再忙也要见面呀！
来上海第一个想到要见的人就是阿凤了
说来也算曲折。第一次约的时候说好周六可是那天我生理期第一天实在难受，没办法先算了
后来改到下周六但是那天阿凤又有点事情就改到了下午，没想到那天下午我又坐错了车，坎坎坷坷一直到下午三四点才见上...
在步行街走了走就去吃饭了，从一见面到分开俩人一直在说说说。吃过饭我提议走走，不知不觉就到了外滩，这对于对上海还不熟悉的我有些意外之喜
社会的历练真的可以让一人迅速长大吗？和阿凤的这次见面隔了一年半，我一直用半开玩笑半正经的口吻说“阿凤长大了”
我认真的。在见面、交谈的过程，她多了些以前没有的成熟与周到
这是让人喜欢的，最起码是让我觉得舒服的。吃饭的时候还调侃起了当时一起读书时大家去餐厅吃饭的情景，很搞笑也很可爱。点菜时阿凤的一句“还和以前饭量一样吗？”让我捧腹大笑，猝不及防的金儿能吃实锤哈哈。老朋友一见面还是像昨天一样，毫不尴尬和生疏，其实她一直以来都有自己的想法，而现在变得更加让人接受和喜欢了
下次来上海，还要见 https://t.cn/z8AtjkA

心情记录：这一年已经过去十五天了，存够钱就想出去走走。还有350天的生命，希望可以好好度过吧。不敢开心不想开心，只想让自己平静的度过这350。16岁开始出来社会工作，非常记忆犹新的是一次在工作。每天高强度工作和被人辱骂，忍不住在一边工作一边流泪了一个小时。我永远是最脆弱的那一个，用谎言的外壳包围起来自己。我只想无限的逃避，无限的焦虑不安的情绪。结果就像是影子一样，每次我高兴开心的时候，焦虑不安抑郁的情绪就是影子就会把我吞噬。我想哭的时候没人在身边，我想一个人静静的享受孤独最后的时间了。我不值得他人的爱与关心，我爱我的父母。父母也很爱我...我不会再想让心理医生帮助我，我是病了。但我根本就想沉醉其中，开心之后的压抑感觉却异常的痛苦。祝别人每天都要开开心心快快乐乐健健康康，希望我就平平静静的享受孤独的生活吧。

说实话，很久没有安安静静的听一会儿歌曲了。
很久没有，发过长文章，来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有，真情流露也没有。
她们总说，长大就是一次又一次的分别，一次又一次的认清。认清别人，也认清自己。贪嗔的，痴傻的，搞笑的，狂妄的，不知好歹的，不自量力的，都是我。
2020年，踏入社会的第一年，很可惜，在踏入半步之后，直接退缩了回来。迷茫，无限迷茫。找不到方向，一直在三心二意，做这做那！可笑至极。总认为天上会掉馅饼，砸中我。可是天上没掉过馅饼，掉的是砖头，砸的我头破血流，魂不守舍。
疫情过后，三月，踏入职场，嗯，过着乏味且自由的工作，每天都是，看着几个男人“勾心斗角”。其实吧，以前我以为，只有女人之间才会勾心斗角各种撕×，没想到，男人之间也会[笑cry]。万幸，工作的地方也相对简单，一个我，三四个叔叔。
很感恩，在他们互撕的过程中，也是很照顾我的。
八月，毅然决然的选择了辞职，亲戚什么很不理解，在我没有稳定且体面的工作之前，为什么不待在这个，薪资尚可，工作轻松且相对体面的地方，继续工作。我没法细说，我也知道解释也没人理解，于是我告诉她们，就是不想做了。呐，很正常的像以往一样，我又成了反面教材，各种“批判”的案例。
其实。这么多年，慢慢的，对于别人甚至至亲的不理解和失望，已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样，撕心裂肺的去解释，去渴求理解，去渴求关心，去渴求～。
从以前各个夸赞的人，变成了现在，各种批评甚至各种嘲笑的人，说是没有落差，那一定是假的。
近几年，在自己发过的动态里，最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗？对于自己不该执着的执着后悔吗？对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友，后悔吗？对于曾经众星拱月但没珍惜，因为一个人而失去其她人，后悔吗？活了二十多年，回头来，没人能陪，没人能诉说，后悔吗？
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演，可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环，做错的事，也仍旧一步一步走了下来，没有纠错却在错中怡然自得，甚至还有些沾沾自喜。呵，真可笑。
独自一人，茕茕孑立。
7月最后一天，辞职，满怀欣喜奔向想奔向的人。哈，一次次刷新我的底线，可能是我一直太想当然，一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力，那种可悲且可笑，那种！！！好吧，我无法描述。太远了。不是距离，是心太远了，还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来，没有向前的人是我，一直都是。活在自己的想当然中，活在我自编自演的独角戏里，自我感动，自我满足。
如今2021年1月，距离辞职已经过去了五个月。这五个月，跌跌撞撞，尝试了很多，明白了很多，学会了很多，面对了很多，不再自欺欺人很多。很可惜，还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的，放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下，而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样，但是，最起码我不会心软了。其实，后果一眼就能看到，不过是，最后就剩我一人而已。没什么大不了，没什么了不起的。真的，一个人也倒自在。
可能，因为一开始出发点就是错的所以结果是这样，也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中，你占据了三分之二，可是往后我的人生里，便不必你来参与了。
我一直在自我纠结，我至今都没找到答案。我做的对还是错，你人生中，每次重要的决策点，我都会缺席，虽然知道你从不曾会在意，但是我仍旧会遗憾，真搞笑，对吧。哈哈，用现在挺火的话来说，我又在自我感动了。也对，这么多年来，一直都在自我感动。我一直都活在我以为，我认为里，一昧的给着我认为好的，做着我认为对的，从不曾问过，你是否需要，你是否喜欢。在不被认可的时候，还在因为自己所作所为自我感动着，认为，你不接受都是你的错。于是，争执，和好，争执，和好，争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧，由我开始，由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了，虽然不能怪你，是我自愿，但是，我还是怨你的，真的，我是有怨的。但是我明白，怨的还是我自己吧。
2020年，不论好与坏，都这样过去了，2021年，像我曾期盼2020年一样，也如约而至了，我不知道会不会像以前一样，还是冲破自我枷锁，能走出新的生活。
年龄增长，枷锁也越来越重，你说，做自己，活自己，可是，我走不出去，也活不出去。洒脱这东西，是什么时候丢掉的？我不知道，人穷志短？还是自以为看清社会，已经可以通透，但仍加在身上的疲惫那？嗯…很晚了，有些语无伦次，都不知道自己在说什么了，哈哈，真是，不看书害了我，以前那点儿东西，已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧，暂且，今日就这样吧。
2021年加油，祝你一路坦途。祝我，身体健康好了。
从此刻开始，从此处开始，就这样吧。
愿无疾病侵扰，无岁月白头，无枯木羁绊。四时春秋平安度过，万千山水得以一游。
我啊，会出去走走，把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走，重新拾起来，看看祖国的大好河山。