发现自己上了大学战斗力真弱精力体力脑力语言攻击力都是，唯一值得夸一下的就是自己变成一个淡人了吧，没写过矫情的日记，有人写在日记本里也是在骗人，从来不觉得自己有什么非要不可的东西，失去的真的从来不是我能决定的，付出的我不亏，身体是自己的疾病是自己的，短短半年见过有人赚了快钱、有人再也找不到自己掉进了深渊、有人用自己的阴损最后阴损到自己的身上、有人从来不做梦早睡早起把自己的生活打理的井井有条、有人被保护的很好单纯地仍然认为世界上最大的烦恼是被最在乎的人伤害、有人清楚自己的目标节节高升、有人创业成功累并快乐着，世上本来就是守恒的得到了就会失去，做个不那么骄傲的人吧，虚心的谦虚的严谨的脚踏实地的往前走 ，流水不争先，争的是滔滔不绝。

成长或许不是焦虑，是不断的发现自己各种傻逼，不断的接纳了。其实我永远当不了大人，记忆是一生的回南天，想回到那间小小的平房 ，和大大的药箱坐在自行车后座，下山的时候你推着我和药箱一起回家，我的记忆里你永远是满分，成为一个和你一样善良的人吧。

喝酒姐生日噜！照片里的每一帧都是今天的幸福，中午亲自下厨煮了一碗长寿面给她 怎么说呢，我想我应该是一个很好的记录者 想要疯狂的留下点什么 好让我在之后的日子里回望之前能想起来点东西 小时候喜欢写日记什么都想写下来记下来好像是抓住了点什么 到现在拍照 相册可能就是我的日记本了记录生活，记录我们.

打开抽屉准备看看自己以前写的日记
日记本里面还夹着很久之前被撕碎的信
它已经泛黄了 就像感情一样都会褪色
拼整齐后看了几遍 话都是真的 是时间太久了让它忘记了 自己本该有的白色 人为什么要相遇 为什么又要离开 那相遇的意义是什么 或许是我这样的人不应该谈恋爱 打扰了别人也丢掉了自己 我很负总是在结束一段关系之后 怀疑自己和质疑自己 我不是那种拿得起放得下的人 我心软 敏感 自卑 缺爱 害怕失去 这些刻在我骨子里的东西一直没有得到改变 我不愿和别人分享心事 一直都是压在心里 我好像又很擅长伪装 伪装得自己很开心 其实我的生活一地鸡毛 好像我天生就是悲观主义 总会把一切问题归结在自己身上 哪怕是别人的错 我也会低头说没关系 我只会一边认真的缝补自己 一边去爱这个错乱的世界 我想我的真诚 热情 善良 能换来一份安稳幸福 哪怕只有一丁点我都愿意 我有错吗 我并没有错吧 我也有选择啊 是我自己不想选择牵别人的手 我对得起这份爱 唯独对不起我自己 让自己站在雾里 也找不到回去的路了