必有所得。
点评003
女儿眼中的母亲节小记事，有父母之爱，有女儿对母亲的关爱，有朋友之间的友谊，虽然咱们只是值日点评，匆匆过客，但这孩子的文字有灵气是体会得到的。标题可以改一下，省掉“那天”
点评004
谢谢阳华老师分享的感恩日记，常怀梦想常怀感恩之心，做事利他，人生的意义也许就是靠各种梦想去支撑。我们要把目光留点给别人，看看别人，做好自己。
点评005
早起，早炼，坚持下去，人生很美好。我也晨练，但看您的数据，我的运动量太少了。
你用微博记录，可以垂直写作，每天记录晨运小故事，祝你在写作中遇到同频的朋友。
点评006
“辅导的准则就是教行动方法，不教价值观。”您在日记星球圈里用功用心的人，起码比我用功，谢谢您的分享，愿您学有所成。
点评007
追剧日记，标题建议略修改，不用一下子就剧透了主题，二，可适量多放剧照。个人想法，纯粹交流。
点评008
您的碎碎念，很有生活气息，建议转移阵地，小red书试试？写作是为了共鸣，亦可以是谋生工具，祝好。
点评009
爱人生日、母亲节、女儿、朋友饭聚，简单开心又一天。每次看到好文章，都想建议换个平台发布，也许会有意外收获。
点评010
母亲节是西方的节日，劳动节亦是。您说应该有个中方母亲节，并建议孟子生日那天，但是您也没说清具体是哪一天。关爱无分国界，有爱亦无分东西。
点评011
同学说得对，科技推动着我们，身不由己的过着一个节，马不停蹄的另一个节又来了，过了一堆节，一年就过去了，接着继续过节。
点评012
“教练课”是您给别人上课？还是您的听课心得？因为点评多是“一面之缘”，很少会跳转翻看前因后果，故建议稍微详细一点。
点评013
感恩日记，允许日记……作者正是日记践行人。“我以前听不得别人说自己不爱听的话，现在不在意了，我才最重要，别人的想法和建议不重要！”这里明显的看出了进步，自信心出来了，祝好。
点评014
遇到烂人烂事，更加要忽视，因为烂人烂事配不上您，共勉。
点评015
“每一个孩子都是上天派来的天使。每一份爱都需要定期被唤醒，爱要常常表达出来。”老师的母亲节，和孩子们在课堂上过，很有意义，抓写了童心无敌的几个小环节，老师是好老师。
点评016
快乐色彩是我五月份的同桌，她在交作业的事情上，一直比我自律。凭这篇日记和网名，盲猜同桌是美术老师？翻翻主页，好象还真的是？热爱生活热爱工作的好老师。
点评017
这何止是礼物，这是幸福。难得孩子有这份心意，快快乐乐的收下，开开心心的感谢。标题应该用“幸福”去表达。
点评018
如果我读《道德经》，我只能做到抄写笔记，而没办法解讲，水平太差。同学写道德经笔记，可以简化，一议一事，一个论点一个故事，方便网友去了解。
点评019
读得出同学的快乐，母女之间不用顾虑太多，自由自在的相处方式更好，不用担忧影响女儿工作的。
点评020
感同身受，人类学点心理学常识，对自己是有好处的。友人患情绪病多年一直走不出来，还对我说，除了自己，无人能帮，我有种深深的无奈感。
点评021
“中国风的衣服店，我挑了几个小时的衣服，碰碰到那里面的老板也是广东阳山那边的，哦，聊的挺好的，”您是位快乐的姑娘，能在一家店里挑几个小时的衣服，我一直做不到。
点评022
中医方面的知识，本人没有能力点评，不知为不知。同学若是为了科普中医，添加案例是有必要的。
点评023
写作之人就是要观人观世，出去走走是对的，外面的世界，精彩。

#于适yosh[超话]##于适我的阿勒泰##我的阿勒泰##阿勒泰的角落#
好像是10几年前，研究生时期看的《我的阿勒泰》。那时电子科大的图书馆很美好，是每天常待的地方。在图书馆，我就不喜欢再看那些技术专业书籍了，总是看中医、美食、旅行、独特体验这些让人放松的书。
现在我是一个35岁的老职场打工人，搞AI、大模型，好像离梦想的山野流浪、环球徒步、隐居生活越来越远。打工消耗了我的时间，我受不了了，我还想体验更多。演员真是一个好职业，一生都有人记录、可以通过拍戏体验各类生活，可以被更多人看见。多好啊…
今天又拿到一本阿勒泰的角落，封面小羊好可爱。不能好好工作了…

