以前很爱写微博，把这当作心灵树洞，之后的一些年，经历了人生大事便不爱回忆过往，把所有的所有都删了个干净彻底，鸵鸟式地不让自己回忆，一直以来我自是享受人生酸甜苦辣咸的那一个，之后的之后我是害怕被人看到的那一个，像是个买了旧套子的人，活在新伤疤下，了不彼此享受着自己精神上给自己的爱与痛地绞缠。今昔朝日，我想我要竭力脱去这古着了…..所以不论如何我想我该开始期待了，新的起点、新的感情，还有新的生活方向。

深夜嗦着螺蛳粉[哇]
舍友手机里放着《北京东路的日子》[打call]
这首歌是在高中时课前唱的
初闻不知曲中意 再听已是曲中人[抱抱]
“当某天 再唱着[太开心]
这首歌会是在哪一个角落”[泪]
该说不说 还确实是个角落[摊手]
这句歌词唱起时 仿佛把我拉回了高中[污]
记忆的一颗子弹正中眉心[悲伤]
时间过得真快啊 三年三年又三年[晕]
一山又比一山高 什么时候能翻完啊[费解]
看着小孩们为儿童节精心准备着 心里想[比耶]
等我长小了 我也要过儿童节[抱一抱]
本来晚饭时是不饿的 想着不吃了当减肥[努力]
结果到晚上十点就撑不住了哈哈哈[彩虹屁]
螺蛳粉真香啊[爱慕]
碎碎念就到这里啦 睡觉睡觉[月亮]
什么时候可以实现[伤心]
我晚上十点睡到早上八点的小小心愿啊[睡]
一个爱吃螺蛳粉的小女孩轻轻的碎掉了[苦涩]
#碎碎念随心记##深夜树洞#

突然有点文艺复兴 在想一个连名字都不知道的陌生人 是在一款小众树洞上认识的 谈认识也算不上 毕竟至今也没有交换过什么有用的个人信息 其实在失联前 我并不没有想过哪天联系不上了 会是怎么样 只是当作一个美好的邂逅 一个回忆 可能是回忆太美好 在仅剩不多的记忆中 我自带美化的去修复她 以致于让她清晰 导致我现在的所想 会有些强烈 毕竟有些时候 那种“可有可无” “半死不活” 的状态是最折磨人的
但那会儿我好像在装b 在装文艺 在想着 人与人之间的交往 要存在边界感 要带有一种神秘 若即若离的感觉 真的是奇妙 所以到最后 我都没有说出加联系方式这句话 该死的“虚荣心” 真的是很折磨 大概要过了四年 我真的现在有时候静下心来 回忆事情 还觉得这是我 很美好的记忆 或许她最大的魅力 就来自我的想象 我也并不清楚自己这样去美化她 目的是为了什么 好似那会儿自己像个思想懵懂初开的小孩 遇到了一个“梦寐以求”可以达到少部分言语共鸣的知心大姐姐
所以人与人之间的吸引 真的是靠着另一方的想象力 哈哈哈哈哈
为此 重新回到那个app 一个季度三十块的会员 我都在犹豫 到底在犹豫什么呢 担心联系不上 担心不会按照脑海中的剧本走着来 担心没给对方发信息 一切都是自以为是 同时虚荣心也在催使着我———就让这美好一直存在下去 不要打扰 真的很是煎熬
翻翻找找相册 又找到了两年前为她发的一条微博 加上最后注册小号 写了一段话 相当于是又文艺一波 真的有点病在身上 大晚上 很想发疯 也很纠结 到底该不该回去看看