#背着善宰跑[超话]##背着善宰跑##边佑锡##金惠允#
你要写爱 就不能只写爱
你要写
初见时心跳的骤停 颤抖的呼吸
写沁人心脾的雨和明黄色的伞
写不知不觉的靠近
写热烈的心跳 眼底的笑意
写交叠的掌纹 触碰的温度
义无反顾的守护
你要写
永远倾斜的伞 落在手心的糖
写慌乱的视线 想要触碰却又收回的手
写克制 写一个人的兵荒马乱
写藏匿的爱
要写“谢谢你还活着”写“该拿你怎么办”
写因为你再讨厌的事都变得美好
写因为你的存在每一天都很耀眼
写34路公交
写双声道的告白 双向奔赴的喜悦
写阵雨 写春雪
写你在台下听的皆是为你而作的歌
写一次又一次的彼此救赎
写错过 写遗憾
写错位的时空 写一次又一次的离别
写无论再哪个时空我都会朝你飞奔而去
写奔赴 写重逢 写片刻的相依
写跨越千难万险也要见你一面
你要写无声的陪伴
写追公交时青涩的少年
写不由自主的心动
写控制不住的心疼
写愧疚 写常觉亏欠
写枯木逢春 写肆意生长
写漫长的季节 写十五年的光阴
写简单赤诚的表达
写得偿所愿的心情
写“因为是你”所以“我无所谓”
写因为你
我爱上了这辈子最讨厌的雨
写情不知所起 一往而深
写两颗心的同频共振
写月光下彼此紧握的手
要写樱花树下许的同一个愿
写永远希望对方幸福的我们
写爱的开始是一个眼色
写爱的最后是无尽的苍穹
“试着活下去吧，因为天气太好了”❤️
致小背跑
2024年5月14
你要写爱 就不能只写爱
你要写
初见时心跳的骤停 颤抖的呼吸
写沁人心脾的雨和明黄色的伞
写不知不觉的靠近
写热烈的心跳 眼底的笑意
写交叠的掌纹 触碰的温度
义无反顾的守护
你要写
永远倾斜的伞 落在手心的糖
写慌乱的视线 想要触碰却又收回的手
写克制 写一个人的兵荒马乱
写藏匿的爱
要写“谢谢你还活着”写“该拿你怎么办”
写因为你再讨厌的事都变得美好
写因为你的存在每一天都很耀眼
写34路公交
写双声道的告白 双向奔赴的喜悦
写阵雨 写春雪
写你在台下听的皆是为你而作的歌
写一次又一次的彼此救赎
写错过 写遗憾
写错位的时空 写一次又一次的离别
写无论再哪个时空我都会朝你飞奔而去
写奔赴 写重逢 写片刻的相依
写跨越千难万险也要见你一面
你要写无声的陪伴
写追公交时青涩的少年
写不由自主的心动
写控制不住的心疼
写愧疚 写常觉亏欠
写枯木逢春 写肆意生长
写漫长的季节 写十五年的光阴
写简单赤诚的表达
写得偿所愿的心情
写“因为是你”所以“我无所谓”
写因为你
我爱上了这辈子最讨厌的雨
写情不知所起 一往而深
写两颗心的同频共振
写月光下彼此紧握的手
要写樱花树下许的同一个愿
写永远希望对方幸福的我们
写爱的开始是一个眼色
写爱的最后是无尽的苍穹
“试着活下去吧，因为天气太好了”❤️
致小背跑
2024年5月14
《我的阿勒泰》让我找到了本我
一直以来我都想写点什么？可是到底要写点什么呢？隐隐约约的情绪和心意自己也不明白，最近我好像忽然懂了，好像忽然有一束光照进来！
我想我要写的是一份回忆，是一丝遗憾，是一种无法言说的情怀……
这一次我希望我能慢下来，慢慢写，慢慢感受，慢慢弥补，慢慢治愈，慢慢的回到过去，慢慢的接受现在。
我已经三十九岁了，在过几个月就满四十岁了。可是我突然发现其实在爱情中，我仍然是当初十八岁岁那个小孩。
十八岁半的时候遇见了我爱人，一见钟情，惊为天人。也同时佐证了情人眼里出西施这句话属实！因为我爱人长相并不出众，只能算是高大挺拔。可是在我眼里他毫无缺点，一切都是我喜欢的样子。然后我独自开始了一场与他情感上的疯狂拉扯，虽然他也身处其中，但是现在想来那更像是我一个人的独角戏。
