#每日鲜诚c[超话]#
我是辛福小孩～第一次来见米米送他一个锦鲤祝他好运（这个锦鲤是Disney的奇奇蒂蒂新年款）转交给运营！没想到米米开bo了，我看他打游戏，和朋友一起连麦，我说我好想看见了，我说椅子扶手下面好像是我的锦鲤，于是我和我朋友看了一个多小时的手臂，米米躺下的时候我的锦鲤出现在头那边[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]我真的哭死，我发弹幕问他有收到吗！他还回我了！我真的好幸运[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]这一刻我会一直记得
我是辛福小孩～第一次来见米米送他一个锦鲤祝他好运（这个锦鲤是Disney的奇奇蒂蒂新年款）转交给运营！没想到米米开bo了，我看他打游戏，和朋友一起连麦，我说我好想看见了，我说椅子扶手下面好像是我的锦鲤，于是我和我朋友看了一个多小时的手臂，米米躺下的时候我的锦鲤出现在头那边[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]我真的哭死，我发弹幕问他有收到吗！他还回我了！我真的好幸运[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]这一刻我会一直记得
#小尧碎碎念# 还是没忍住想说点。
五一的时候和同担团建，去的路上妈给我发信息问我在干嘛说什么时候去她那里，我说和同学出去她说下雨了还出去。我觉得特别特别烦这么说。我明明早就跟她说我五一的安排了，和同学约好了我为什么要爽约去你那里呢，五一那天我应该是很开心的，但是这个信息让我浑身不舒服，好像我出门就该对你有负罪感和愧疚感，好像我的全世界就应该围绕着你转。你问我下雨的时候为什么还出去是因为怕我淋到雨生病吗，不是吧，我以前出去的时候没带雨伞或者雨衣你说的都是“活该啊这种天气出门不带伞”，爸都是说“开车出去淋到雨了记得把车擦干，不然车会坏的”。你们，从来先想到的都不是关心我吧。真是，每次一想到这个都难过得想哭，之前听到有人说，你总有一天要接受父母其实不爱你，你总有一天要接受父母的爱不是无条件的。
你说，让我过去你那里是想给我煮汤喝，我又心软了。我在想这个说法的可信程度是多少，好像五一假期你确实没什么工做，好像有几次我过去你甚至不用我帮你把衣服和碗洗了，好像有几次你确实没有要我去帮你做工。我越想越心软，但是我心里有另一匹马扯着我往另一个方向狂奔：想让我吃得好些喝得好些其实可以直接给我多点钱而不是一个月只给1000。哈哈爸你五一给了我200块钱肯定已经和妈串通津津乐道了吧，是不是心里觉得自己对闺女真好啊，是不是也有“这下迟点给她生活费也可以了”的想法。但是你们知道吗，我一个中等家庭的舍友，她和朋友出门吃一顿平均也是一两百块，新年的时候去名创优品可以买三百多块的东西，我真的很震惊，我说这个没有任何想攀比的心态，因为我一直认为别人过多好和我没关系，但我觉得，如果我和你说的话你们肯定又要说我虚荣了，在我小的时候你也经常对着亲戚说我虚荣，我当时不知道这个词是什么意思，但从你的语气我能知道它是个贬义词。穷人终其一生都在为钱生、为钱挣扎、为钱死。
某天我看到你又问我什么时候去你那里的时候，我心里产生了两个想法：①你能不能当你女儿不在广州读大学。②你能不能当你女儿死了。不过这里有个条件，那就是你要给“假如我死了后续办葬礼等所有程序”所需要的，因为我需要这些钱来作为我还没想到别的生存方法前的费用，还有，你要给“以后每个清明买纸钱”所需要的钱，都要给我。是的，我要为了自己的生存榨干你们必须给我的剩余价值。我觉得一点也不过分。如果你们在我死后清明不给我烧钱的话，那算了。
