是小作文。
【纯粹的自我梳理总结，可以不看】
没有说服别人的意思，不要对号入座。
情绪会极端很多。我看起来就像一个骂但超爱的东亚女人，或者一个试图卖惨虐粉的人。在今天之前我从来不觉得我会有这一天，可是它来了，所以我正视它，并梳理。我本人没有卖惨固粉的意图，是纯粹发疯。
【毕竟今天立夏，而我有精神风湿】
首先还是，明确要走的人的请告诉我，我们各自方便。
今天一天其实经历了非常多的上上下下起起伏伏。早上起来麻木的去车站，理智睡醒了情绪还没扑上来，我在那段时间意识到卧槽亏了啊管他骂不骂呢昨天怎么没铺广场。然后开始想起来猫老师的开解，好东西不能被埋没，所以摸过去转发一些。
这是一个对我没有任何情绪价值的动作，我一部分是出于一种不想埋没好东西的心情，一部分是骗自己一切如常我还在正常发送新东西，误打误撞的碰开了越人歌。
第一句出来，我脱口而出卧槽牛逼。
后来和姐妹聊的时候，她们说这部分对她们效果不大，因为唱这首歌的时候他还叫张超。我说因为我没在现场，这是我听说新名字之后看到的，所以在我这算他俩一人一半完成的。
那首歌让我意识到，唱成这样，随便你是谁，我都会有好奇心。我短暂的被治愈了。和解队+1。
这成为了我思考后续所有问题的起点。如果没有这句脱口而出的卧槽牛逼我现在应该已经卷铺盖走人了。这么想来我对他挺残忍的，随机选取了一个角落就判定了他在我世界里的生死。
我当时想着，要不退到普通听众的位置也行，不再关注别的部分，毕竟我好像只是喜欢他唱歌嘛。
那时候我也没想到我后来就开始怨他了（）我恼火，埋怨，生气觉得他真实的破坏了我这两天的生活，给我增加了痛苦。这一切的起因是路人姐妹跟我说，我觉得他对你们就是很残忍啊，他在逼你们做取舍。
我第一反应是他其实一直在这样，他每一个选择都不太在乎一部分人的死活，在逼他们做取舍，我一直乐见其成。下一秒我意识到两个让我痛苦的部分。第一个是，我好像不是真的喜欢他不在乎别人死活的洒脱，我能走到今天是因为碰巧被他舍掉的部分一直不是我。第二个是，我第一次直视，他真的在伤害我。他不是故意的，可是他客观上，伤害了我。
那一秒我是懵的。在我过去的人生里，伤害一旦被我承认，我就会直接打包把这个人送走。愤怒、怨怼等等这些冲突性的情绪从来没有出现在我任何一段人际关系的中间环节里。那个瞬间我害怕了，我在想会不会这就是我要离开的第一步了。
我麻木的打开微博刷信息流，视频自动播放，我听到了一句水手的诗句。
那一秒我的记忆被拉回去年跨年的冬天，那是我从2017年第一次被确诊精神疾病一直到今天，还能记得住的最快乐的一个冬天。整个2023都是我从生病到今天最快乐的一年。而张超对这件事的贡献，最起码有70%。
然后我问自己，功过相抵吗。
没有。抵不掉。因为现在不是张超做了错事。如果这件事是张超自己做错了什么那反而简单了，我是指明确的公序良俗上的那种错误。路人姐妹跟我说，他这件事处理的方式就是不够好的，可以改进的部分太多了，客观上就是伤害了你。她说的有道理。可是我依然觉得，今天不管换谁来，这个事情的本质都是一个人决定了自己的事业发展，所有的因果都应该他自己负责，这不是一个可以、应当，用对错判断的事。不是说这个方案做的不够好，这个决策就不应该做了，这两件事中间，缺论证。
现在是张超莫名其妙的被一个不知道哪来的人说服了消失了，换那个人来扮演他。张超给我的快乐我自然回馈给他感激，可是这个新人是让他消失的罪魁祸首，我凭什么把这部分感激回馈给这个人。
所以你们看吧，我还是没有接受这个新人。
我和土土连麦骂了半个晚上，疯狂输出，甚至带梗（？）所有怨恨无非是，你为什么要这么对我。一定要这样吗，一定要这样吗。我的痛苦是客观的。我一个五一瘦了6斤，非常客观。
一直到我猛的反应过来，这件事之所以这么断崖、这么突兀，看起来这么荒唐，让路人都觉得他疯了，是因为，这个行为背后的部分我们就是不知道。是空白的。