我从小到大争强好胜，喜爱表现自己，觉得自己什么事情都能做的很好。不自觉的我性格中强势的一面也被我带到了两性情感之中，可是我不知道的是正式这种一切都要掌控的性格，让我开启了一场漫长的、痛苦的，不断自我怀疑的旅程。
这段旅程充满了泪水，艰辛，甚至直至二十多年后的今天我还会深陷其中。
初识我的爱人，我知道他并没有那么喜欢我，可能我并不是他心里理想的另一半人选。但是我强势的一面完全不管不顾，像个战士一样面对这段感情勇往直前。直至今日我都惊讶于自己当年追爱的勇气和力量！好像完全不管后果如何，飞蛾扑火，不死不休一般。
不知道我的爱人是因为性格被动的原因，还是后来真的喜欢上我这个感情中的愣头青，渐渐接受了我，我们一起谈恋爱，一起去离家很远的地方上大学。
大学那几年日子过得清苦，也不快乐。我是一个表面强悍，满脑子浪漫想法的人，纯爱战神说的就是我吧。可是一切都没有如我想象中发展，我每天都在怀疑爱人并不爱我，同时也在自我怀疑，每天都在分手了断和无法割舍的情绪中不断挣扎。
我甚至一度有轻生的想法，觉得活着没有意思，那时候的很多抑郁的情绪直至今日还会困扰着我。就这样纠缠着跟我的爱人也度过了二十一年了！十八岁与他相识，如今我已经三十九岁了！
可是我发现我爱这个男人一如当初，我也常常跟他说，他对我来说好像有一种魔力，也像是一种吸引力，牢牢的吸附着我的心。
二十一年间我们一起上大学，一起毕业找工作，北漂，结婚，生女生子，创业……一起经历了各种生活中的磨难，也算白手起家，两个人共同在北京这个寸土寸金的地方撑起一个小家庭！
但是再感情上我依然觉得孤独，因为他并没有给足够我想要的情感，在这几天之前我偶尔还会为这个事情耿耿于怀。但是，好像这种自我内耗悄然发生着变化……
三天前我看了一部剧《我的阿勒泰》，看完之后我竟然开始了无限循环模式，这几天只要有空我就会反复的看这部剧，这种现象在我三十九年的人生中从未有过，我从来没有看过任何一部影视剧第二遍！是的，从未有过！
可是这部剧让我有无法自拔之感，那到底是什么魔力让我如此呢？我想并不是剧中美景，也不是剧中人，而是剧中的“纯爱”，是的！没错！就是纯爱…
我终其半生都在苦苦追寻的不就是一份“纯爱”吗？！
但是我也终于明白了纯爱的真谛，纯爱就是不勉强，不勉强你爱的人像你一样爱他！理解了之后我内心深处的释然让我彻底放松下来，我好像找到了原来的自己，我好像又遇见了未来的自己，我好像突然爱上了孤独！
我想以后我再也不会因为情人节爱人不给我买花而生气了，我想我以后再也不会因为爱人不关心我争吵了，我想以后我再也不会因为爱人不陪我做我喜欢的事生气了……
我好像突然可以让自己慢下来了，慢慢的吃饭，慢慢的走路，慢慢的喝一杯咖啡，只要现实允许我都会慢慢去做，不急不躁！可能也会对现实生活多一些释然，不在强迫自己去努力工作，不在过分要求自己去努力赚钱，不在苛刻自己去努力照顾家庭。
我好像终于找到了那个本我……
一直以来我都想写点什么？可是到底要写点什么呢？隐隐约约的情绪和心意自己也不明白，最近我好像忽然懂了，好像忽然有一束光照进来！
我想我要写的是一份回忆，是一丝遗憾，是一种无法言说的情怀……
这一次我希望我能慢下来，慢慢写，慢慢感受，慢慢弥补，慢慢治愈，慢慢的回到过去，慢慢的接受现在。
我已经三十九岁了，在过几个月就满四十岁了。可是我突然发现其实在爱情中，我仍然是当初十八岁岁那个小孩。