我不知道要怎么和你们开口说，我二十年以来的生命中，经历过的所有痛苦和流过的泪水，90％都是因为你们。我不知道有一天我会不会和你们这么说出来，因为要认清这个事实对你们和对我来说都好残酷的。读幼儿园的时候，我羡慕那些铅笔有爸爸妈妈削的同学，所以我向你提议我想要一个削笔器，但你说太贵了不给我买，最后我是自己用小刀削的（我记得我还偷过一个男同学的削笔器，蓝色的，我现在想到还是觉得好羞耻啊好丢脸）；三年级前我羡慕那些开学有家长过来帮忙擦桌子的同学，但我只能自己收拾一个餐桌布自己把一切搞定；四年级的时候我羡慕那些下雨有家长来接送的同学，但我只能自己迎着风雨，眼睛被雨水侵蚀，骑着车卖力蹬着回家，有一次我被风吹到一个没什么水的沟子，村里看到的人告诉了你，你反而是在笑我骑车还能骑到沟里去，我当时也跟着你们笑，但是反扑过来的酸涩已经把我淹没了；五年级搬学校的时候我羡慕来帮小孩搬桌子的家长，但我只能背着书包胳肢窝夹着雨伞扛着很重（对于只有六十多斤的我来说）的叠着椅子的木桌，从旧学校到新学校，800多米的距离，一步一泥泞，一步一深呼吸地走着，泥泞是因为当时去学校有一段路还不是水泥地，而且还下了小雨。到了的时候，我身上的衣服和裤脚已经沾了不少泥了，在大家都在好奇地张望着新教室新设备的时候，我在为自己一身的泥无地自容；六年级的时候我说要考去一中，你说如果我能上，你就回来和我们生活，我做到了，可是你食言了；初一开学的那个晚上，我一个人躺在偌大却只有我一个人的宿舍，我真的很害怕，在一个全新的陌生的地方。我一晚上不敢睡觉在那哭，给你打电话你说我没用，你说我不像堂姐一出生就含着金钥匙带着好运和财运，你说你不可能回来陪我；初三之后，我的脆弱和在乎再也不向你们透露，我的成绩越来越好，能去的地方也越来越大，我变成了你们挂在墙上的奖状，你们只是把我的成就变成自己自恋的延续，在外人面前很骄傲，在我面前打压我。大学，我来到广州，你却忽然一下子“黏”起了我，开始“关心”我吃得好不好，开始“在意”能不能让我喝上你做的汤，开始“留意”哪个周末我能去你那里。但是我一点也不愿意接受这些。其实，如果我吃得好些，你会觉得我花了好多钱吧，毕竟你一开始让我选这个学校是因为你不知道哪里道听途说这里一顿只要七八块（多讽刺，这里就算是公立学校也是天河区啊）。我曾经和朋友说如果有一天有人愿意为我煮一锅汤，我会对他死心塌地，现在想想，我缺的不是一锅汤，是很多的爱。
我今年就要二十了，特别糟糕的是，我这次的生日是在国庆期间。这也意味着，我很难不去你那里过，因为你能有的借口又多了很多。我以前会为了我的生日既不在重要节假日也不在周末而难过，可能是潜意识里，我希望我的生日能有家人的参与，但是很不幸的是没有。我也从来没有吹过自己生日蛋糕上的蜡烛。你们似乎对生日没有什么概念，没什么想法（也可能是因为生日买蛋糕又要不少钱），所以过不过都无所谓，所以我也变成这样的人，我不愿意过生日，也不愿意去给别人庆生（因为又要看人眼色了）。那种被人注视被人包围的感觉，我觉得好奇怪，我受不了了，我变成了这样的怪物，仅仅是因为没过过生日这么简单。
写了这么多，我想起了前几天的一个播客。播客介绍的是《不原谅也没关系》这本书，是和原生家庭有关系的。对啊，不原谅也没关系。他们给我下了二十年湿漉漉的雨，雨怎么样我已经不想在意了，我只需顾着撑起伞往前走就好了。
五一的时候和同担团建，去的路上妈给我发信息问我在干嘛说什么时候去她那里，我说和同学出去她说下雨了还出去。我觉得特别特别烦这么说。我明明早就跟她说我五一的安排了，和同学约好了我为什么要爽约去你那里呢，五一那天我应该是很开心的，但是这个信息让我浑身不舒服，好像我出门就该对你有负罪感和愧疚感，好像我的全世界就应该围绕着你转。你问我下雨的时候为什么还出去是因为怕我淋到雨生病吗，不是吧，我以前出去的时候没带雨伞或者雨衣你说的都是“活该啊这种天气出门不带伞”，爸都是说“开车出去淋到雨了记得把车擦干，不然车会坏的”。你们，从来先想到的都不是关心我吧。真是，每次一想到这个都难过得想哭，之前听到有人说，你总有一天要接受父母其实不爱你，你总有一天要接受父母的爱不是无条件的。
你说，让我过去你那里是想给我煮汤喝，我又心软了。我在想这个说法的可信程度是多少，好像五一假期你确实没什么工做，好像有几次我过去你甚至不用我帮你把衣服和碗洗了，好像有几次你确实没有要我去帮你做工。我越想越心软，但是我心里有另一匹马扯着我往另一个方向狂奔：想让我吃得好些喝得好些其实可以直接给我多点钱而不是一个月只给1000。哈哈爸你五一给了我200块钱肯定已经和妈串通津津乐道了吧，是不是心里觉得自己对闺女真好啊，是不是也有“这下迟点给她生活费也可以了”的想法。但是你们知道吗，我一个中等家庭的舍友，她和朋友出门吃一顿平均也是一两百块，新年的时候去名创优品可以买三百多块的东西，我真的很震惊，我说这个没有任何想攀比的心态，因为我一直认为别人过多好和我没关系，但我觉得，如果我和你说的话你们肯定又要说我虚荣了，在我小的时候你也经常对着亲戚说我虚荣，我当时不知道这个词是什么意思，但从你的语气我能知道它是个贬义词。穷人终其一生都在为钱生、为钱挣扎、为钱死。
