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退坑出出。
1.炼狱狐狐ob11整娃450r，带定制的尾巴和短的耳朵。（长耳朵和脸的图是前娃娘的）官发喷的渐变，很好看。发尾尖尖的漆有点白了，可以找我要细节照片，不仔细看看不出。素体是兽体。送两张替换脸和一些小物件。没带出去玩过，一直放在柜子里
2.画板帆布吧唧60r，全新未拆，状态很好
3.长腿娃娃40r，很可爱一个拍不出。。捏在手里小小的很可爱。。。一直放袋子里保存的 也没有带出去过。只有娃娃本体没有原包装了
长腿娃娃和吧唧一起收的话非偏远包邮，送一个摆吧唧的小画架
借tag致歉
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最近常常在想 生活的意义到底是什么 到底还有谁能够发自心底的关心我照顾我在意我的感受 真的很累 身心俱疲 别人可以觉得累了 说出来自然有人体贴有人照顾 可以休息 别人想干什么自会有人去支持去帮助一起实现 可我只能把一切埋在心底 让自己忙碌起来或者闲着的时候刷刷抖音来让自己不想这些 可心绪总会冲破理智的囚笼 谁不渴望被关爱被温柔以待呢
如今 父母跟前诉说苦闷几乎不会被真正的理解也不会得到想听的宽慰之语 自小如此 加上现在他们过得或许也真的很累 聚在一起各自有烦闷心事 只会彼此消磨情绪精神内耗
自己的家庭已然没有以往那种温馨 能够被照顾的感觉 我承认媳妇 岳母在家带孩儿确实辛苦 可至少她们能够互相照顾情绪 互相支持对方的想法 可我呢 劳累一天 回家想休息就会被告知 “看了一天孩子累死了 你天天不在家也不管家里的事” 加上我心里本就考虑到这些 再看着孩子那热切的目光 所以我就算再累 再想放空自己 也必须陪孩子玩 也必须趁着在家把力所能及的家务尽可能的干一些 这样我心里也舒服 家里人心里也平衡

好想可以感受到别人发自心底的真心实意的关心和体贴 可我现在觉得我真的感受不到

之前父母辛苦 我体贴他们 有事情自己扛 可越发觉得我的付出连情绪价值都无法收获 遇到事情诉说后也不被理解 于是慢慢的我不再靠的他们那么近 可谁不希望和自己的父母能彼此照应依靠呢
现在 我所有的精力都给了工作和自己的小家庭 老婆看娃真的很辛苦 尤其是头一年多的时候几乎是自己撑过来的 于是 在历经了无数次的争吵后 我已经对自己无欲无求 她想买什么 想吃什么 想去哪玩 想干什么 我几乎不会阻拦拒绝 我休班 我就充当当日的主力 她趁着这个机会快休息 以上这些 我都觉得理所应当 是一个丈夫该有的责任与担当 可我真的不喜欢稍有不慎被指责 一个家再苦再难 两个人也不应该因为一点小事就口吐不快 彼此伤害 我的老婆可以说是我人生至暗时刻的光了 可有了孩子的这两年 我却不知道被她伤害了多少次 的确 我也有很多不对的地方 我也没有尽到一个丈夫 一个父亲应该承担的所有义务和责任 但我真的每天都在尽我所能 想我所想的去为了他们娘俩去努力 当那些无情的话向我袭来的时候 起初我会愤怒 会反驳 可现在我明白 无谓的争吵没有任何意义 只会让本不容易的生活更加溃烂 我也不想让孩子看到他生命中最重要的两个人互相伤害 所以现在我真的看开了很多 可内心深处真的就不在乎不伤心了吗
因为孩儿他奶奶的性格及为人处世真的让人琢磨不透 所以现在是孩儿他姥姥在家里充当辅助 说实话我真的是打心底里的感激 我现在如此忙碌的工作根本做不到把家庭和工作双双照顾好 若没有她的帮助 我每天不知道要耗费多少心力去努力平衡家庭和工作的关系 可随着他姥姥在这的时间越来越长 我真的渐渐感觉自己是个外人 他们母子俩彼此累了 心情不好了 想去哪玩了 彼此都能支持 实现
我常看着她们娘俩加上孩子三个人在一起的画面出神 有些时候我觉得自己真的很孤独很没有存在的意义 因为她们一起带孩子了 共同做事虽然也会生出矛盾 可毕竟是亲娘俩 总共会一起越来越好越来越默契 而我因为我们家所付出的不足和我长期的不在家 自然而然的就会被忽视一些感受和情绪 甚至还会在我不在的时候说一些我的不是 如此让我和家庭的关系更进一步的降温 现在的情况好比那句烂梗 拿起剑无法拥抱你 放下剑无法保护你