好久没写日记了 感觉自己越来越懒了 也可能是越来越临近考试了 又要和朋友分别了 最近的迷茫和郁闷好严重啊 搞得最近整个人乱的跟麻一样 刚刚在抖音看到了一个关于人为什么一定要做人的微电影 突然激发了写日记的冲动 而且还特别想发出来 感觉自己真的是一个很奇怪的人 可能大家都看见我阳光的那一面 其实大部分时候我感觉自己也是很阴暗的 可能一个人太久 什么事情都想的最差 这样之后再差也已经心里预设过了 虽然说自己还是会失落不开心 但我希望自己能是太阳让所有人都开心 所以会做一些搞笑的事 说一些很大条的话 刷到好笑的视频会一直转发给朋友 看到搞笑的东西会转发给别人 遇到八卦会和朋友一起讨论 总是重复翻看自己喜欢博主的视频微博 屁大点事就发朋友圈发抖音发微博 像朋友说的 我是一个很抽象的人 不过有时候安静下来又会想发这么多别人会不会觉得烦啊 所以有时候就会删了又发删了又发 可别人一旦主动找我 我就又会滔滔不绝的说 有时候又觉得无所谓 自己开心就好 但自己不开心的时候又不希望被任何人看见 反正就感觉自己像个无头苍蝇一样 之前有朋友跟我说 说她自己就是群居动物 让她一个人就会发疯的 我好像更多的时候想把自己埋起来 不想说话也没有任何情绪 让我觉得自己很轻松 不过要是有一个人在旁边陪我 也不说话陪我发呆无聊 我觉得也是好的 但是我畏手畏脚 即便知道对方说的话是真心的 我也不敢放在心上 害怕自己会想着想着就说出一些伤到别人的话 不知道该做点什么才好 更擅长的好像是察言观色了 以前情窦初开的时候 对爱情抱着美好幻想 就好像自己喜欢的人身上会发光 好像开了滤镜一样 一看到就感觉特别开心 觉得为了喜欢的人怎么样我都愿意 即便委屈自己 也要看到他开心 就想着跟他一直走下去 可是现在变了 也可能是麻木了 我是相信爱情的 但是我更多的觉得 爱情是一种感受 是互相袒露真心那一刻 是两个人不管在不在一起都会下意识的惦记对方 好比我在街上逛街 看到一个觉得特别好玩东西 然后就想买回去给对方 那时候不会想着对方喜不喜欢 因为我觉得他会喜欢 如果他说不喜欢自己心底肯定会失落的啊或多或少 不过起码我买了 他明确说不喜欢 下次就可以不用再去买了 反正爱这种东西我觉得很奇妙 也很少很少有人能做到 大多数人能做到的就是喜欢而已了 其实我每天过的不能说不开心也不能说十分开心 只是偶尔太腻了 没人说话的时候觉得自己很需要一个人听我说废话 但实际又比较抵触真的有人想要进入我的世界 很怕一些什么为了你 我怎么样的话 也不想一段时间的陪伴然后又回到一个人生活 有时候也会羡慕那种已婚无孩的生活 感觉好美好 但是同频的人真的很少啊 不愿意将就 也不想自己情绪不稳定 还是就像这样 平平淡淡也是不错的 像我的外公外婆 他们相处了一辈子 两个人一直都是边互怄气边一起打算盘过日子的那种 可能明明想说的话很普通 但说出来就变得有点咄咄逼人的感觉 看着他们的交流多了有时候我们就会无奈想笑 但他们对自己的孩子还有孙辈们都非常好的 这一件事他们是一致的 我曾经天真认为他们可能就是搭伙过日子吧 可是去年外公走了 快走的的那段时间一直都是外婆照顾他 平时两个互相怄气的两个人到最后还是成为了彼此的依靠 这样又算不算爱呢 我也不知道 我觉得每个人都期待爱和被爱的 不管是谁 但我自己现在确实对谈恋爱这种事没有太大兴趣了 也不知道为什么 可能是害怕 也可能像朋友说的 我考虑的东西太多了 做不到先过好当下 虽然自己天天口头说着过好一天算一天 但自己总会吃着这餐想着下餐 其实很多时候我也会反复的问自己真的必须需要谈恋爱吗 还是需要与人分享鸡零狗碎的生活 分享一朵像小狗的乌云 一颗歪着脖子的大树 又或是一只没有了尾巴的小猫 还有我那难以说出口错综复杂的心事 想来想去感觉自己也不是那么想谈吧 只是身边的好朋友都有人报备分享 说不羡慕就显得太假了 可遇不到合意的也没办法啊 久而久之就变成 就会给自己自动增加一层保护壳 然后让自己投入到别的事情上去 这样可能听着很没有良心 我承认我也会害怕 可我宁愿一直孤单 自己的自尊心太强了 特别面对男女感情方面上的事情 做不到像别的女生可以随便说出自己的心里话 甚至倔起来别人不发信息就不会主动发 让我发一句你在干嘛 简直就会要我狗命一样 会纠结好久好久 听着可能会觉得好假哦 不过我就是这样 我不说别人肯定不知道啊 人和人之间的差异真的太多了 真的应付不过来 之前看到一本感触很深的书 是关于原生家庭这个话题的 大致内容是主人公生活中的困难 身边的人鼓励她要多多爱自己 她说可是我从来都不知道怎么样去爱自己 看到那里的时候我也停顿了好久 明明她的生活是很美好的 我不知道在她的世界里真正缺失的是哪一部分 由此我联想到了我自己 大多数人都觉得我有一个好的家庭 但是并不完全是这样 我的家庭也并不是像看起来那么美好 