他没说过。至少在我知道的部分里，一个字都没有过。
我从来不知道他因为名字面对了什么事情，我也从来不知道他因为事业的发展失望过多少次，他的痛苦和无力一定存在，不然没有道理做出这个决定。
一个人什么时候会去算命并深信不疑呢。第一个可能是，他本身就是一个相信玄学的人。第二个可能是，未经苦处不信神佛。
我概念里的张超，是第二种。
意识到这个问题之后，这部分给我的冲击更大了。尤其是在我知道他身边有朋友用这种方式得偿所愿，至少在他眼里得偿所愿之后，我理解了一下。
一个跟我一起被精神疾病困扰了7年的病友，某天去算命了，回来听师傅的话做了个改变，然后他痊愈了。现在话筒给到我，这个命我去算吗，我信吗。我一秒都不会犹豫的就会信。
所以我控制不住的去想，他看起来是打不垮的，那些轻易让我碎掉的东西对他是无伤的，所以他到底是经历了什么最终才做出的这个决定呢。
我还是觉得，和过去告别对谁都不轻松。我的情怀和过去没了，他的情怀和过去也没了。他的骄傲和成就在别人眼里都绑在那个被他亲手杀死的名字下面，很多东西路人第一眼接收不到是没有第二眼的探索欲望的，可是他就是，不要了，都不要了。
所以他到底，到底，到底，经历了什么呢。
到这我已经开始恨自己了，我和土土在电话里一边骂他一边骂自己。我说我他妈真是个东亚女人啊，痛苦的半死不活的还在给男人找理由。我和那些被我看不起的人有什么区别。哦我没有区别。惊不惊喜。
在我们终于骂累了沉默了一小会之后，我说，我可能就是有病吧，但是我还是有点心疼他。
我和心理疾病缠斗多年，相信今日的一切行为背后一定有过去的事实支撑。所以我相信那些他从来没展示过的痛苦、那些催促他做出这个动作的事实客观存在。因为人不是也不会突然疯掉，背后一定是一个黑洞。我可太熟了。
他哪怕展示一点点、铺垫一点点，所有人都会比现在好过。我们也不用这么痛苦的拉扯，他也可以免去很多非议。可是他没有。我一边哀嚎你要不改改吧，一边绝望的意识到他如果真改了我可能还真就不心疼了。
我对此还，挺欣慰的。我不会面对一个人的缺点，也从来不直视对方的问题。今天是我人生里第一次承认，他伤害了我，可是好像这个伤害不是非要用逃跑来解决。不管怎么说这都是我个人的成长。这也是我为什么即使知道我可能调头就跑了也战战兢兢的开始面对这块，我不想给自己埋雷。今天埋下的东西等到我真的离开那天会进化成更大的怨气，没有人应该承担这个源于我自己的懦弱的后果。
而关于我的所有怨怼也好，心疼也好，其实指向的都还是张超这个代号。我就是没有接受新名字。我看着超话搬家妹妹们纷纷改掉id，迟迟下不去手关注。对我来说就是，这个人，自以为可以代替那个让我度过了高光的2023年的张超，他让张超消失在我的世界里，还捎带手带走了一部分的我。
而他还拍胸脯跟我保证，他就是张超，他可以。我谨慎的看着他说，你先别保证，你先证明给我看。对方辩友你论证。
总之就是，我经历了上午的冷静下午的痛苦晚上的开始骂人又意识到他的痛苦这么一大堆之后。目前停在。看在张超曾经给了我那么多快乐的面子上，我给这个新人一个展示的机会。他如果在我带着这么大的buff的情况下都没有办法说服我，那他凭什么毁了我的赛博世界。
我真是冷血又残忍。
可是你知道吗，要不是因为越人歌的那句脱口而出的卧槽牛逼，如果那一秒我没有意识到我爱的部分是我离不开这些歌，后面的一切都不会有。
人世间的因果大抵就是这么精妙的环环相扣。
新朋友，张超在用自己攒下的功德供养你，请你一定对得起他，让我看看你的本事。拜托了，真诚地。
【纯粹的自我梳理总结，可以不看】
没有说服别人的意思，不要对号入座。
情绪会极端很多。我看起来就像一个骂但超爱的东亚女人，或者一个试图卖惨虐粉的人。在今天之前我从来不觉得我会有这一天，可是它来了，所以我正视它，并梳理。我本人没有卖惨固粉的意图，是纯粹发疯。
