其实我回过头来想想你说的一点都没有错，一开始和你聊天时我只是正常地回复你的消息，聊了几次之后觉得你好有意思我就对你开始感兴趣了，哎，其实我们真的开始变得臭味相投就是因为开始聊sm的话题吧！那天晚上你和我打王者我居然真的感觉你打王者的时候骂人让我很爽，我居然是因为这个才喜欢上你啊！后来渐渐地渐渐地我对你想要了解的东西越来越多，我们聊的越来越多，对不起啊，其实当初我说的我也很冷漠很无情都是骗你的，我太在意感情了，你可能因为找到了一样的知己，可能你没有想到，我口中那个冷漠的我在爱上你之后变得那么敏感那么在意一切。在我爱上你之后我变得不像自己，几乎要失去我的自我。那时整天脑子里想的都是你。白天晚上都在等你的消息，那时候的我只要收到一条你主动发来的消息就会很开心，但是随着日子一天一天过去，我无法接受我们之前称呼如此亲密，甚至我们经历过亲密的接触，可是我们却始终还停留在朋友的关系。于是我开始要求一个名正言顺的身份，于是我在那天晚上牵着你的手想要一个吻，我没有想到的是你丝毫没有犹豫就亲了我，那时你的脑子里在想什么呢？我其实并不知道，可是我看到你摘下你其中一个戒指送给我，我看到你一蹦一跳地牵着我走回宿舍，看到你和别人说感觉生活又有了希望，我觉得在那时你也对我们的这一段感情充满信心吧！可是，对不起，我总是一直在不停地怀疑自己怀疑你，我每一次和你在晚上坐在长椅上，我都会提起那个相同的话题，你到底是不是真的爱我呢？我没有想到，你应该也不会想到，这个话题自从我们在一起的第一天我就不停地在思考着在怀疑着，对不起，一遍一遍重复这个问题想必也让你很劳累。可是你还是温柔地抱着我摸着我的脸轻轻地说你爱我，说我要开心一点，我从来没有那么想过要把全身心交给一个人。可是我还嫌不够，我不仅要你当下爱我，我还想要你永远爱我，永远和我在一起，我还想要你这一辈子都只爱我最爱我一个人，想要我们永远不分开，我不断不断地从你那里索取爱——从一个本来就不会爱人的人那里索取仅剩不多的爱。所有人都告诉我你是一个烂人，可是，我一直都相信烂人也会有真心，再不懂爱的人也会想要拼拼凑凑出自己能想象到的爱的模样交给真正在意的人。你亲吻着我的伤疤一遍遍对我说对不起的时候我想的是，啊，太好了，你还是很自责很心疼的，说明你还是很在意我的，太好了。