我若想多在一起 维系家庭关系只能更多的舍弃工作 反之想好好工作提升自己 以求日后能更优秀更有实力的为家庭添砖加瓦就必须在当下舍弃对家庭的陪伴 哈哈 真的很难受
我现在觉得自己好像是独立于各种关系之外的一个个体 跟父母不想多联系 因为他们带给我的永远是负面情绪大于正面情绪

家里面老婆累了心情不好了 岳母心疼岳母体贴
岳母累了 心情不好了 老婆体验 老婆照顾
我呢 我觉得自己不配说累 想休息 觉得自己不配说 心情不好了 想让人陪我怎样怎样
因为我对家庭付出的少 孩儿他妈 他姥姥天天看孩子 做家务做饭辛苦了 我什么也不管 应该趁着回家了多分担一点 因为我妈几乎没来家里一起看孩子干活 因为我个人甚至都觉得我回家不配休息 应该多陪陪孩子多干家务
可我真的那么能抗吗 我上班真的没有为家里创造一点价值吗 我真的不需要好好休息一天吗 我真的不需要有人也来好好重视一下 呵护一下我的情绪吗
前两天老婆娘俩闹矛盾 我心疼老婆 一直以来她确实付出了更多却没有得到心中所希望的相应的反馈 我心疼到自己也觉得心里很堵 也想了过去的很多事情 可仅过了两天 他们和好如初 徒留我好像还在委屈的情绪中没完全走出来 是我矫情吗 是
可为什么我会这样 归根结底 还是因为我现在根本无法得到别人真心实意的体贴和照顾 我已硬逼着自己快速成长了两年 这期间 我觉得更需要被照顾的人是媳妇 是孩子 是岳母 更需要被理解的是我父母 实际上 我也确实是如此做的 媳妇和岳母互相体贴照顾 就算有矛盾也即使化解 彼此不舒服了 都发自心底的心慌惦记 可我呢 我现在连不舒服都不敢说 我怕我说出来被反倒一句“你身体素质真差啊”
[悲伤][悲伤][悲伤]
一切的一切 都需要咬牙硬撑 都需要体贴他人 都需要忘记自己
自打当了爸爸 不知有多少人对我说过 你怎么好像完全变了一个人 有朋友 有同事 有亲人 这其中也不乏有那种以前跟我很好的朋友 看到我如今的样子连说话 行事的态度都变了的
我只能唏嘘人生的跌宕和人世间的世态炎凉
我不知道我还能保持心态撑多久
我真的很累很累
我真的渴望被关心被照顾 发自心底的那种而不是口头装装样子 都是历经社会毒打的人了 真心与否谁又看不出来呢
前些时日 偶然间翻看了一些老同学的朋友圈 QQ空间 发现他们有的人还是以前的精神状态 有的人依然变了模样
那个曾经无所畏惧 有着很多美好构想的我 也是随着生活的变迁 被永远的封印在了过去
行吧 头又开始恍恍惚惚了
这是我第一次如此落寞的在社交平台发这么多的文字
希望 也会是最后一次
无论是谁 希望能让我重新看一看太阳[太阳]