【毕竟今天立夏，而我有精神风湿】
首先还是，明确要走的人的请告诉我，我们各自方便。
今天一天其实经历了非常多的上上下下起起伏伏。早上起来麻木的去车站，理智睡醒了情绪还没扑上来，我在那段时间意识到卧槽亏了啊管他骂不骂呢昨天怎么没铺广场。然后开始想起来猫老师的开解，好东西不能被埋没，所以摸过去转发一些。
这是一个对我没有任何情绪价值的动作，我一部分是出于一种不想埋没好东西的心情，一部分是骗自己一切如常我还在正常发送新东西，误打误撞的碰开了越人歌。
第一句出来，我脱口而出卧槽牛逼。
后来和姐妹聊的时候，她们说这部分对她们效果不大，因为唱这首歌的时候他还叫张超。我说因为我没在现场，这是我听说新名字之后看到的，所以在我这算他俩一人一半完成的。
那首歌让我意识到，唱成这样，随便你是谁，我都会有好奇心。我短暂的被治愈了。和解队+1。
这成为了我思考后续所有问题的起点。如果没有这句脱口而出的卧槽牛逼我现在应该已经卷铺盖走人了。这么想来我对他挺残忍的，随机选取了一个角落就判定了他在我世界里的生死。
我当时想着，要不退到普通听众的位置也行，不再关注别的部分，毕竟我好像只是喜欢他唱歌嘛。
那时候我也没想到我后来就开始怨他了（）我恼火，埋怨，生气觉得他真实的破坏了我这两天的生活，给我增加了痛苦。这一切的起因是路人姐妹跟我说，我觉得他对你们就是很残忍啊，他在逼你们做取舍。
我第一反应是他其实一直在这样，他每一个选择都不太在乎一部分人的死活，在逼他们做取舍，我一直乐见其成。下一秒我意识到两个让我痛苦的部分。第一个是，我好像不是真的喜欢他不在乎别人死活的洒脱，我能走到今天是因为碰巧被他舍掉的部分一直不是我。第二个是，我第一次直视，他真的在伤害我。他不是故意的，可是他客观上，伤害了我。
那一秒我是懵的。在我过去的人生里，伤害一旦被我承认，我就会直接打包把这个人送走。愤怒、怨怼等等这些冲突性的情绪从来没有出现在我任何一段人际关系的中间环节里。那个瞬间我害怕了，我在想会不会这就是我要离开的第一步了。
我麻木的打开微博刷信息流，视频自动播放，我听到了一句水手的诗句。
那一秒我的记忆被拉回去年跨年的冬天，那是我从2017年第一次被确诊精神疾病一直到今天，还能记得住的最快乐的一个冬天。整个2023都是我从生病到今天最快乐的一年。而张超对这件事的贡献，最起码有70%。
然后我问自己，功过相抵吗。
没有。抵不掉。因为现在不是张超做了错事。如果这件事是张超自己做错了什么那反而简单了，我是指明确的公序良俗上的那种错误。路人姐妹跟我说，他这件事处理的方式就是不够好的，可以改进的部分太多了，客观上就是伤害了你。她说的有道理。可是我依然觉得，今天不管换谁来，这个事情的本质都是一个人决定了自己的事业发展，所有的因果都应该他自己负责，这不是一个可以、应当，用对错判断的事。不是说这个方案做的不够好，这个决策就不应该做了，这两件事中间，缺论证。
现在是张超莫名其妙的被一个不知道哪来的人说服了消失了，换那个人来扮演他。张超给我的快乐我自然回馈给他感激，可是这个新人是让他消失的罪魁祸首，我凭什么把这部分感激回馈给这个人。
所以你们看吧，我还是没有接受这个新人。
我和土土连麦骂了半个晚上，疯狂输出，甚至带梗（？）所有怨恨无非是，你为什么要这么对我。一定要这样吗，一定要这样吗。我的痛苦是客观的。我一个五一瘦了6斤，非常客观。
一直到我猛的反应过来，这件事之所以这么断崖、这么突兀，看起来这么荒唐，让路人都觉得他疯了，是因为，这个行为背后的部分我们就是不知道。是空白的。
他没说过。至少在我知道的部分里，一个字都没有过。
我从来不知道他因为名字面对了什么事情，我也从来不知道他因为事业的发展失望过多少次，他的痛苦和无力一定存在，不然没有道理做出这个决定。
