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敏感是天赐的天赋，也是更深刻的痛苦。
在细腻地感受生活的同时会放大不属于自己痛苦。有时会为一个形状刚好的煎蛋幸福，有时又会莫名其妙地为雨中飞舞的蝴蝶落泪，感同身受着不同的幸福和痛苦。
这是我的错吗？性格与感知能力是与生俱来的，即使不是从呱呱坠地的那一刻就定格，最终决定性格的根本不是我自己。是家庭，是成长经历，是大环境。我恨自己如此敏感，讨厌在乎别人感受的自己，但是我又享受给别人带来美好的欣喜。近几年来我的自私程度已经是next level了，但是依旧不幸福。这时候又想起之前看到的一句：请享受无法回避的痛苦。
人活着的定义是什么？会呼吸？有生命体征？前面提到的我都有，可为什么我还是如此麻木？前几年一直在想办法让自己感觉自己活着，用痛苦刺激自己，折磨自己，好像眼泪可以洗刷麻木，让自己鲜活。但是有人和我说：你这样是错的，应该珍爱自己。但是亲爱的朋友，我这也是为了让自己不麻木，从而好好生活下去，这也是我的错吗？
这些问题，我想不通。
这种时候就会很想外婆，亲爱的外婆，给你买的芍药开始谢了，是不是代表你告诉我，先暂时不要这么想你了呢？我从来没有成功地让芍药开的那么美，今年是我买过的芍药里开的最美的，是不是因为你偷偷地给它施了魔法？在你生日的这几天，每天看到盛开的芍药都会有你还在的错觉，你是无所不能的超人，你可以把我照顾的很好，让童年敏感的我幸福了一段时间，我想这束芍药也是你偷偷想让我幸福的证据吧。但亲爱的外婆，我感觉好麻木，我不认为我有独立生活的能力。把自己物理意义上的喂饱和与自己和解是两码事，我只是心智不成熟的小孩，我遇到困难只想见到你，吃你做的饭。
没关系，我会照顾好自己，再等我一段时间。

其实早都想明白了 只是现在才去删掉很多东西这段时间我面对了太多不知道该如何回答的问题
“你们那么好 怎么分开了”
“我真的没想到你们会分开啊”
“以为你们奔着结婚谈呢”
等等等等
我该怎么和他们讲 我原来特别特别喜欢的那个人已经变的不可理喻 再也不是此间少年 后面我只好笑笑 耸耸肩 说 就走到了这一步唄
有段时间我甚至都不想去拍毕业照 不想去学校 不想答辩 只想离远点 不想和好 不想见面
可是在那段时间里我确实很想你 因为我非常想念 非常想 之前的我们或者是说 原计划里的我们
我永远喜欢那年冬天在学校里的少年
永远喜欢那个忙前忙后给我过生日的少年
永远喜欢那个说一百公里不远的少年
永远喜欢迫不及待想把我介绍给家人的少年
永远喜欢一下课就跑过来陪我的少年
永远喜欢因为要我离开而红了眼睛的少年
过去太美好了 美好到我那段时间甚至不敢看之前的相册 之前的各种社交软件
可是我永远讨厌那个在图书馆里句句带刺的人
永远讨厌那个唯恐避之不及的人
永远讨厌那个话里话外都在说我考不上的人
永远讨厌那个没有勇气胆量一起面对困难的人
永远讨厌只考虑自己只为自己自私自利的人
永远讨厌那个以为自己帅到不行 自恋的要死
这些种种 毁掉的不是我 是我以为的你
我永远讨厌那个坐着我们最美好回忆的位置
却说着最难听最伤人心最令人心寒的话的人
永远
那段时间确实想念过去的你 也确实因为过去难过流泪
可是一点也不影响我讨厌现在的你
没有人能打败过去的你 包括你自己
也许有些人的遇见 只是想让我长长经验教训
过分纠结过去是没有意义的 一味想知道的所有答案 也已经不重要了
原谅我实在讲不出来感谢过去的话 如果再来一次 我情愿那天下午没有和你打过招呼 我没有同意他的邀约 这样也就不会遇见你 更不会有这一年多的感情 我也不会深陷在你的贬低指责里 反反复复的怀疑自己
樱花树下站谁都美 我的爱给谁都永远热烈