忘了从什么时候，把这个乐队放在了优先级最高的地方，最喜欢《walk together小巨蛋版》，一次又一次的循环歌单，直到其中的歌一首首的变灰。

回想起2015年，在上海看苏打绿，是返程前的最后一天——演唱会因为台风而改期，团员们也在微博做了48小时客服。疲惫和无奈也体现在了演唱会中。

今年再开，有「再遇见」也有「说再见」两层意味，和认识超过十年的朋友相约一起听，她说同伴大于听到本身，我的感动也溢于言表。

十年后，青峰不再像以前一样随心talking，碍于版权没有一首翻唱，连点歌都是抽选序号。他的俏皮话变少了，相应换来的是更完整的演出。

十年后，我在春专被柔软包裹，可惜没有听到《各站停靠》，在夏专真切地蹦了迪，在听到《你在烦恼什么》时，却突然会想流泪了。

✨2024张杰未·LIVE—「开往1982」
抢到张杰门票的时候 有点蒙 如此之流畅让我措手不及 （惊呆）
本来还以为就自己一个人去！还好有我唐女士 （@小唐姓唐不姓小 ）我真的哭鼠 我有拍摄组了[送花花]
然后开启了疯狂的一天（呆头 ）
进场之前 奥体外面好多巨多编头发画手绘的 找了一个文文静静的小姐姐画手绘（真的画的很好看！）还搞了个头发（酷爱龙虾须 后面开始讨厌我的龙虾须了）
进场之后和我唐疯狂拍照 我唐不愧专业5555拍出了我年度大片！（爱我唐姐[亲亲]我姐拍了一套战国 码垛可好看[泪]）
演唱会本会真的太值得了！还没开场的时候有点冷 一首天下立马热了！嘿！激动到我鸡皮疙瘩都起来了[抱一抱]每一首歌 都绝了 现场的氛围真的不用说了（反正我们那区非常热闹 大家都很活跃！）真的要放开来唱 放开来蹦！真的太激动了！没几首歌我的嗓子已经哑了！
️我来之前会很期待杰哥唱《白鸽天鹅》 但是其实之前好几场好像都没唱 但是我真的很喜欢这首歌 我就其实会想没有很正常 但是有就成了惊喜！开场之前 和我唐拍照的时候 我就听到了再放《白鸽天鹅》那时候我就突然觉得今天可能会唱！就算没唱在这会儿听到了我也特别开心！但是❗️他唱了！！！！！杰哥他唱了！！！！！！就真的唱了！他唱的时候 激动到跺脚 哭鼠[泪][泪][泪][泪]就算只有这一首歌 这票价值了[泪]（虽然我在听到开场的时候我也这么说‍♀️）真的无敌巨激动 听的我直接流眼泪 没想到真的就唱了！！！
[抱抱]还有《他不懂 》 别人懂不懂我不在乎 哥你懂 哥你真的懂 就是那种一唱起来 我整个人鸡皮疙瘩都起来了 哥你不要太懂 （值回票价）
另外的歌也都特别好听 真的哭鼠 想说的好多 但是真的就只能说这点 说多了 这个微博字数就跟写论文一样了 拍的视频 看了不下5遍了 我真的我恨戒断！我恨二开的时候我没有抢一抢今天的票！
以前觉得杰哥下腰很牛 这次 我只能说哥 别人扭腰不可怕 你扭腰扭到我心里去了 哥别人跳舞不可怕 你跳到我心里去了 关键是这场中间 杰哥带了个眼镜 码垛 超级无敌帅 这哥帅到我心里了[泪][泪]
最后 杰哥张开双手向观众席鞠躬的时候 有点没绷住[泪] 连着唱3.5小时 而且杰哥换装的时间很短 一个小短片也就几分钟（没计时⌛️）就又上来和我们互动唱歌 杰哥也陪伴了粉丝这么多年 我们也会继续爱下去！希望下次还能抢得到 看得上！
最后的最后 开始了特种兵回家 本来打算在海底捞吃到第二天地铁开门回家 （就近的海底捞200桌 我真的会谢 后面去了另外一个区的海底捞快乐吃上咯）但是其实在演唱会上的快乐（包括并不限于怒吼跑调式唱歌 高速挥手式甩荧光棒）让我们有点疲惫 最后在吃完之后就打算做个绿皮回家 这样还能早点到家多睡会儿 还好绿皮还是有地方让我们坐着 晃荡晃荡就到家了 5点半 换个衣服我真的倒头就睡 我妈早上还来看我 因为她以为我可能没这么早回来
真的太颠了 特种兵回家（下次绝不会[微笑]）真的感觉太颠了
以上！就是昨天的全部内容 我爱演唱会 我爱看张杰演唱会！ #张杰未live开往1982巡回演唱会#

