我这个人总是顾虑太多.......因为自己现状的关系说出的话,就如大家常说的丧文化 。我并不提倡丧文化,但是现在我的生活确是只能用丧文化来表达,我打算写一个小说,或长或短,至于表达的情绪也是有很多,也许只是单一的 。
我这一生不知何时结束,但愿在我亡之前我能留下一些片段。
我以前总是顾虑的太多了,才会如此 。以后我想干什么别干什么吧,也算是给自己惨淡的前半生有了一个交代,或者说,给自己的这一生都有了一个交代。我已经浪费了我青春中最美好的两年,以后便不再了吧!
我以后可能只会活成一个不上不下的人 ,在各个方面都比上不足,比下有余。但这都没有关系了 ,比这我更想要的是我活着。因为只有活着 ,我才可以思念 。如果我死了,就再也没有人可以记得他了。如果我死了,就辜负了以前那个傻傻的自己 ,我一直记得她对我说: 你要坚持,你要坚强,你要走下去,你要走下去才会有希望 ,你只有走下去,你才有机会一直守护你想守护的那个人。
在这一刻我突然想到了一个问题 ,也问了自己这样一个问题 ,安冉姝,你是不是怕死?而我的回答是:是 也不是。我不想死,但是我不畏死 。我可以死 ,就算死后死无全尸,面容尽毁 ,骨骼尽断,下十八层地狱,永坠阎罗,灰飞烟灭,魂飞魄散,永世不得超生 ,都可以,都没有关系。我想活着 ,想一直活着,就算一生昏昏噩噩,庸庸碌碌,毫无作为,一辈子为生活而奔波受苦受累,也都没有关系 。
我喜欢上了一个人 ,从小便喜欢的。有的人问我,你那么小知道什么是喜欢吗?我知道啊 ,我怎么会不知道喜欢是什么 。毕竟,他一出现别人都显得不过如此;毕竟,我一想到他就会笑啊;毕竟,我从小见过的那么多场婚礼,而我每一次想象长大后的婚礼的时候 ,新郎是他 。所以我怎么会不知道喜欢是什么呢!只是可惜我与他有缘无分 ,终究是庄周梦了蝶。时至今年我已经喜欢了十三年,也爱他爱了三年,而我们也有两年没有再见过了 。他已经结婚了,领了证,盖了章。他的妻子很美,我虽与他的妻子没有相处过,但我想她的性情应是极好的。我得知他们结婚的时候,我没有不甘 ,没有因为他结婚了祝福他很开心 ,也没有因为和他领了证盖了章的人不是我很不开心。在那一夜我是醒着的 ,但我没有哭,只是那样醒着睡了一晚上。如果有人问我,你现在还爱他吗?还喜欢他吗 ?那么我想说,我还是爱他的,我还是很喜欢他。只是现在的这种爱与喜欢不再于以前一样了 ,我对他没有了执着 ,没有了热情 。我依然爱着他。如果说有一天我与他被绑架了,到了一个地方。那么这对于我来说是幸运的,因为我又可以看到他了 ,但是对他来说是不幸的,因为他被绑架了 。当然我希望永远都不要发生这样的事情 。我情愿这一生都饱受相思之苦 ,都希望他与他的夫人都能平平安安,和和美美 。当然,一定会有人跟我说你应该从这段感情中及时抽取出来,每个人都有自己的人生,你应该走好自己的路,过好自己的人生。我想说这就是我选择的路,我想过的人生。这一生我既已经无法嫁给他,那么余生我嫁于不嫁又有什么区别呢!我这人是个性子软的,但于有些事也是个倔脾气,犟得很 。我的一生活在他的光影之下就已经是极好的了,我还奢求个什么劲呀!
人这一生在少时遇见了很惊艳的人 ,余生别再也没有人能入自己的眼了。他对于我来说 是救赎,是光,是梦想 ,是荒漠里的绿洲。所以我绝对不会容许,有人替代他在我心中的位置,在我生命中的位置。 哎,你们看,我一提到他就说了这么多 ,真是.....
