养鱼日记03：
插播。
我经常去看它们，在半夜时。刚才去查寝，差点以为我鱼死了。我震惊，我不知所措，我知道它们睡觉奇形怪状，但这么个姿势让我吓死。
目前为止，我没买什么东西，甚至鱼食都是买鱼时送的，但鱼缸，灯，水草，躲避屋的投入已经远比它们贵。
我常说等它们死了我就养螃蟹养乌龟，可还是会对它们投入过剩的感情。
很奇怪，它们甚至不是猫猫狗狗这种互动性强的宠物，平时不能抚摸（但我会强行摸），可我还是会一天看它们八百遍。
大概因为我已经很久没有对什么活物投入感情了，我的理智告诉我，我不能养任何东西，我无法负担起责任。
可心里一直跃跃欲试，也许，我也可以试着养点宠物呢。也会有什么东西，无条件相信我，陪伴我。

《為什麼和你說話這麼累》by 朴宰蓮
《나는 왜 네 말이 힘들까》 by 박재연

每个人都会拥有自己专属的核心信念，有的信念会把我们的关系变得刻板。因为这种信念的存在，我们的思维不再从容，失去了接受他人想法的余地。如此一来，我们就会因为一些小事而莫名其妙地受挫或者发怒，误解对方的善意并与其争吵，做出一些令人费解的行为，搞得彼此很疲惫。尤其是童年的伤痛会长期反复，日益加重，来自父母的情绪需求过剩或者不足，这种核心信念企图支配我们的心灵和灵魂。这种操纵感情、对话与行为的核心信念，称为“图式”（Schema）。

倾听是理解一个人的最佳方法之一。一段幸福美好的关系之中，坦诚表达的人与用心倾听的人是并存的。用心倾听某人说话的瞬间，无形的友情与爱情就会生根发芽。保持好奇与共情，才会生出力量看到这些无形的东西。沉浸在对方意识世界里的这种有意识的努力，便是倾听的态度与技术所在。

我们如何接受伤人心的建议与对方的指责呢？对此，“非暴力沟通”的创始人马歇尔·罗森伯格明确指出，对方的攻击行为并不是针对我们，而是以悲剧的方式表达自身的痛苦。智慧地解读恶意评论的方法，不是接受，而是忽略那些评论。责备、戏弄、名誉诋毁、咒骂等所有的表达，绝对不是在针对我们。那是对方在以歪曲、暴力、悲惨的思维，描述自己的人生经历中无法满足的欲求。因此，看到那种文字，请在心里大声呼喊：“那是你的意见，不是在说我，而是在说你自己。”即“It's about you”。

摆脱自我思维，把你装进心里：
“你有过和某人长时间对话后感觉‘被治愈’的经历吗？或者和某人建立了特别的关系，同时找回自己的经历呢？如果答案是肯定的，则两个人在开放、可信任的情况下产生了相互作用。这是因为对方不做任何判断，只对你保持全身心的关注，同时倾听了你的想法。”——卡尔·罗杰斯

到底什么时候才能改变讨好型人格啊
每次午夜梦回会突然想起自己N年前说了某一句话会不会引起什么误会，别人会怎么想，其实我也没那意思。 或者一段感情的来往最后殊途同归，我也会因此懊恼自己是不是当初太过于热情投入，这样的结局会显得当时自己极度愚蠢。同理害怕需要运用社交手段的场面 那样怕会创造更多原谅不了自己的机会。
所以很多时候困了也不敢睡觉 怕自己睡前那段时间越想越难受，那就玩手机吧 注意分散就不会内耗了 但是一直刷手机也挺折磨自己的。
用佛教用词来说叫“我执”就是自我意识过剩。可能根本没有人记得当年的我到底说了什么，但是我记得 我记得住很多事情的细微末节，我好像永远都放不过自己。 念书的时候如果没有老师讲解，我看不懂鲁迅大部分的文章，但是《风筝》我真的很能共情 且难忘。