给宝子存个档

230921
大家好，今天是云之羽播出的第20天，好神奇也好不真实的感觉，就像一场梦。1个月前如果有人告诉我你的粉丝数会破百万，会拥有很多支持你的人，而且这群朋友还有了一个名字叫“嘉竹桃”，我一定觉得他在和我开玩笑。其实直到现在我也觉得有些不可思议，最近听到好多人喊我的名字，我都会想“真的吗？他们都认识我吗？”

我知道这份能够让我偷偷开心、让大家认可的“成
绩〞，很多并不来自于我本身。它来自于所有台前幕后工作人员的努力和帮助，来自大家的陪伴与鼓励，来自于宫远徵这个角色，真的非常非常感谢关注云之羽的所有人。

我选择成为演员的初衷之一，就是希望自己饰演的角色能被大家认可。云之羽播出的这些日子，我每天都在尝试各种方法来向所有人推荐，和我的朋友们推荐，和我家里的亲戚长辈们推荐（虽然我知道他们大部分都不太上网，哈哈），向网络上素未谋面的大家推荐，希望传递更多的情绪，想让大家在网络上拥有更好的追剧体验，让更多的人来看云之羽。

我每天都在想今天该和我的朋友们分享些什么，发些什么照片、什么视频，说些什么才能让大家更开心。看到大家从我的分享中收获乐趣，我会觉得自己还是有价值的，收工后躺在床上看微博上大家对我的留言是我最快乐的时候了，有时候刷着刷着就熬夜了。

我清楚地明白，距离优秀的演员，我还有很漫长的道路要走。我很幸运，第一个扮演的角色就是宫远徵，我真的很爱他。很多人说他“疯”，说他叛逆，但我觉得他的性格中有一些我很喜欢的特质：执着、勇敢、敢爱敢恨、愿意为自己心中认死的执念而倾尽所有。在他心中，有比自己生命还重要的东西。在他疯狂的外表之下，他的内心其实也很敏感脆弱，他几乎对每一个人都是防备的态度，这是他给自己上的盔甲，是他保护自己的方式。很多时候我都在想，平行时空的他会有真正属于自己的时刻吗？还是只有在养花养草，制毒煎药的时候才能获得片刻的闲暇和安宁？这段时间我也看到了一些评论和留言深深的触动到了我，说远徵弟弟每天要早起梳头，挂小铃销，搭配各种适合衣服的抹额，只是为了让冷清的徵宫听上去热闹一些，谢谢大家给官远徵增添了戏外最真实最触动我的一些想法。我希望，这样的宫远徵，除了我，还有更多的人能走进他的内心，因为他是个让人心疼、让人尊敬的弟弟，他值得。

我现在收获的很多讨论和喜爱，其实都是来自于宫远徵的光。对于我而言，宫远徵不仅仅是一个角色，他真真切切地生活在另一个平行时空中。希望他在旧尘山谷里，每天早上都可以面带微笑地在头发上戴满可爱的小铃铛，选好自己喜欢的配合衣服的抹额，快快乐乐地出门。也希望他在山里挖采草药的时候，不要割伤，希望他每次都能满载而归，采到最好的药草！当然我最希望他可以快快长大，变成和哥哥们一样顶天立地的可以守护宫门的人。

我希望以后的自己，也能够像他一样无所畏惧地大步前行，我是新人演员田嘉瑞，未来的路还很长，一起向前走吧❤️

宫远徵，再见啦，我会想你的。你也会想我的吧，记得偶尔晃晃你毛茸茸的小脑袋，我听见叮叮当当，就知道是你啦。

7年半的累积在线时长 在离开前的最后一晚快剪成了近4个小时的纪录片 在脑子里跟万花筒一样 立体式放映 恨不得跳出脑子投射到天花板上； 7年不算太长 这个观影时长显得叙事有点啰哩啰嗦了 边看边在反思。
没有script 没有一条完整的主线 看不出任何叙事原理和表达技巧 由于过于混乱显得有点高深莫测；一定是非线性叙事结构！我暗暗想 试图掩盖这没有时间 空间 人物 的乱七八糟的划分逻辑 。
但完全没有逻辑吗？好像隐隐约约能看到几条切割线 原来它是“感受” ，不同的故事因为近似的感受被串联起来 ；害 我真的是浓人 所有的情绪即便过去很多年 仍然还是非常的清晰可见。但绝大部分人的脸已经模糊了 所以你看 有一些在当下带给我们极快乐 悲伤 激动 沮丧的人 可能若干年后你想起他/她连长什么样子都不太记得 剩下的只有自己的体验和感知。这些人 大概就是流行用语里的npc对吧？