也许我以后发的微博语气会很丧,写文章会很虐,但看到我微博的你们要知道我一直在往好的方向走 。即使我已经浪费了青春中最美好的两年 ,我还有七八个这样美好的两年 ,我以后会抓住这样美好的每一个两年。我会好好活下去 ,守护好自己 ,守护所爱之人 ,守护好他。我也希望你们能守护好自己,守护好自己所爱之人。
加油,心理患者。
加油,安冉姝。
青春正盛,人间值得 。
我这一生不知何时结束,但愿在我亡之前我能留下一些片段。
我以前总是顾虑的太多了,才会如此 。以后我想干什么别干什么吧,也算是给自己惨淡的前半生有了一个交代,或者说,给自己的这一生都有了一个交代。我已经浪费了我青春中最美好的两年,以后便不再了吧!
我以后可能只会活成一个不上不下的人 ,在各个方面都比上不足,比下有余。但这都没有关系了 ,比这我更想要的是我活着。因为只有活着 ,我才可以思念 。如果我死了,就再也没有人可以记得他了。如果我死了,就辜负了以前那个傻傻的自己 ,我一直记得她对我说: 你要坚持,你要坚强,你要走下去,你要走下去才会有希望 ,你只有走下去,你才有机会一直守护你想守护的那个人。
在这一刻我突然想到了一个问题 ,也问了自己这样一个问题 ,安冉姝,你是不是怕死?而我的回答是:是 也不是。我不想死,但是我不畏死 。我可以死 ,就算死后死无全尸,面容尽毁 ,骨骼尽断,下十八层地狱,永坠阎罗,灰飞烟灭,魂飞魄散,永世不得超生 ,都可以,都没有关系。我想活着 ,想一直活着,就算一生昏昏噩噩,庸庸碌碌,毫无作为,一辈子为生活而奔波受苦受累,也都没有关系 。
我喜欢上了一个人 ,从小便喜欢的。有的人问我,你那么小知道什么是喜欢吗?我知道啊 ,我怎么会不知道喜欢是什么 。毕竟,他一出现别人都显得不过如此;毕竟,我一想到他就会笑啊;毕竟,我从小见过的那么多场婚礼,而我每一次想象长大后的婚礼的时候 ,新郎是他 。所以我怎么会不知道喜欢是什么呢!只是可惜我与他有缘无分 ,终究是庄周梦了蝶。时至今年我已经喜欢了十三年,也爱他爱了三年,而我们也有两年没有再见过了 。他已经结婚了,领了证,盖了章。他的妻子很美,我虽与他的妻子没有相处过,但我想她的性情应是极好的。我得知他们结婚的时候,我没有不甘 ,没有因为他结婚了祝福他很开心 ,也没有因为和他领了证盖了章的人不是我很不开心。在那一夜我是醒着的 ,但我没有哭,只是那样醒着睡了一晚上。如果有人问我,你现在还爱他吗?还喜欢他吗 ?那么我想说,我还是爱他的,我还是很喜欢他。只是现在的这种爱与喜欢不再于以前一样了 ,我对他没有了执着 ,没有了热情 。我依然爱着他。如果说有一天我与他被绑架了,到了一个地方。那么这对于我来说是幸运的,因为我又可以看到他了 ,但是对他来说是不幸的,因为他被绑架了 。当然我希望永远都不要发生这样的事情 。我情愿这一生都饱受相思之苦 ,都希望他与他的夫人都能平平安安,和和美美 。当然,一定会有人跟我说你应该从这段感情中及时抽取出来,每个人都有自己的人生,你应该走好自己的路,过好自己的人生。我想说这就是我选择的路,我想过的人生。这一生我既已经无法嫁给他,那么余生我嫁于不嫁又有什么区别呢!我这人是个性子软的,但于有些事也是个倔脾气,犟得很 。我的一生活在他的光影之下就已经是极好的了,我还奢求个什么劲呀!