十八岁半的时候遇见了我爱人，一见钟情，惊为天人。也同时佐证了情人眼里出西施这句话属实！因为我爱人长相并不出众，只能算是高大挺拔。可是在我眼里他毫无缺点，一切都是我喜欢的样子。然后我独自开始了一场与他情感上的疯狂拉扯，虽然他也身处其中，但是现在想来那更像是我一个人的独角戏。
我从小到大争强好胜，喜爱表现自己，觉得自己什么事情都能做的很好。不自觉的我性格中强势的一面也被我带到了两性情感之中，可是我不知道的是正式这种一切都要掌控的性格，让我开启了一场漫长的、痛苦的，不断自我怀疑的旅程。
这段旅程充满了泪水，艰辛，甚至直至二十多年后的今天我还会深陷其中。
初识我的爱人，我知道他并没有那么喜欢我，可能我并不是他心里理想的另一半人选。但是我强势的一面完全不管不顾，像个战士一样面对这段感情勇往直前。直至今日我都惊讶于自己当年追爱的勇气和力量！好像完全不管后果如何，飞蛾扑火，不死不休一般。
不知道我的爱人是因为性格被动的原因，还是后来真的喜欢上我这个感情中的愣头青，渐渐接受了我，我们一起谈恋爱，一起去离家很远的地方上大学。
大学那几年日子过得清苦，也不快乐。我是一个表面强悍，满脑子浪漫想法的人，纯爱战神说的就是我吧。可是一切都没有如我想象中发展，我每天都在怀疑爱人并不爱我，同时也在自我怀疑，每天都在分手了断和无法割舍的情绪中不断挣扎。
我甚至一度有轻生的想法，觉得活着没有意思，那时候的很多抑郁的情绪直至今日还会困扰着我。就这样纠缠着跟我的爱人也度过了二十一年了！十八岁与他相识，如今我已经三十九岁了！
可是我发现我爱这个男人一如当初，我也常常跟他说，他对我来说好像有一种魔力，也像是一种吸引力，牢牢的吸附着我的心。
二十一年间我们一起上大学，一起毕业找工作，北漂，结婚，生女生子，创业……一起经历了各种生活中的磨难，也算白手起家，两个人共同在北京这个寸土寸金的地方撑起一个小家庭！
但是再感情上我依然觉得孤独，因为他并没有给足够我想要的情感，在这几天之前我偶尔还会为这个事情耿耿于怀。但是，好像这种自我内耗悄然发生着变化……
三天前我看了一部剧《我的阿勒泰》，看完之后我竟然开始了无限循环模式，这几天只要有空我就会反复的看这部剧，这种现象在我三十九年的人生中从未有过，我从来没有看过任何一部影视剧第二遍！是的，从未有过！
可是这部剧让我有无法自拔之感，那到底是什么魔力让我如此呢？我想并不是剧中美景，也不是剧中人，而是剧中的“纯爱”，是的！没错！就是纯爱…
我终其半生都在苦苦追寻的不就是一份“纯爱”吗？！
但是我也终于明白了纯爱的真谛，纯爱就是不勉强，不勉强你爱的人像你一样爱他！理解了之后我内心深处的释然让我彻底放松下来，我好像找到了原来的自己，我好像又遇见了未来的自己，我好像突然爱上了孤独！
我想以后我再也不会因为情人节爱人不给我买花而生气了，我想我以后再也不会因为爱人不关心我争吵了，我想以后我再也不会因为爱人不陪我做我喜欢的事生气了……
我好像突然可以让自己慢下来了，慢慢的吃饭，慢慢的走路，慢慢的喝一杯咖啡，只要现实允许我都会慢慢去做，不急不躁！可能也会对现实生活多一些释然，不在强迫自己去努力工作，不在过分要求自己去努力赚钱，不在苛刻自己去努力照顾家庭。
我好像终于找到了那个本我……
虽然已经结束了，但我紧张的心依就无法从中抽离出来，结束战斗，我又来碎碎念啦。