​判断亲密关系（如夫妻关系、亲子关系、亲密朋友、师生关系等）中是否存在精神控制或情感绑架的情况，只要问一问亲密关系中双方相处是否感觉轻松、舒适。当亲密关系中一方甚至双方都感觉到相处带来的感受大多数时候是紧张、焦虑甚至恐惧，那毫无疑问，这种亲密关系中一定存在精神控制或情感绑架。
亲密关系中一方针对另一方的言行，让对方感受到的是轻松、愉悦或认同、接纳，说明其言行于对方是真正的关心和爱。当其言行带给对方的感受是紧张、焦虑甚至恐惧，让对方产生逃离的感受和冲动，其言行背后的真实目的就是精神控制，或情感绑架（敲诈），ta想要的（尽管ta经常打着关心或爱的旗号）不是关心对方，而是希望从对方那里获得过度的关注或“利益”。
区别精神控制或情感绑架，大多数时候都可以从一个人的言行上找到蛛丝马迹，而且有一个显著特征就是，ta会让对方感觉到自己的“付出”需要“回报”，有时甚至就是赤裸裸的无节制的索取（老话说，“不受小人私恩，受则恩不可酬”，就是这个原因）。惯于实施精神控制或情感绑架的人有一个显著特征，就是缺乏同理心，不会在乎别人的感受。
精神控制和情感绑架存在一套公式化话术，最典型的如，“你要是不……（做某件事），你就是不爱（关心、在乎）我！”或者“你要是……（做某件事），你就是不爱（关心、在乎）我。”精神控制和情感绑架经常会把具体事件与其个人情感得失明确连接起来，让人觉得你要是不做（或做了）某件事，ta的天就会塌下来，借此迫使你产生歉疚感而屈从其意志，或依附于ta——“扶弟魔”通常是被原生家庭父母精神控制下的害怕被抛弃的应激反应——亲密关系中的精神控制或情感绑架具有极大的破坏力，不但会严重破坏亲密关系，更会导致受精神控制或情感绑架的一方逐渐消磨掉工作、生活的激情，逐渐丧失上进的动力，成为一个完全丧失自我、浑浑噩噩混日子的人，并出现严重的心理问题。
追溯实施精神控制或情感绑架行为背后真实原因时，一般能追溯到实施者童年成长的痛苦经历，这些痛苦经历（事实上湮灭了一个人正常成长中自然获得的安全感）引发的恐惧、焦虑随着年龄增长沉淀在潜意识中，成年后会以精神控制或情感绑架行为呈现出间歇性爆发的外在表现形式，让实施者获得具有现实意义的安全感。这种人的原生家庭成长环境一般都充满了否定、贬低、诋毁、辱骂甚至暴力。
老话说，“己所无欲，勿施于人”，这话实际上是从心理上说的。具有同理心，能从别人的角度思考问题，亲密关系自然就风调雨顺，至少不会一地鸡毛。事实上道理很简单，但精通并惯于实施精神控制或情感敲诈的人通常都是神逻辑“专家”，总能合理化自己的行为并名正言顺打着“爱的旗号”把胡搅蛮缠（蛮不讲理）发挥到淋漓尽致，他们并不能认识到问题出在自己身上。

爱人是一种能力，而这种能力的前提是自爱和沉稳。一个人只有先学会自爱，才能真正地去爱别人；只有内心沉稳，才能给予他人坚定的爱。

自爱，是爱人的基石。自爱不仅仅是关注自己的身体健康和外貌形象，更是要关注自己的内心感受和需求。了解自己的优点和不足，接受自己的不完美，同时也要不断努力提升自己。自爱让我们懂得如何照顾自己，关心自己的成长和发展。只有自爱的人，才能拥有健康的人际关系，因为他们不会依赖他人来填补自己内心的空虚。他们独立而自信，能够给予他人真实的爱。

沉稳，是爱人的保障。沉稳的人在面对感情时，不会轻率行事，而是会深思熟虑。他们懂得控制自己的情绪，不会因为冲动而做出错误的决定。在处理感情问题时，沉稳的人会保持冷静和理智，尊重他人的感受，并且有耐心地去解决问题。他们的爱是坚定而持久的，不会轻易动摇。

自爱和沉稳相辅相成。自爱让我们拥有自信和自尊，从而在感情中不会失去自我；沉稳使我们在感情中更加理智和成熟，能够更好地处理各种关系。当我们具备了自爱和沉稳这两个品质后，才能真正地去爱人。

然而，自爱和沉稳并非一蹴而就，它们需要我们在生活中不断地修炼。这可能意味着要面对自己的恐惧和不安全感，要学会拒绝不健康的关系，要在挫折中坚持不懈。但正是通过这些过程，我们才能逐渐成为更好的自己。

爱人，是一种给予和分享。当我们自爱并沉稳后，我们能够以更加成熟和健康的方式去爱他人。我们的爱不再是依赖和索取，而是基于理解和尊重。我们能够倾听他人的需求，关心他们的感受，并且在适当的时候给予支持和鼓励。这种爱是无私的，它不求回报，只希望对方能够幸福和成长。

“自爱，沉稳，而后爱人”这句话提醒着我们，在爱的道路上，要先学会爱自己，培养内心的沉稳，然后才能去爱他人。这样的爱是成熟的，是能够长久的。让我们努力提升自己，用自爱和沉稳的力量，去书写属于我们的爱的故事。《自爱，沉稳，而后爱人》