某天我看到你又问我什么时候去你那里的时候，我心里产生了两个想法：①你能不能当你女儿不在广州读大学。②你能不能当你女儿死了。不过这里有个条件，那就是你要给“假如我死了后续办葬礼等所有程序”所需要的，因为我需要这些钱来作为我还没想到别的生存方法前的费用，还有，你要给“以后每个清明买纸钱”所需要的钱，都要给我。是的，我要为了自己的生存榨干你们必须给我的剩余价值。我觉得一点也不过分。如果你们在我死后清明不给我烧钱的话，那算了。
我不知道要怎么和你们开口说，我二十年以来的生命中，经历过的所有痛苦和流过的泪水，90％都是因为你们。我不知道有一天我会不会和你们这么说出来，因为要认清这个事实对你们和对我来说都好残酷的。读幼儿园的时候，我羡慕那些铅笔有爸爸妈妈削的同学，所以我向你提议我想要一个削笔器，但你说太贵了不给我买，最后我是自己用小刀削的（我记得我还偷过一个男同学的削笔器，蓝色的，我现在想到还是觉得好羞耻啊好丢脸）；三年级前我羡慕那些开学有家长过来帮忙擦桌子的同学，但我只能自己收拾一个餐桌布自己把一切搞定；四年级的时候我羡慕那些下雨有家长来接送的同学，但我只能自己迎着风雨，眼睛被雨水侵蚀，骑着车卖力蹬着回家，有一次我被风吹到一个没什么水的沟子，村里看到的人告诉了你，你反而是在笑我骑车还能骑到沟里去，我当时也跟着你们笑，但是反扑过来的酸涩已经把我淹没了；五年级搬学校的时候我羡慕来帮小孩搬桌子的家长，但我只能背着书包胳肢窝夹着雨伞扛着很重（对于只有六十多斤的我来说）的叠着椅子的木桌，从旧学校到新学校，800多米的距离，一步一泥泞，一步一深呼吸地走着，泥泞是因为当时去学校有一段路还不是水泥地，而且还下了小雨。到了的时候，我身上的衣服和裤脚已经沾了不少泥了，在大家都在好奇地张望着新教室新设备的时候，我在为自己一身的泥无地自容；六年级的时候我说要考去一中，你说如果我能上，你就回来和我们生活，我做到了，可是你食言了；初一开学的那个晚上，我一个人躺在偌大却只有我一个人的宿舍，我真的很害怕，在一个全新的陌生的地方。我一晚上不敢睡觉在那哭，给你打电话你说我没用，你说我不像堂姐一出生就含着金钥匙带着好运和财运，你说你不可能回来陪我；初三之后，我的脆弱和在乎再也不向你们透露，我的成绩越来越好，能去的地方也越来越大，我变成了你们挂在墙上的奖状，你们只是把我的成就变成自己自恋的延续，在外人面前很骄傲，在我面前打压我。大学，我来到广州，你却忽然一下子“黏”起了我，开始“关心”我吃得好不好，开始“在意”能不能让我喝上你做的汤，开始“留意”哪个周末我能去你那里。但是我一点也不愿意接受这些。其实，如果我吃得好些，你会觉得我花了好多钱吧，毕竟你一开始让我选这个学校是因为你不知道哪里道听途说这里一顿只要七八块（多讽刺，这里就算是公立学校也是天河区啊）。我曾经和朋友说如果有一天有人愿意为我煮一锅汤，我会对他死心塌地，现在想想，我缺的不是一锅汤，是很多的爱。
我今年就要二十了，特别糟糕的是，我这次的生日是在国庆期间。这也意味着，我很难不去你那里过，因为你能有的借口又多了很多。我以前会为了我的生日既不在重要节假日也不在周末而难过，可能是潜意识里，我希望我的生日能有家人的参与，但是很不幸的是没有。我也从来没有吹过自己生日蛋糕上的蜡烛。你们似乎对生日没有什么概念，没什么想法（也可能是因为生日买蛋糕又要不少钱），所以过不过都无所谓，所以我也变成这样的人，我不愿意过生日，也不愿意去给别人庆生（因为又要看人眼色了）。那种被人注视被人包围的感觉，我觉得好奇怪，我受不了了，我变成了这样的怪物，仅仅是因为没过过生日这么简单。
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