#人间失格[超话]#
《人间失格》——太宰治

每次读书，开始时总是如饥似渴，关上书的那一刻，怅然若失，紧接着，三五天都沉浸在思考中，甚至带着书中的情绪工作、生活，无法自拔。而我，尤为偏爱一些悲剧类的书籍。因为我总觉得喜剧终不是人生的奥义，像编造出来的一个谎言，让人没有安全感，每每读完了悲伤的作品，我才会长舒一口气，像是又满足了自己的一个欲望，解脱一般。如此，我便常常独自陷入思考，陷入悲伤——即使身边的朋友，无一不觉得我是一个开朗、外向且搞笑的人——这种情绪致使我无法排解，造成我整夜整夜地失眠，整夜整夜地思考，即便每次一整晚都只思考同一个问题，恍惚间，天早已亮了，仿佛到天亮的那一刻，一切又重新归零。但我还是仍然一遍一遍地重复着……后来得知运动可以使人快乐，我便抓住了救命稻草般运动，甚至近乎疯狂，直到现在也是如此，我不知道这是一种良性循环还是恶性循环，但始终自欺欺人着，这让我本就疲倦的大脑，又增添了身体的疲惫。

读了《人间失格》后，不出所料，情绪愈发阴郁。准确来说，是几种情绪交织着，其中最强烈的一种——感觉被窥视一般，让我无所适从。我迫切地想跟身边的朋友推荐这本书，因为这本书让自己的心灵突然得到了共情，总有种想放声大哭一场的冲动。但一想到，在朋友们的面前，我是一个开朗、外向且搞笑的人时，甚至有可能会被当面否定这本书对我的不同意义和价值后，我果断放弃了推荐的想法。

我总是让自己与人打成一片，又在夜深时，自诩清高，让自己格格不入，保持着芥蒂。惭愧，不能像太宰治一样，直面自己，平静地讲述着自己的故事，每次想写点什么，总是写到一半，又紧急地收起笔锋，怕自己暴露于人性之下，随之又把自己包裹起来。有时候，甚至觉得套中人都是自己慕而难得的奢望。

“我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。”这段话，我已记不得自己看了多少遍，每一次看都会让自己心跳加速，甚至无地自容，这就是在说我啊，一时间，共情达到了顶点，让我无法继续阅读下去。又在自己不好容易缓解了这种情绪之后，拿起书，继续阅读，这时，又不自主地读了一遍这段话，情绪又一次充斥着，仿佛我让这种情绪很快消散或者不能把共情达到顶点的话，我就是个罪人……

我又一次地没有办法继续写下去，但这一次，我终是克制住了自己的手，没有删掉自己“坦白”的证据。

——一只周

一个很失败的女人
我确实是一个很失败的女人
我好像从来没有把一件事做好过
读书的年纪书没读好
赚钱的年纪钱没挣到
父母没孝顺好
也没有成为谁的偏爱和例外
更没有成为自己想要的样子
我知道我得好好的活着为了我自己，我却不知道该咋活什么都有说明书，唯独人生没有封面是父母给的
内容却写的一塌糊涂

心在哪，时间在哪，行动在哪，收获就在哪!人生最清晰的脚印，往往印在最泥泞的路上。自律，是让自己变好的第一步。如果觉得一下子改变很难，不妨从小事做起，早起10分钟、每天坚持读书、每周适度运动……只要能坚持一段时间，自律自会让你看到更好的自己。人生有三位最好的老师：一是兴趣，只有有兴趣，内心才有执着追求；二是苦难，每次遭受的苦，都会给你成长；三是爱，爱像口袋，往里装是幸福，往外拿就是成就感，成功的人生，要用兴趣去追求，用苦难去磨砺，用爱去生活。人有退路，就有些许安全感，等到哪一天，真没了退路， 你就发现眼前哪条路都能走，也能通。即然你当初选择了安逸懒惰，那你就好好承受今天所遭遇的平庸艰难，若是心中仍有不甘，那就从现在起发奋图强，有时候世界就是这么公平，若是一边继续保持懒惰安乐，一边又期望自己未来能功成名就，觉得世界应该偏爱自己，那你咋不上天呢！早各位家人们