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via@央视新闻
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这是我在回学校的高铁上拍到的夕阳，我当时觉得好美，可能夕阳不是我看过最美的夕阳，但它当下那一刻它是美的。我在路上一直望着窗外发呆，我不知道我到底在想什么。可能有对未来的迷茫，又或者是其他的任何事情。当下的我的确是很迷茫的，不知道该如何去规划我以后的人生，更不想让那些无效的社交占据我太多的时间和精力，但我发现现阶段的我是避免不了社交的。

我很讨厌自己的敏感，正因为我的敏感让我会去在意很多我原不用在意的事情。在意自己的举止，在意他人的看法，我好像从来没有把自己的感受放在第一位过，永远都是先考虑他人的感受。但我这样真的好累。

我不知道我能不能改掉这个毛病，我们朋友们都劝我试着改变，可这与生俱来的东西真的好难改。可能前面我会记得去改，久而久之我依然变回了原样。

在高铁上我想了好多好多，当我突然抬头看向远方时，我看到了夕阳。这夕阳就好像一束光一样照进了我的心里。当下的我长叹了一口气，可能我也真正该释怀了，要试着去和自己和解。我想接下来将自己的感受放在第一位，不在去敏感。希望我可以变得越来越好！！

gapday-回京喽。
待业以来我一直很抗拒回家面对父母，害怕他们问起工作、问起生活，我不知道该如何回答如何面对，生怕他们得知我停滞不前的生活和颓靡沮丧的个人状态，也不愿意强撑精神去打造虚假向上的自己。但是还是要回来的，在京一日日虚无也没意义。
回来蛮累，舟车劳顿还要处理一堆琐事，四点起床陪家人看病；但回来也开心，自己开了车，给妈妈买了花。工作上的事情我没法跟他们说清楚，他们也不知道该如何恰当又不过度的表达自己的关心，但是老爸告诉我，不要不开心，不行就换；妈妈告诉我要换就趁早别犹豫。我的爸妈比我以为的更支持我。
我好像给自己太大的心理压力和负担了，山猪老师说gap几天不会饿死；我其实也不是别无选择；那天在抖音刷到一句话“不要和别人一起欺负自己”，我就会想到在这段gap的日子里，我好像并没有照顾好自己，我好像过分放大和在乎眼泪与情绪，却又鄙视无法处理好一切好像“弱者”的自己，我反复、拧巴、抗拒，好像过的一团糟糕。
但其实没有的，我其实可以多看看好的一面，可以学会和情绪共存，可以不为以后作无用的担忧重重。欣姐告诉我“relax”“允许情绪发生”我是不是应该脱下厚重的壳子，用更真实的自己去面对真实的生活？如果我没法面对真实的自己，也许我就无法接受真实的生活。当生活露出他的爪牙，我也只能假装勇敢的面对它。
总之，从前种种，譬如昨日死；往后种种，譬如明日生。今天是母亲节，我却离开我的妈妈；但没关系，我会好好的。