今天一觉睡到了10点半才起，这是这一个半月我最大的梦想，睡一个懒且舒服的觉，今天做到了，醒了后吃了惦记很久的炒方便面，下午又睡到了6点，嘎子说这几天你指定能把觉睡好，全补回来了就，我下意识的说，要不然我干嘛，说好的飞新疆结果你又出不来了，我没别的事了，我只能睡觉了。晚上逛完街都准备好回家了，突然想吃无名缘，我就拉着姐姐去吃无名缘了，在吃第一口的时候吃了一大口，姐姐笑着说你试试一口气儿吃完，听完这句话，突然想起了公基老师小陈冲说的不要一口气看完余华的书，我突然想感受下纠竟有多悲伤，于是在买余华的书时又买了本法律读本来祭奠我的案例分析题，希望阅卷老师看在我用尽洪荒之力的基础上给我一点辛苦分[太开心]，拿上书回家后看了2章《我们生活在巨大的差距离》，看完怎么说呢，突然想拿出资料分析来做2篇，是需要出去走一走，疏缓一下我这紧张焦虑的心了，这一个多月从刚去的不适应到中途想回家再到后来的依依不舍，可以说这是毕业以来最美好的一段时光，这一个多月，认识了很多好朋友，聚宝盆~文彬～凡姐～郭哥……，这短暂又漫长的一个半让我仿佛回到了校园时期，无忧无虑，不用迎合谁，不用终尽脑汁的去想什么该说什么要闭嘴，所有人心往一处想，劲往一处使，让在工作中受尽催残的我仿佛找到了一片净土，我十分渴望这片净土永长存，但我也深知天下没有不散的宴席，对于我来说快乐的时光总是那么短暂，果然刚毕业和现在的心态有很大的差别，减少了傲气，只剩下希望可以舒心的过完每一天，希望以后的日子可以像这32天30晚一样快乐，好了碎碎念要结束了，之前小姿问过我很多遍她给我的笔套为什么一直写不破，我说我也不知道，特别耐用，可:就在刚刚突然破了，我一直相信宿命，这也是在暗示我是时候将自己从中抽离出来了，对吧？活着嘛，就是要不断向前看，那希望我们可以在未来的日子里继续互诉忠肠，后会有期[心]
今天一觉睡到了10点半才起，这是这一个半月我最大的梦想，睡一个懒且舒服的觉，今天做到了，醒了后吃了惦记很久的炒方便面，下午又睡到了6点，嘎子说这几天你指定能把觉睡好，全补回来了就，我下意识的说，要不然我干嘛，说好的飞新疆结果你又出不来了，我没别的事了，我只能睡觉了。晚上逛完街都准备好回家了，突然想吃无名缘，我就拉着姐姐去吃无名缘了，在吃第一口的时候吃了一大口，姐姐笑着说你试试一口气儿吃完，听完这句话，突然想起了公基老师小陈冲说的不要一口气看完余华的书，我突然想感受下纠竟有多悲伤，于是在买余华的书时又买了本法律读本来祭奠我的案例分析题，希望阅卷老师看在我用尽洪荒之力的基础上给我一点辛苦分[太开心]，拿上书回家后看了2章《我们生活在巨大的差距离》，看完怎么说呢，突然想拿出资料分析来做2篇，是需要出去走一走，疏缓一下我这紧张焦虑的心了，这一个多月从刚去的不适应到中途想回家再到后来的依依不舍，可以说这是毕业以来最美好的一段时光，这一个多月，认识了很多好朋友，聚宝盆~文彬～凡姐～郭哥……，这短暂又漫长的一个半让我仿佛回到了校园时期，无忧无虑，不用迎合谁，不用终尽脑汁的去想什么该说什么要闭嘴，所有人心往一处想，劲往一处使，让在工作中受尽催残的我仿佛找到了一片净土，我十分渴望这片净土永长存，但我也深知天下没有不散的宴席，对于我来说快乐的时光总是那么短暂，果然刚毕业和现在的心态有很大的差别，减少了傲气，只剩下希望可以舒心的过完每一天，希望以后的日子可以像这32天30晚一样快乐，好了碎碎念要结束了，之前小姿问过我很多遍她给我的笔套为什么一直写不破，我说我也不知道，特别耐用，可:就在刚刚突然破了，我一直相信宿命，这也是在暗示我是时候将自己从中抽离出来了，对吧？活着嘛，就是要不断向前看，那希望我们可以在未来的日子里继续互诉忠肠，后会有期[心]
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