早上起来，跟室友说，梦见高一品了，梦见我在很无助很危难的时候，他来救我，但是他没有救只是看了看我，就走了，我醒过来还难以消化，设了个状态，放了我跟高一品的照片，配文：“梦见高一品醒来还是很难受。”
有人说，你这还是放不下啊。
我说，这恰恰代表我放下了，还是我的那句话，他现在来北京找我，我不可能见他，他就是跪在地上做我的舔狗给我道歉，我都不可能原谅他。我不可能再和他在一起，即使我可以每天说一百遍高一品是世界上最好的高一品。
我只是喜欢回味，我从来不走回头路，即使我再爱的人，我都没有走过回头路，他们一个一个给我道歉的，找我吃饭的，甚至找我睡觉的，我从来不吃回头草不睡回笼觉。我只是喜欢回味。回味我的爱在他们身上的痕迹。
“可是你在状态上发人家，又在鞭尸。你为什么记恨他呢？”
如果一个事情他明明知道这样做了我会难受，为什么还要做呢？在我的微博上我不想把自己写的那么卑微，甚至那么丑陋。可是事情就是这样的，他为了适应没有我的生活，有过一段很长时间的不回复，他在电话里面说恶心我。后来呢，我只要说话他就会删掉我。我没有打通过他的电话，我没有得到一个好好的对白，关于分手的对白，只有一句“就这样”，我就在我的世界里再也找不到高一品了。最后的最后，所有的所有，我能回想起来的，只有他在嘶吼着让我闭嘴。我在这段爱里连一个肯定都没有得到，只有删除拉黑。
很多年前，在我大一的时候，接触过一个小警察，他家里着急结婚，我们就分开了，他拉着我手说他很爱我，只是他想结婚不能等我了，让我好好读书，还是读书好，我们就再也没有见过了。现在回想起来这段记忆已经悄悄淡掉了，他真的很好，好到他腿骨折能拄着拐杖陪我在碧沙岗一圈一圈的走路，也是唯一一个在我成年以后，坐过肩膀的男人。他那时候和高一品现在一样大，可是没有像高一品一样虐待我。
骤离的空洞以任何方式都可以被填满，我虽然不知道自己稀巴烂的做了些什么，我快乐又不快乐的承受着不知道是梦境还是现实的痛苦，就好像五棵松那条孤独的路，我刚刚骑着车子坐上地铁回到家，又推着车子走进地铁，似梦非梦，是梦非梦，我到底是睡着的还是醒着的？
有人说，你这还是放不下啊。
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