人这一生在少时遇见了很惊艳的人 ,余生别再也没有人能入自己的眼了。他对于我来说 是救赎,是光,是梦想 ,是荒漠里的绿洲。所以我绝对不会容许,有人替代他在我心中的位置,在我生命中的位置。 哎,你们看,我一提到他就说了这么多 ,真是.....
也许我以后发的微博语气会很丧,写文章会很虐,但看到我微博的你们要知道我一直在往好的方向走 。即使我已经浪费了青春中最美好的两年 ,我还有七八个这样美好的两年 ,我以后会抓住这样美好的每一个两年。我会好好活下去 ,守护好自己 ,守护所爱之人 ,守护好他。我也希望你们能守护好自己,守护好自己所爱之人。
加油,心理患者。
加油,安冉姝。
青春正盛,人间值得 。
你好,亲爱的。
今天是2021年的第二天,我想跟你聊一点比较认真的话题,比如死亡。
一年伊始,这个被人为赋予了“新生”意义的时间点上,人们很少去谈论死亡。但生即有灭,我对这些“意义”好像缺乏着信念感,今天或是哪一天说都是一样的,时机到了就是了。
我期望我以坦荡的态度去面对死亡。“人在出生前是一片虚空”和“人在死亡后是一片虚空”,被我慢慢归类为需要坦诚并平淡地对待的常识。没必要感到难过或是恐惧,从何处来,到何处去,是每个生命必经的过程。而我是典型的中国文人意气,只要死得有意义,以死明志死得其所士为知己者死,这在我们的文化里甚至是被称赞的。让死亡如同一位老友吧,反正终有一天在我下坠之时,会落到它接住的展翼般的手心里。
我觉得生命最终留下的意义,是那些除了“生命”以外的东西。当生命慢慢褪去了珍贵的鲜活,留下的卷轴。是文明、是科学、是艺术、是爱、是记忆……它们像肉体被摧枯拉朽后剩下的孤独而屹立的建筑,是生命的舍利。人的一生起点和终点都是相同的,那么我认为“旅程”本身便是意义了。所以,我讨厌将一天过365遍,我也会拒绝大多数人选择的无趣的道路。“我想要我的人生足够有趣”,这本身便是意义了。因而,我要用力地去爱,大声地去唱,多多地去玩。亲爱的,我喜欢《我喜欢》这样的歌曲,我也愿意一遍一遍陈列自己生活中的美好,它们更让我有获得感和满足感。
『生命都是太脆弱的一些东西,并不比一株花,一棵草更经得住连夜风雨。』亲爱的,我不知我是会在垂垂老矣时悄然被温暖的夕阳带走,还是在我年轻时不知何时地溘然长逝,但我时时刻刻都做好了死亡的准备。我无比地期盼我能多陪在你身边一程,但我要按“如果我下一刻就死去,我也尽量不要让我的一生已有的部分过得遗憾”的态度去活。亲爱的。生命的本质是除了生命以外的部分,我不知道剥离了它的我还是否迷人,还是否能让你为之心动,但我希望是的。
亲爱的,不知道为什么我想起《三体》?将人的肉体卷起收纳,那我能不能想象人的意识被变成小铁盒子状储存起来呢?或许几百年、几千年的未来,人们能实现吧。可我也等不到那时候啦。对着过去的人的意识对话应该也是有趣的事——好像你从未离开,只是再也储存不进新的东西了。我会带着你去海边、去兜风,即使你下次永远也不会记得这件事。这或许会是一个活在几十年后——几百年后的“我”,和依旧留在当年,逐渐变成“老古董”的“你”的故事。我爱屈原,你知道的吧!如果已经有了那种技术就好了——但即使有了,我可能也无法回几千年前去录入他的意识了,大抵人世总有缺憾。(笑)
亲爱的,以前的我曾经在面对死亡的问题时尝试“沿着眉眼求解救”,后来失败了。后来我发现,能解救我自己的只有我自己——即使和你在一起也一样。在一起的前提至少是不能失去自己——不然那还算什么你和“另一个人”谈恋爱呢!我愿我们都解救我们自己,然后相爱。而“我自己”的组分又是包含你的眉眼,包含爱,包含我的成就和其他的美好的。
其实对生命的这种坦荡让我骄傲,也有无奈的时候吧。不知道为什么——可能和我个人情况也有关 ,我身边的朋友大多是写手画手和LGBTQ。之前有个说法:“写手和画手一半都不是什么正常人”,其实苦笑中还挺无奈的。我身边的朋友们,和死亡打交道确实是家常便饭了。我已经亲眼看见、劝住三四个了,甚至第一时间不会惊惶。我自己有段时间状态也真的总是不好——感谢自己还有些不甘心吧,一根线吊着过了那段时间。我不会避讳我自己的经历和感觉,它们存在过就是存在过。我有时真的很羡慕你,有一颗健康的心,和坦然地说出“我心理健康啊”的底气和勇气。但我的敏感和善思也未尝不好,它们也会在未来闪闪发光的,你说对吗?
