顺下来发现自己一直是在欧美和日本两种文化之间反复横跳，对世界各国的影视音游戏什么都挺感兴趣的，但限于家庭和学业的管制始终被按在书桌前，直到最后精神世界和现实世界的裂痕变得难以弥合，三年特殊时期更催化了肉身禁锢痛苦的爆发，最后冒着巨大风险不顾一切跑出国，一个又一个完成了自己前二十年的心愿，去看欧美Diva们的巡演，去宽街刷完了所有想看的音乐剧，去迷影圣地巡礼，去最喜欢的电影杂志工作，原来我之前在渴望中备受煎熬的的事物竟然是如此触手可得，于是对自己的欲望变得更加坦然，也将目光转回了现实世界，驱散了梦境里光怪陆离的泡泡，当然回国以后过去的情绪又卷土重来，不过我不觉得是回到了原点，用电影《世界的阿菊》来解释的话，大概就是从“阿菊的世界”走向了“世界的阿菊”吧。

【Illinoise repo】
两天三部剧里最喜欢的一部！
去之前没想到是个舞剧，因为很难得在宽街能看舞剧。当然这剧还是顶着音乐剧的名头还是个jukebox，歌也是现场唱的不是放录音，但是其实主要是靠舞蹈叙事的。内容主要讲的是一群青年分享故事，有很有趣的number也有很悲伤的number。整体来说这部剧的呈现很poetic，所有dancer跳得也很棒。
我蛮喜欢这部剧的，很值得去体验一下～

语无伦次的小作文在这里写吧[抱一抱]

不写对这部剧的repo了 就想记录和Hamilton有关的我自己[泪]

第一次看Hamilton是2020年六月 我困在隔离酒店里 倒不来时差 看不见前路 混混沌沌的状态里打开了Hamilton的官摄
how does a bastard orphan son of a whore….
那种从第一个鼓点 第一句词 第一段旋律就被击中的感觉 我到现在都还记得
当时对音乐剧的认识还停留在歌剧魅影 悲惨世界 是Hamilton让我知道这种艺术形式的弹性有多大上限有多高 让我知道最伟大的东西该是什么样子 让我认识了解崇拜lmm
之后那十四天里 每天都疯狂地看 也开始从第一首歌疯狂地练 每一句词每一个flow疯狂地扒疯狂地跟
十四天隔离结束了 我回到人间 那时候会想 好啊 再回美国要去看Hamilton
官摄越刷越上瘾 歌单越听越上头 我也越来越知道自己很长一段时间不会回美国了
我好像只能捧着屏幕在b站看官摄了
也会很后悔 为什么没有早点了解没有早点遇到 这样我就有机会在宽街看了

消解后悔 让自己接受遗憾是我擅长的事情

四年的时间 Hamilton变成我生活里的背景音 洗澡无聊的时候会听 歌荒的时候会听 Hamilton填充了我生活的缝隙 我会羡慕去看现场的人 也会平静地接受那个人不会是我

然后就是突然有一天事情被按下了加速键 他要去新加坡了我买票了行程定了 我可以来了

但杞人忧天、被那些糟糕又灵验的第六感支配是我这些年的常态 今年2月左右 开始担心五一来不了sg 等到四月确定能来了 又开始16天不间断上班。我这几天总和人说“我活到这一天了”是因为真的有种劫后余生的感觉

流水账式的小作文在这里应该开始好好说说5.1的荒谬无语大事件了 可事实是我真的不记得太多5.1的心情也再不愿意回忆了 我的大脑储存记忆的模式又一次替我做了决定。（这其实是我第一次被彻底炸场 很有意思 炸了波大的 不愧是我

5.2我很懒 从下午四五点才开始认真收票（之前的plan甚至是花四千块钱改签机票这种想法太堕落了）在燥热潮湿的海滩边我开始动用我的精神注意力脑细胞。我到现在也很难说清楚那种驱动力。只能归结为是我的第六感又在替我做决定了。

最后 我进场了 在山顶位 时间仓促我没带望远镜 模模糊糊迷迷糊糊晕晕转转看完了整场show

每一次reaction都给满了 嘴巴几乎跟完了全场 最后的最后 灯光亮起 我知道这一切结束了

我又回到人间了。其实关于剧和这场本身 有好多想说的 但先留在以后吧

虎头蛇尾的小作文 因为真的写不动了

还是荡开一笔 说点不相关的
这几年虽然艰难 但我也有很多真切幸福的圆梦瞬间。我在慢慢慢慢地划掉人生必做清单 真实地在靠一些moments拼凑我的生活 看arctic monkeys现场是一 看Hamilton是一 看小哥哥这轮粉来是一 甚至收获某人生日祝福也是当时之一[可爱]这些事情拼拼凑凑拼出了一个现在还算正常的我一个还能鼓起勇气每天起床呼吸行走说话的我 但每次的不真实感也让我更加焦虑 我焦虑不知道做完一切之后再做什么 我也害怕做完一切之后什么都不想做了 甚至就在此刻我的脑子已经是一片空白了

如果后面还有更长的路要走 那就是我告诉自己the show must go on 我告诉自己 我刻在墓碑上的话应该是 i am not throwing away my shot

好的 其实是我想去看weeknd演唱会了☺️