我是一个很讨厌说永远的人 更是对爱字谏言嗤之以鼻 对誓言报以轻蔑的态度 脱口而出的深情厚谊实在太轻 轻到只是眨眼间就被一阵风儿裹挟着吹远 再寻不到踪迹了 我不信什么感情能那么长远 长远到能以一生为单位来计量 也不曾认为自己有这等为虚无飘渺的爱破釜沉舟的魄力 但在我看向你眼眸的那一瞬间 我是真的有想过和你一辈子永远在一起的
我写下的东西矫揉做作 莫名其妙地如同我此时不明缘由而流的泪水一样 或许我只是很想你 燕南飞

什么叫谈恋爱呢?
是刻意且频繁的聊天吗?还是每天无所事事的黏在一起呢?都不是，这叫过家家，不叫谈恋爱。
真正的恋爱是一起努力一起进步，是能够为了对方成为更好的人，而不是成为各自的负担。
很赞同村上春树的一句话:有一个喜欢的人真的太重要了，在你打算稀里糊涂过着普普通通的一生的时候，会因为对方而再想努力一下，在那么多疲惫不堪甚至抬不起头的日子，会因为对方而觉得人生还有盼头。
当然，我不会以爱情的名义束缚你，你可以做你任何想做的事，但我希望你能在做一些事的时候，能想起我，并且因为我拒绝一些暖昧的人和事，我希望我们谈的不只是恋爱，而是信任、是忠诚、是陪伴，当你坚持不下去的时候身边都会有一个对你无条件支持的人，我想让你知道，你不是我权衡利弊之后的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定。

我淡漠不了亲情辐射到我心里的精神之光，便想到一个捷径，抓取那人生命中个性的细节，于是就有了这篇杂文，以此来纪念我挚爱的外公，希望他永恒于这个世界。外公的一生，虽然已经结束了，但已经可以用“波澜壮阔”、“跌宕起伏”等大词儿来形容了。他的故事太多，我不知道这篇杂文要写多长。
      上了大学之后，回去看望外公的日子就变少了，外公的年纪越来越大，我也总是忍不住想，哪天接到母亲的电话，听到这个噩耗，叫我回去服丧，我总是忍不住想这个。今年是外公的本命年，外公身体越来越差了，他已经瘫痪了五年了。今年73岁，听老一辈人说，73啊80啊是人生命中的一个坎，要是迈过这个坎了，外公就还能多活几年。一般他们聊到这个，我总是回避，我掩饰我的泪水和情绪，我回避外公走到生命的尽头。
       刚好，外公今年73了，这个坎外公没有迈过去。我写这篇杂文的时候，距离外公去世已经过去了40余天，在这期间我变得异常感性。一个小番，一段音乐，一个场景，都能让我的皮肤紧张，然后眼眶红润，直至留下一颗泪水，而这个时候，我的心里就是一万个后悔，为什么外公在世的时候，我没能好好，好好的陪他，只等他变成了一方矮矮的坟墓，我却在外头哭泣。 （待更……）

----不觉春日（写给外公的杂文集#亲情[超话]#）