时间过得好快 今天已经是分手的第30天了 一个月了 你过得好像比我想的还要好 你幸福吗 离开我之后更开心了吗 我不太好 每一天都很想你 那都不重要了 离开我你会更开心的话 那我也会为你感到幸运的 你离开了一个错误的人 这个电影我记得前不久我们还说要一起去看 这回只有我自己了 也是不辜负电影的名字了 虽然没有错过你很多年 但是我们已经错过了 这次电影就我自己去看吧 这个承诺只有我自己完成了 如果重来真的不想错过你 我爱你

遇见陈冰的那年她突然感到好幸福。其实并不是因为她不够好，而是因为她太久没有感受到幸福了。

所以感受到幸福的第一反应不是谢谢，而是落泪。甚至可以说是感动到落泪。因为拥有你这样的好朋友，那个瞬间便感到很开心，也很难过。在家里从来就没有人这么认真地听她说话，她的意见也从来都不重要。也没人在乎她。可是陈冰在乎，陈冰会对她好，与她有关的一切，陈冰都很在意。这便是爱与不爱的区别吧。

最近不知道是不是因为地磁暴导致磁场紊乱的原因，我老是会回想起自己以前被校园霸凌的经历，而且一幕幕很真实的存在于眼前，我代入了十二岁的我，但那个我并没有什么错。
不过那些都不重要，重要的是走出那段经历本身已是一种成长和价值。恰好最近写完几个比较要紧的due，我想要整理更多情绪与思考，写更多关于那段经历的东西，之后会发在上。
题目已经取好了，叫做-“选择遗忘是被霸凌者的宿命”。
我写这些并不是因为走不出忘不了什么的，只是觉得人生经历本身就是一种馈赠。现在的我，心里有爱、有思考、有俯瞰过去的力量，我想要用文字去拥抱我自己。每一个我、我们，都不需要内耗与反思自己是否被爱着，因为我们本就值得去爱与被爱。
去年在上分享我高中的经历，评论里有人说我太矫情被保护得太好。而我想说量化与比较苦难本就是一个伪命题，人类不应去和任何人比惨来证明自己过得更好或者更坏。就像是如何证明一个抑郁症患者和一个饱受病痛的人谁更痛苦，我们无从比较也无从得知结论，也无法证明谁的经历更曲折、痛苦更深刻。所以站在自己的立场与制高点去评判他人的感受，本就是一种自私的行为。
唯一能够得到的结论是，痛苦存在着，它就这样屹立在那里，无法被改变、无法被消灭。
只是我还是想感谢它，如果没有那样一段经历，我或许不会拥有一个沉默与自卑的少女时代，我会更明媚，我会喜欢并恰到好处的融入人群。
但我还是更喜欢现在的我，戴上帽子和耳机，一意孤行似的走向人群开外的一条路。在傍晚的风中，从不曾回头。
#autumn的深夜树洞#