亲爱的,让我们迎着死亡,在生命里炫燃肆放,大声唱歌、翩翩起舞、用力去爱吧!我还是爱着岸芷汀兰郁郁青青,爱着天朗气清惠风和畅,爱着昆山玉碎凤凰叫芙蓉泣露香兰笑,爱着沅湘无波江水安流。我也有像哈姆雷特一样说出“死亡,我欢迎你!”的勇气。
不惧死亡,用力活着,这是我一生的课业。
(对了,突然想起很久之前就给自己写过墓志铭了,当时还处于挣扎中,没有现在温柔和快乐,但是还是搬过来吧!我的人生会在这个基础上不停增减更改的)
#今天也想对你絮絮叨叨#
今天是2021年的第二天,我想跟你聊一点比较认真的话题,比如死亡。
一年伊始,这个被人为赋予了“新生”意义的时间点上,人们很少去谈论死亡。但生即有灭,我对这些“意义”好像缺乏着信念感,今天或是哪一天说都是一样的,时机到了就是了。
我期望我以坦荡的态度去面对死亡。“人在出生前是一片虚空”和“人在死亡后是一片虚空”,被我慢慢归类为需要坦诚并平淡地对待的常识。没必要感到难过或是恐惧,从何处来,到何处去,是每个生命必经的过程。而我是典型的中国文人意气,只要死得有意义,以死明志死得其所士为知己者死,这在我们的文化里甚至是被称赞的。让死亡如同一位老友吧,反正终有一天在我下坠之时,会落到它接住的展翼般的手心里。
我觉得生命最终留下的意义,是那些除了“生命”以外的东西。当生命慢慢褪去了珍贵的鲜活,留下的卷轴。是文明、是科学、是艺术、是爱、是记忆……它们像肉体被摧枯拉朽后剩下的孤独而屹立的建筑,是生命的舍利。人的一生起点和终点都是相同的,那么我认为“旅程”本身便是意义了。所以,我讨厌将一天过365遍,我也会拒绝大多数人选择的无趣的道路。“我想要我的人生足够有趣”,这本身便是意义了。因而,我要用力地去爱,大声地去唱,多多地去玩。亲爱的,我喜欢《我喜欢》这样的歌曲,我也愿意一遍一遍陈列自己生活中的美好,它们更让我有获得感和满足感。
『生命都是太脆弱的一些东西,并不比一株花,一棵草更经得住连夜风雨。』亲爱的,我不知我是会在垂垂老矣时悄然被温暖的夕阳带走,还是在我年轻时不知何时地溘然长逝,但我时时刻刻都做好了死亡的准备。我无比地期盼我能多陪在你身边一程,但我要按“如果我下一刻就死去,我也尽量不要让我的一生已有的部分过得遗憾”的态度去活。亲爱的。生命的本质是除了生命以外的部分,我不知道剥离了它的我还是否迷人,还是否能让你为之心动,但我希望是的。