广州小记——一个人的旅行

三月底的时候一个人去了趟广州，本来这条微博应该在四月写完，一点旅行感想而已，却被我硬生生拖了一个月。可能是因为，“独自旅行”并不如想象中那么轻盈、自由、激动人心。相反地，这是一种复杂、迟延、又诡异的感受，有点像强忍住抽泣时胸腔里那种不上不下的哽咽。我不知道该不该写，也不知道该怎么写。

一个人去的念头蹦出来之后，依靠一些邪门的执行力，查攻略、买机票、订酒店…一件件事情逐渐变得具体——具体是可执行的第一步，好像并不需要等到克服某些困难、具备某种能力或者达成某项成就之后，我才可以被允许去做一件事。实际上我只要去做就可以了，没有别的。

不知道别人第一次坐飞机是什么感觉，我在起飞前一晚是既兴奋又恐惧的。兴奋是因为未知，恐惧也是因为未知。虽然飞机事故概率很低，但我还是忍不住去想，如果明天我就会消失，在这之前我会想见谁，会想对谁说些什么。如果有机会能在这个世界上留下最后的痕迹，我会留下什么。我发现除了烧掉桌上两本日记之外，我没有别的心愿。我给妈妈写了一封短信，之前看完那不勒斯四部曲，很喜欢这部小说，“如果一个女性无法理解和原谅自己的母亲，那她也永远无法理解和原谅自己” 。如果我不再有机会做到以上，那么妈妈或许可以养一些盆栽、绿植，这样每天就可以给它们浇水、晒太阳。还可以给家里多添置一些家具，会显得不那么空一点。也可以养一些小猫小狗，不要嫌弃它们会弄脏家里，小猫小狗可以给人慰藉和力量，它们是人类最好的朋友。如果明天我就会死去，这大概是我所有想说的话。

如果以旅行的方式认识一个城市，那么作为一个游客，我觉得广州怎么和杭州差不多啊（挠头）。区别可能在于广州的蟑螂会大一点，地铁站播报会多念一遍粤语，你可以在广州的公园里爬山，浙杭随处可见的香樟能够有幸在华南植物园展出，而在你说要买菠萝包的时候，广州的店员阿姨会提醒你：“这里面是没有菠萝的噢”。

在广州吃了形态丰富的饭。有时候吃需要排队的网红餐厅，会和人拼桌；有时候就挑个最顺眼的馆子，随逛随吃；有时候特意跑去吃某家糖水，却发现对方已经倒闭了；有时候被迫一边爬山一边往嘴里塞早餐；有时候赶上和附近的上班族一起买盒饭，一辆很干净的小餐车，有菜有汤，汤特别烫，然后坐在公园长椅上吃完个人认为来广最美味的一顿。

但是一到广州我好像就患上了住酒店多愁善感综合症。一放下包我就想哭，我不想洗澡、看书、看剧，我没有别的事情可以做了，我只能和我、和我、和我、和我。这件事让我很想哭。但我选择忍住，独自旅行挺酷吧，所以眼泪需要被扼杀掉，因为哭一点也不酷，承认自己孤僻、冷漠、自私、贪婪、渴望爱也太不酷了。长久以来我一直告诉自己，我喜欢独处，但当我身处一个完全陌生的环境，才发现原来和自己待在一起这件事居然这么难以忍受。后来这种情绪几乎成为了整个旅程的基调（感觉自己头上一直飘着几个字：人际交往的真相——孤独）。挺滑稽的，我一度怀疑自己为何要做出旅行这个决定，因为这个基调我扭不过来，也不想扭。我不会为旅途本身真正感到颤栗、喜悦和感激，所以无论脚下经历的是多么不同的土地，也总会觉得相似吧。不过好消息是，至少我知道有一部分自己需要被重新审视了，如果可能，要把那些假的、烂掉的、不舒服的、不必要的东西全部连血带肉挖出来。

照片没有什么构图和排版，后期甚至放弃拍照了，因为累。希望以后回想起这段旅程，脑中浮现的不仅仅只有这些被挑选出来的照片所代表的瞬间，还有那些被怀疑的决定，那些对死亡的愚蠢想象和信，那些看起来一点也不酷的举动，和那些适合躲在背后的奇怪的阴影。