一个人什么时候会去算命并深信不疑呢。第一个可能是，他本身就是一个相信玄学的人。第二个可能是，未经苦处不信神佛。
我概念里的张超，是第二种。
意识到这个问题之后，这部分给我的冲击更大了。尤其是在我知道他身边有朋友用这种方式得偿所愿，至少在他眼里得偿所愿之后，我理解了一下。
一个跟我一起被精神疾病困扰了7年的病友，某天去算命了，回来听师傅的话做了个改变，然后他痊愈了。现在话筒给到我，这个命我去算吗，我信吗。我一秒都不会犹豫的就会信。
所以我控制不住的去想，他看起来是打不垮的，那些轻易让我碎掉的东西对他是无伤的，所以他到底是经历了什么最终才做出的这个决定呢。
我还是觉得，和过去告别对谁都不轻松。我的情怀和过去没了，他的情怀和过去也没了。他的骄傲和成就在别人眼里都绑在那个被他亲手杀死的名字下面，很多东西路人第一眼接收不到是没有第二眼的探索欲望的，可是他就是，不要了，都不要了。
所以他到底，到底，到底，经历了什么呢。
到这我已经开始恨自己了，我和土土在电话里一边骂他一边骂自己。我说我他妈真是个东亚女人啊，痛苦的半死不活的还在给男人找理由。我和那些被我看不起的人有什么区别。哦我没有区别。惊不惊喜。
在我们终于骂累了沉默了一小会之后，我说，我可能就是有病吧，但是我还是有点心疼他。
我和心理疾病缠斗多年，相信今日的一切行为背后一定有过去的事实支撑。所以我相信那些他从来没展示过的痛苦、那些催促他做出这个动作的事实客观存在。因为人不是也不会突然疯掉，背后一定是一个黑洞。我可太熟了。
他哪怕展示一点点、铺垫一点点，所有人都会比现在好过。我们也不用这么痛苦的拉扯，他也可以免去很多非议。可是他没有。我一边哀嚎你要不改改吧，一边绝望的意识到他如果真改了我可能还真就不心疼了。
我对此还，挺欣慰的。我不会面对一个人的缺点，也从来不直视对方的问题。今天是我人生里第一次承认，他伤害了我，可是好像这个伤害不是非要用逃跑来解决。不管怎么说这都是我个人的成长。这也是我为什么即使知道我可能调头就跑了也战战兢兢的开始面对这块，我不想给自己埋雷。今天埋下的东西等到我真的离开那天会进化成更大的怨气，没有人应该承担这个源于我自己的懦弱的后果。
而关于我的所有怨怼也好，心疼也好，其实指向的都还是张超这个代号。我就是没有接受新名字。我看着超话搬家妹妹们纷纷改掉id，迟迟下不去手关注。对我来说就是，这个人，自以为可以代替那个让我度过了高光的2023年的张超，他让张超消失在我的世界里，还捎带手带走了一部分的我。
而他还拍胸脯跟我保证，他就是张超，他可以。我谨慎的看着他说，你先别保证，你先证明给我看。对方辩友你论证。
总之就是，我经历了上午的冷静下午的痛苦晚上的开始骂人又意识到他的痛苦这么一大堆之后。目前停在。看在张超曾经给了我那么多快乐的面子上，我给这个新人一个展示的机会。他如果在我带着这么大的buff的情况下都没有办法说服我，那他凭什么毁了我的赛博世界。
我真是冷血又残忍。
可是你知道吗，要不是因为越人歌的那句脱口而出的卧槽牛逼，如果那一秒我没有意识到我爱的部分是我离不开这些歌，后面的一切都不会有。
人世间的因果大抵就是这么精妙的环环相扣。
新朋友，张超在用自己攒下的功德供养你，请你一定对得起他，让我看看你的本事。拜托了，真诚地。
再说一遍粉籍问题[努力]
只是宮脇咲良全肯定，宮脇说什么干什么都是对的，只给宮脇做事花前。除了宮脇其他人你不喜欢也好讨厌也好，和我没关系，别在我相关博文下麻仁就行。不想浪费时间看到这里已经可以了蟹蟹。
混迹的各个圈子里喜欢很多美女，符合我的审美我的价值观我就会夸，我对女宝宽容度很高，比较喜欢的顶置里有写。可能会很极端的护女，不爱（我讨厌的）女。日常混迹各种圈子，比如最近在看泰百…什么都发一点，毕竟是我私人博（樱樱含量99％……）还有你们粉圈打架不关我的事……不麻樱不暗戳戳内涵我们就是好朋友[鄙视]且随时随地乳麻楠人，无关粉籍。