但也不是坏的 只不过从小到大自己被家里太过关注和管束 自己被安排和指引 让自己变成在家和在外面就是两个不同的样子 在家就是一个很安静的人 和朋友在一起就是个大喇叭 什么都说 好像不过脑子一样 但是家人对我的爱和好也是无法改变的 所以我觉得美中不足这个词就很适合形容这个情况 接受自己的不完美和原生家庭的不完美 我们都不可以选择自己的出身或怎么样的父母 有些伤痛如果一直让他去影响你 只能说毫无意义 决定人生好坏的不仅只有原生家庭还有强大的自己 让那些伤痛变成你成长的一部分 才是有益的 我也一直在让自己努力靠近这个原理 希望有一天能够成为这样的人 很早的时候我就和我妈提过 如果没有遇见对的人我是不会轻易结婚的 我可以一直谈恋爱 但是结婚绝对不是轻易叫板的事 甚至我可以不结婚 因为我不想轻易的跟谁捆绑上 我觉得我自己本身就是一个很麻烦的人了 还要和另一个我不了解的人绑在一起对两个人来说就更加可怕了 除非在一起这件事让两个人都觉得胜过独活 两个人都觉得在一起可以过的更有意思 之前家里有一个去相亲的姐姐回来跟我说 刚坐下对面的人就问你 有房吗 是不是全款买的 而且她还是一个女孩子 好像婚姻不过是一场交易 我不愿意成为婚姻的奴隶 对我来说 我想建立的家庭是有爱的 我不是生下来非得结婚生子 所以没办法 这样的话我宁愿孤单一辈子 所以我家人现在最担心的就是我不结婚 他们甚至觉得这就是荒唐的 但我管不了那么多 我的日子我自己过 可能以后他们也会接受吧 我也不知道说什么才清楚了 好像幸福的时候总觉得伤感 总说家家有本难念的经 但各家有各家的福 但如果是交朋友这件事的话 我现在觉得只要跟我说的上话的都可以成为我的朋友 不会像以前一样要求那么多 有共同的爱好 相似的性格 同频之类的 跟我大不相同的人也可以是我的朋友 不过我还是会不由自主把他们分类 朋友 好朋友 很好的朋友 非常非常好的朋友 不能缺少的朋友等等 想想感觉自己可能还是太年轻了吧 像我妈说的 我现在还是什么都不懂 虽然已经二十岁了 好比之前在抖音上刷到的 我一点也没做好二十岁的准备 挺纳闷的 就像谁从背后推给我一样 我觉得很中肯 我根本没有做好二十岁的准备 我依旧会被各种各样的小事影响 依然爱说反话 依旧时时会说烦死了 但明明什么都没有 还是遇到挫折就想逃避 我以前一直以为我的二十岁可以去看祖国的山河大海看落日余晖 但是事实是 我还是得依靠我的父母 还是会和身边的朋友抱怨遇到的琐事 我还在寻找自己梦想的路上 我还没有找到自己真正想要的东西 真的挺好奇的以后自己会追逐什么
我还常常翻相册 不是因为无聊 只是感觉记忆越来越不好了 有时候昨天做过的事今天就忘了 就像一个呆子一样 所以想看看我的过去 我的记忆和我生命历程中我记录的点点滴滴 看到很多朋友给我拍的照片 看到那些曾与朋友快乐的时刻 还有共同走过一段路而现在渐行渐远的朋友的照片 回忆起那些记忆 有憧憬也有伤感 明明我明白有些人出现就是为了陪我走一段路 而不是把路走完 但我还是会因为一些人的离去而偷偷伤感 但又看到已经同行了很久而现在依然同行的朋友时 我又会很欣慰很开心 自己经常想着 好多东西本来就不属于我 好多人也本来就不与我同路 只是在命运的某个路口相互陪伴过彼此 到了某个分叉路口就不得不分开走了 我也常常满怀希望的憧憬着属于我的生活 我经常想着自己的生活要有声有色的度过 但现实好像又不是那么美好 好像也是得过且过而已了 所以自己常把那些暗自神伤变成热情似火 不断地制造各种欢乐让自己和身边的朋友能够快乐起来 希望自己的希望有希望 让自己和身边的人快乐 跟我关系好的朋友都能被我影响到 我以前只觉得自己天天傻乐疯疯癫癫 现在我知道了 那是一种快乐能量 而且找到和自己合适的朋友也不是一件容易的事 以前我从来不信星座或者infp那些 现在偶尔也看看 可能人就是分为几个大类的吧 我真的很佩服那些把自己的利益放在第一位的利己主义者 有时候也想着自己要是也可以那样多好 可是想想还是觉得挺残忍的 所以我不喜欢去伤害任何人 我希望自己能带给别人快乐和幸福 但好像很多时候我这类人都是吃亏的那一方 我其实是那种你不能随便进入我的生活 但是你来了就不要轻易走的人 但现在越来越看淡身边人的走进和离开 每个人都说一些冠冕堂皇的话 把自己包装成很好的人 再贴上真诚就是必杀技的标签 我不想自己也变成这样 我觉得我也做不到这样 我就想着吃点好吃的 喝点好喝的 和朋友一起出去玩