亲爱的,不知道为什么我想起《三体》?将人的肉体卷起收纳,那我能不能想象人的意识被变成小铁盒子状储存起来呢?或许几百年、几千年的未来,人们能实现吧。可我也等不到那时候啦。对着过去的人的意识对话应该也是有趣的事——好像你从未离开,只是再也储存不进新的东西了。我会带着你去海边、去兜风,即使你下次永远也不会记得这件事。这或许会是一个活在几十年后——几百年后的“我”,和依旧留在当年,逐渐变成“老古董”的“你”的故事。我爱屈原,你知道的吧!如果已经有了那种技术就好了——但即使有了,我可能也无法回几千年前去录入他的意识了,大抵人世总有缺憾。(笑)
亲爱的,以前的我曾经在面对死亡的问题时尝试“沿着眉眼求解救”,后来失败了。后来我发现,能解救我自己的只有我自己——即使和你在一起也一样。在一起的前提至少是不能失去自己——不然那还算什么你和“另一个人”谈恋爱呢!我愿我们都解救我们自己,然后相爱。而“我自己”的组分又是包含你的眉眼,包含爱,包含我的成就和其他的美好的。
其实对生命的这种坦荡让我骄傲,也有无奈的时候吧。不知道为什么——可能和我个人情况也有关 ,我身边的朋友大多是写手画手和LGBTQ。之前有个说法:“写手和画手一半都不是什么正常人”,其实苦笑中还挺无奈的。我身边的朋友们,和死亡打交道确实是家常便饭了。我已经亲眼看见、劝住三四个了,甚至第一时间不会惊惶。我自己有段时间状态也真的总是不好——感谢自己还有些不甘心吧,一根线吊着过了那段时间。我不会避讳我自己的经历和感觉,它们存在过就是存在过。我有时真的很羡慕你,有一颗健康的心,和坦然地说出“我心理健康啊”的底气和勇气。但我的敏感和善思也未尝不好,它们也会在未来闪闪发光的,你说对吗?
亲爱的,让我们迎着死亡,在生命里炫燃肆放,大声唱歌、翩翩起舞、用力去爱吧!我还是爱着岸芷汀兰郁郁青青,爱着天朗气清惠风和畅,爱着昆山玉碎凤凰叫芙蓉泣露香兰笑,爱着沅湘无波江水安流。我也有像哈姆雷特一样说出“死亡,我欢迎你!”的勇气。
不惧死亡,用力活着,这是我一生的课业。
(对了,突然想起很久之前就给自己写过墓志铭了,当时还处于挣扎中,没有现在温柔和快乐,但是还是搬过来吧!我的人生会在这个基础上不停增减更改的)
#今天也想对你絮絮叨叨#
#新年目标# 2021年新年目标[心][兔子][音乐][心]
1.听安溥演唱会。
2.跑步。
3.好好生活。
2020年新年目标一个也没有完成!
1.学会理财,定期存储。×
2.读50本书文学艺术类书籍,看50部电影。并写书评和影评。×
3.计划3次长途旅行。×
4.跑步500公里。×
5.找一个温馨的房子,给自己布置一个温暖的家。√/ ×
意外之喜:
1.修得一颗平常心。
2.身体健康的一年。
3.