关于男担（solo，勿审判）:
1.张七是19年看创pick的，说怀念他也更多是怀念当时的自己[思考]如果他以后不尊重女性或者犯事我会比谁骂的都狠，日常不会发，十条里不一定有一条是关于他的，已淡圈，会买专辑会听歌其他不关注
2.☁️²是当年看了声1然后因为他们喜欢上了音乐剧所以还在关注。我心里他俩是挚友，结婚恋爱不影响我嗑，不多说，日常可能百条里有一条。
3.从小被各种男性群像骗了无数次比较出名的都看过，所以现在很讨厌，以后只看女性多的综艺。我有可能会夸某个男的某个优点，但是还会继续乳麻全体男性，这并不矛盾，我不会对任何一个男的全肯[汗]
总结:我是宮脇咲良的妻子[女孩儿]感谢看完的黑眼圈们，晚安
只是宮脇咲良全肯定，宮脇说什么干什么都是对的，只给宮脇做事花前。除了宮脇其他人你不喜欢也好讨厌也好，和我没关系，别在我相关博文下麻仁就行。不想浪费时间看到这里已经可以了蟹蟹。
混迹的各个圈子里喜欢很多美女，符合我的审美我的价值观我就会夸，我对女宝宽容度很高，比较喜欢的顶置里有写。可能会很极端的护女，不爱（我讨厌的）女。日常混迹各种圈子，比如最近在看泰百…什么都发一点，毕竟是我私人博（樱樱含量99％……）还有你们粉圈打架不关我的事……不麻樱不暗戳戳内涵我们就是好朋友[鄙视]且随时随地乳麻楠人，无关粉籍。
关于男担（solo，勿审判）:
1.张七是19年看创pick的，说怀念他也更多是怀念当时的自己[思考]如果他以后不尊重女性或者犯事我会比谁骂的都狠，日常不会发，十条里不一定有一条是关于他的，已淡圈，会买专辑会听歌其他不关注
2.☁️²是当年看了声1然后因为他们喜欢上了音乐剧所以还在关注。我心里他俩是挚友，结婚恋爱不影响我嗑，不多说，日常可能百条里有一条。
3.从小被各种男性群像骗了无数次比较出名的都看过，所以现在很讨厌，以后只看女性多的综艺。我有可能会夸某个男的某个优点，但是还会继续乳麻全体男性，这并不矛盾，我不会对任何一个男的全肯[汗]
总结:我是宮脇咲良的妻子[女孩儿]感谢看完的黑眼圈们，晚安
当我摘下耳机
喜欢老大六年，入坑的方式很奇怪，小学四年级时乌鸡和司仪要在元旦晚会唱《有点甜》，回家时听了听，感觉男声好奇怪，结果最后真香。记得六年级时，《做家务的男人》和《我是唱作人》播出，当时还为泷泷被淘汰而生气，甚至因此烦起了上海老阿姨[捂脸]
后来因为老大，了解了良大，每次都为他们互相扶持而开心，也为他们的友情而感动。
到了初三，《随便》和《普通爱情故事》是每周必听的歌曲，不管有多么累、压力多么大，只要听到老大的声音，一切烦恼都不翼而飞。
高中之后，老大也一直陪着我，他不像我的偶像，更像我素未谋面的家人。
看音乐节的起因是次定居刺激（在此特别感谢次定居），让我有勇气去跨越800多公里去见他。虽然人很多很挤，之前一直在内耗，怀疑老大会不会参加音乐节，但是在看到他出现的那一刻，一切内耗和难过都消失了。到现场之后看到一片粉海真的很感动，之前和同学们聊起自己的偶像，我说我的偶像是汪苏泷，他们都说不认识。如今，我也可以骄傲的说自己是泷包！
这是我第一次追线下，也是第一次见到老大，希望以后可以常见面#汪苏泷[超话]#
喜欢老大六年，入坑的方式很奇怪，小学四年级时乌鸡和司仪要在元旦晚会唱《有点甜》，回家时听了听，感觉男声好奇怪，结果最后真香。记得六年级时，《做家务的男人》和《我是唱作人》播出，当时还为泷泷被淘汰而生气，甚至因此烦起了上海老阿姨[捂脸]
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高中之后，老大也一直陪着我，他不像我的偶像，更像我素未谋面的家人。
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