爷爷去世前非常痛苦的哀嚎，他一定很痛很痛吧，当时还是妈妈拍给我的视频，我听着声音心都要碎掉了，哭了很久很久。后来临近过年的时候，爷爷让妈妈问问我什么时候能回家，他想见见我，我就提前回去了，回去的第二天他就离开了，原来他一直撑着想见我最后一面，可我一点意识都没有，我回到家的当天已经很晚了，吃完饭洗完澡十一点多了，我洗完澡后去他房间看了他一眼，他当时是侧睡的，我掀开他的蚊帐叫了他，他很努力的把身子转过来回应了我，我让他早点睡，然后就上楼了，那是我最后一次叫他给了回应，第二天早他停了呼吸后任凭我怎么叫他都没有回应了。家里很多孩子，可他偏偏带我最久，也是最最疼我的，从小到大把一切好的都给我，会辅导我功课，他喜欢看书，四大名著翻了又翻，书都被翻烂了，受他的熏陶我也会喜欢看很多课外书。上初中的时候每周回家妈妈都会给我一笔五十的生活费，爷爷总明知故问的问我说妈妈有没有给我钱，怕我不够用偷偷塞给我钱，再后来啊，爷爷离开了，我也离家工作了，慢慢变得不怎么爱回家了。读书的时候我省了一丢钱给爷爷买了个拐杖，他一直追问我多少钱贵不贵，他收藏了起来，到离开前都没用过，初中毕业的时候去打暑假工，用赚的钱给他买了一件衣服，穿了好多年，烂了都还在穿，收拾他遗物的时候发现他常上锁的抽屉里有20张一百大洋，都是他平时省吃俭用省下来的。爷爷离开的那天我们大家在为春节做准备搞卫生，奶奶跟往常一样在房间里给爷爷喂饭，突然，奶奶急匆匆的从房间里走出来客厅对妈妈窃窃私语，我转头看到了，我大概的猜到了什么意思，但我不想承认，我不相信事实就是发生了，我不敢第一时间进去房间，我害怕，我怕我看到我不想看到的画面。妈妈急得不知所措的哭了，慌里慌张的通知邻里邻居和住的近的亲戚们帮忙，我们所有孩子都走进去房间排排站的哭，奶奶哭的更是厉害，都站不住了，孩子们都被大人疏散出去了说不要看，我跪在地上摸着爷爷的额头，牵着他的手哭着说，能不能睁眼看看我，就一眼，他没理会我。我伯伯来了，叫人把我给拖出去，他摸了爷爷的脚说是凉了，做准备吧。爷爷先是被抬到了客厅的地上，没一会儿，冰冻棺就来了，立马抬进去了里边，我想，他一定很冷很冷吧。我蹲在门口哭的已经快晕厥了，我接受不了他离开了，过后的很久很久也接受不了，上着班突然想到都会跑到厕所忍不住爆哭。爷爷还没被病痛折磨的时候老喜欢吃肉了，胖胖的，病了之后只能吃流食，再到之后完全吃不下，暴瘦成皮包骨，离开前三个月都是在椅子上坐着吃喝睡度过的，躺不了一点，他说他躺下难受，离开前几天突然跟家人说他想躺床上了，家人都很开心，但其实是他已经做好了离开的准备了，快临近过年了，他不想给家人添麻烦，离开前都还在考虑着家人。QQ空间446个相册 15w+照片，经常会翻看回忆，唯独不敢点开爷爷和奶奶的相册，五年了，一次都没点开过，刚点开翻到了底，回忆直冲脑子，真的要哭鼠了。我真的好想好想他，他离开的那段时间我感觉我的天都要塌了，我没有靠山了，小时候妈妈打我的时候他总会心疼的拦着，拿了奖状回到家会开心的和爷爷分享，爷爷立马的拿胶带把奖状给贴墙上，虽然好几年才有一张，但他依旧会为我感到骄傲和开心。我人生中的第一部手机和第一张手机卡都是他给我买的，也是他第一个打电话给我的人，当时是课间活动，接通后他问我够不够钱吃饭，让我多注意身体，我冲出教室跑到走廊的角落爆哭，初中毕业最后一天回家他怕我一个人骑着自行车拎不了那么多东西，他开着电瓶车来接我，平时偶尔也会送我去学校然后目送我走远后他才离开，他总是默默的为我付出一切，没有比他更爱我的人了。爷爷，我好想你，空了可以托个梦给我吗？