2015—2020感谢有妳,亲爱的安溥
2021—20——期待能来见你(๑˙ー˙๑)
《无歌单》——安溥Talking
不要为了你没有去过一个地方就叫很多朋友和你一起来。你有空你来,不用全家大小一起来。酒吧就是这样你来这边交朋友。偶尔交交新朋友。而且来听我歌的人都是很善良的人。除了被我这个歌手糟蹋以外。你在这边都可以交到很好的朋友。
我今年跑了好多音乐节,我跑音乐节,除了赚钱以外,最大的心愿是,我觉得我可能再也没有体力这样做了。所以今年对我来说可能真的是豁出去了,只要是我没有去过的地方,办音乐节或者表演,我都愿意去。我想要看一看,不是看这世界,而是看一看中国,你们应该很难想象我看到的中国。你知道我刚出专辑的时候,很多记者谣传说我是很难搞的。后来台湾的记者发现我很好相处的时候,别的地方的人觉得:“诶,传说中那个都不笑的人来了。”可是我常常笑的 只是他们都没有拍到而已。
会唱音乐节或是会办演唱会,或是总是喜欢呆在我喜欢的地方唱歌,很大一部分原因是我希望我的人生是这样过的。就是我一直都不喜欢“人往高处走,水往低处流”这种话。就是我既不喜欢随易而安,我也不喜欢人定胜天。我喜欢在我的世界里面,让我喜欢什么,我就一辈子好好去和他相处,好好和他一起过,没有什么别的东西需要再选择,需要你选择的东西其实都一定是你可以放弃的东西。如果还有些什么东西是你不能放弃的,那就更不需要拿出来讲。
我会想要唱这首歌(《留下来陪你生活》),今天比较大的感触其实是,我觉得对于20岁的那一群小朋友来说,生死真的是一件太大的事情。就好像我连看到这个世界,看到中国,我都觉得这个世界真的是太大了,什么人都有。所以如果我们想生死,想这个世界有多大或有多小。我们也许会发现,活着真的是有很多极限,孤独的极限,无助的极限,或者是幸福的极限…那唯一不让我们被某种极限淹没的,其实应该是去开发一些幸福的时光的极限。所以我常常跟你们说,不要为你旁边的人不笑,所以你就放弃那一刻去为自己开怀大笑或者是去做任何事情。为你的人生去尝试所有你想尝试的东西。没有什么事情是不需要或不可以发生的。真的不要被广告或是社会的道德观绑住你们。你不需要懂得道德观你也可以变成一个很好的人。所以你不需要去学大家告诉你所谓的好人是什么样子。不需要,一点都不需要。
因为我现在30岁了嘛,我跟你们还是有一点点差别的,我没有想要跟你们一样,我很高兴我现在32岁了,我现在穿这种像捡破烂的衣服越来越合理,我20岁的时候大家可能会觉得我邋遢,但我现在变风格了。
我们为自己活的越多,看过快乐不快乐的东西越多,我们对于活着应该是什么样子,对于死亡这件事情对我们的意义,也许都不需要去想出一个道理我们都会觉得很安心。
最关键是为自己选择当下想或不想做的事情。我保证你会遇到更多不一样的因为你的选择而带来的感受。而这些感受会帮助你的生命变得更加真实,也因为这样,我们会在这个世界上遇到更多像我们一样真实的人。
珍惜活着的每一刻,真的,通常我们活的越好,到告别的那一刻越不需要理由。
《留下来陪你生活》
你听过千百首歌
真实的日子还是一个人过
而一个人的脆弱
和许多心都相通
你的我的他的
我们同在一个梦里走
我曾经傻的可以
痴心想抱住那麽大的地球
让有缘人能结合
让暴风雨都沉默
现在相信命运
比我们每个人都懂
我想留下来陪你生活
一起吃点苦 再享享福
我想留下来陪你生活
幸福不要多 只要我心感觉够
我想留下来陪你生活
一起流点汗 再唱唱歌
我想留下来陪你生活
故事不要多 只要精彩就足够
1.听安溥演唱会。
2.跑步。
3.好好生活。
2020年新年目标一个也没有完成!
1.学会理财,定期存储。×
2.读50本书文学艺术类书籍,看50部电影。并写书评和影评。×
3.计划3次长途旅行。×
4.跑步500公里。×
5.找一个温馨的房子,给自己布置一个温暖的家。√/ ×
意外之喜:
1.修得一颗平常心。
2.身体健康的一年。
3.
