最近，已经走出缺爱的状态，一个人也过的很好很自由，不会因为很想被爱而将就，因为大家都知道我的破碎我也不想耽误谁，这袜子我刚买的白的想买小腿的买成过膝了。我越来越坚持自己，不会因为心软感觉有点好感就答应人家追求让自己感到为难，我有说清楚哦。

其实我之前会受伤全部都因为我心软，因为他们说想跟我在一起而且都是从朋友过来的，他们失落的样子我不忍心就答应了，后面觉得好像恋人就应该这样，所以不停允许他们突破我的底线。现在我只要自己开心，谁都不能阻挡我的舒适。现在我秉持一种处不好处不下就不处的原则，如果是为难我去达到和解的目的我就直接散了，我憋不了气。亲情也不能例外。

可能真的要死的不能再死才能大彻大悟吧，我开始明白了什么是真正的爱。爱不应该这么痛苦，我还是期待爱，但我不需要一些很次的喜欢来充当爱。

我还是精神病，虽然我能想通，我还是很暴躁，还是很想死，还是很期待一场意外，但我也在慢慢入世，可能因为，我确实没有钱寸步难行啦哈哈。

这两天做了个春梦，梦见梦里的他，委屈巴巴的问我为什么不回消息（我谈的恋爱里好像没遇到过这样的人哈哈哈），他的头从我背后伸过来靠在我的肩上，他说话的呼吸喷洒在我的颈脖间，不像以往的恋爱让我敏感愣住害怕，他香香的，我跟他好像很熟悉，我微颤瑟缩了一下轻笑起来，转头与他对视，他离我好近好近。

说到这个蹭啊也将就个先来后到
giegie你哪年来的？
这么厉害怎么不新劈一个综艺
没有的东西就别硬装了 “脑子”“幽默”“善良”
流量就好比天上流星 唰～ 说没就没啊
一口一个老鱼 一口一个老黄
说着都是听来的谣言现编的谎话
都隔着屏幕谁知道谁呢
但可以讲个事实：
粉色娇嫩
如今你家giegie几岁[可爱]

因为长期不谈恋爱，我现在的状态就是每天睡醒打开手机，却发现其实没有人会给我发信息，刷着抖音看着幸福的情侣更新日常，也期盼幸福会降临在我身上，但又担心自己承担不起，有时候觉得特别孤独想要找个人陪却又深知感情不能将就，朋友说给我介绍一个对象每次我都说不用了其实是清楚自己的性格不适合谈恋爱，我是个很糟糕的人，我情绪不稳定会胡思乱想自我怀疑我没有安全感，我会反反复复推开一个人，直到确定那个人不会离开我，当然我还是向往爱情但又害怕自己的真心被辜负，明白遇到喜欢的人应该大胆追求，可我的第一反应是自卑怕在感情里的感性大于理性，怕自己陷进去爬不出来，怕爱的太认真，最后分手了连朋友都做不成，我知道的我只适合自己一个人。