2015—2020感谢有妳,亲爱的安溥
2021—20——期待能来见你(๑˙ー˙๑)
《无歌单》——安溥Talking
不要为了你没有去过一个地方就叫很多朋友和你一起来。你有空你来,不用全家大小一起来。酒吧就是这样你来这边交朋友。偶尔交交新朋友。而且来听我歌的人都是很善良的人。除了被我这个歌手糟蹋以外。你在这边都可以交到很好的朋友。
我今年跑了好多音乐节,我跑音乐节,除了赚钱以外,最大的心愿是,我觉得我可能再也没有体力这样做了。所以今年对我来说可能真的是豁出去了,只要是我没有去过的地方,办音乐节或者表演,我都愿意去。我想要看一看,不是看这世界,而是看一看中国,你们应该很难想象我看到的中国。你知道我刚出专辑的时候,很多记者谣传说我是很难搞的。后来台湾的记者发现我很好相处的时候,别的地方的人觉得:“诶,传说中那个都不笑的人来了。”可是我常常笑的 只是他们都没有拍到而已。
会唱音乐节或是会办演唱会,或是总是喜欢呆在我喜欢的地方唱歌,很大一部分原因是我希望我的人生是这样过的。就是我一直都不喜欢“人往高处走,水往低处流”这种话。就是我既不喜欢随易而安,我也不喜欢人定胜天。我喜欢在我的世界里面,让我喜欢什么,我就一辈子好好去和他相处,好好和他一起过,没有什么别的东西需要再选择,需要你选择的东西其实都一定是你可以放弃的东西。如果还有些什么东西是你不能放弃的,那就更不需要拿出来讲。
我会想要唱这首歌(《留下来陪你生活》),今天比较大的感触其实是,我觉得对于20岁的那一群小朋友来说,生死真的是一件太大的事情。就好像我连看到这个世界,看到中国,我都觉得这个世界真的是太大了,什么人都有。所以如果我们想生死,想这个世界有多大或有多小。我们也许会发现,活着真的是有很多极限,孤独的极限,无助的极限,或者是幸福的极限…那唯一不让我们被某种极限淹没的,其实应该是去开发一些幸福的时光的极限。所以我常常跟你们说,不要为你旁边的人不笑,所以你就放弃那一刻去为自己开怀大笑或者是去做任何事情。为你的人生去尝试所有你想尝试的东西。没有什么事情是不需要或不可以发生的。真的不要被广告或是社会的道德观绑住你们。你不需要懂得道德观你也可以变成一个很好的人。所以你不需要去学大家告诉你所谓的好人是什么样子。不需要,一点都不需要。
因为我现在30岁了嘛,我跟你们还是有一点点差别的,我没有想要跟你们一样,我很高兴我现在32岁了,我现在穿这种像捡破烂的衣服越来越合理,我20岁的时候大家可能会觉得我邋遢,但我现在变风格了。
我们为自己活的越多,看过快乐不快乐的东西越多,我们对于活着应该是什么样子,对于死亡这件事情对我们的意义,也许都不需要去想出一个道理我们都会觉得很安心。
最关键是为自己选择当下想或不想做的事情。我保证你会遇到更多不一样的因为你的选择而带来的感受。而这些感受会帮助你的生命变得更加真实,也因为这样,我们会在这个世界上遇到更多像我们一样真实的人。
珍惜活着的每一刻,真的,通常我们活的越好,到告别的那一刻越不需要理由。
《留下来陪你生活》
你听过千百首歌
真实的日子还是一个人过
而一个人的脆弱
和许多心都相通
你的我的他的
我们同在一个梦里走
我曾经傻的可以
痴心想抱住那麽大的地球
让有缘人能结合
让暴风雨都沉默
现在相信命运
比我们每个人都懂
我想留下来陪你生活
一起吃点苦 再享享福
我想留下来陪你生活
幸福不要多 只要我心感觉够
我想留下来陪你生活
一起流点汗 再唱唱歌
我想留下来陪你生活
故事不要多 只要精彩就足够
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